Сообщений в теме: 1073

[krionika]

ПопугайИстория, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория: На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические истории про Вечную любовь, песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным количеством плюшевых зайчиков и кошечек с умилительными мордашками. В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История: - Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил? " пытался отбрить правдолюбца. На что покупатель всячески возражал, например, колотил попугаем по столу со словами "проснитесь, мистер Попугай" и т. д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно, же, у Светочки! У нее полно всяких игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт а) плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно! " она пытается выхватить бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову: - Ты чего, еб###лась?Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие эльфийские глаза.

[krionika]

Рабoтаю в фиpме, кoтopая занимается выpащиванием и пpoдажей пoсадoчнoгo матеpиала цветoв и декopативных pастений. Есть у фиpмы магазины, в oднoм из кoтopых я пpебывал тoгда и ждал встpечи с шефoм. Делать былo нечегo, и чтoбы как-тo скopoтать вpемя, я занялся дoстатoчнo беспoлезным занятием - налил вoдички в пуливелизатop (маленький oпpыскиватель) и хoдил пo магазину пpыскал на цветы. Две тетеньки-пpoдавщицы пpимoстились за пpилавкoм сpеди цветoчкoв и кушали пельмени. Кoгда я пpыскал недалекo oт них, oдна из них гoвopит: "А HА HАС пoпpыскай!". Я oтвечаю - мoл зачем, мoжет быть не стoит, а сам думаю, чтo или им жаpкo сталo, или кpыша у них пoехала oт тяжелoй pабoты. Ho дама не унимается, гoвopит, чтoбы все-таки пoпpыскал. Я сoвсем не хoчу пpыскать на дам - ведь пoкупатели увидят, мoгут не oчень пpавильнo пoдумать, нo дама твеpдит:"А HА HАС пoпpыскай, ведь все цветы же пpыскаешь!". Я пoчти сдался. Спpашиваю напoследoк мoл зачем, будет ли этo хopoшo. Дама oтвечает, чтo этo же пoлезнo!?! Я, думая, чтo надo бы дам уважить и если oни так настoйчивo пpoсят, тo все-таки их пoпpыскать, напpавляю на них свoй pаспылитель....... И тoгда дама сoвеpшеннo случайнo пpoизнесла фpазу, кoтopая спасла ее и пoдpугу oт пpoмoкания, а меня - oт кoнфуза. Она сказала: "Ведь АHАHАС - этo же тpoпическoе pастение"....... Я пoсмoтpел на пpилавoк и увидел pастущий в гopшoчке декopативный АHАHАС.Sergey Smirnof

[krionika]

......Особенности Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри- надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января.Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!!!!

[stervasun]

именно так мы практически и празднуем)))))))

[MIZHALIK]

А у нас тема по-старинке начинать отмечать Новый год под бой кремлевских курантов в 23-00, т.к. разница во времени с Россией 1 час. Скажу честно, до своего Нового года доживают не все...

[Gromikru]

А у нас тема по-старинке начинать отмечать Новый год под бой кремлевских курантов в 23-00, т.к. разница во времени с Россией 1 час. Скажу честно, до своего Нового года доживают не все...

АГА! на даче помницо гуляли так всю ночь!!! (никто не ушёл! ведь до города 10 км ) и по льду бегали, и свися с жекой в лесу потеряли с шашлыком и водкой и деда на утро слушал про войну.. и посуду девочки мыли два дня.. и вина выпили пол бочки ЭХ СТУДЕНЧЕСТВО!!!

[krionika]

REALITY ОБЗОР1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. Оборжаться ! 50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.Наивные+.. кому вы такие нужны ?НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.Усекли ?4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ?5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! 8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.ТАК ВАМ И НАДО !9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты 11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! 12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.На вид они зелёные Их время от времени бьют !13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! 14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! 16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень ! 17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !Гггг !18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает !19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+ Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите ! 20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ?

[krionika]

Праздничный пирог Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти - кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, :censoree:, поздравляют ещё. "Девушка," - кричат, "С праздником вас! У вас жопа клёвая!"А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером - так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет - подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в :censoree: не дую.И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля - креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью "Я тебя люблю" (называецца картина "Милой мамочки партрет". Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный :censoree: (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить+В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа - тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам :censoree:ню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.Честно скажу - не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала - с кем не бывает+. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры - это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого ат:censoree:ли какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа "Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой - будешь бля пиздец ковбой!"? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.Ну вот. Значит, на календаре - шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:- У кого, :censoree:, руки под :censoree: заточены?Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.- У меня+ - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. - Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!- Нет+ - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: "Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!".Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.Это песдец, скажу я вам.Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата - вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо не:censoree: в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления+Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой :censoree: обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью - значит, придёцца убить.- Што там у тебя, Андрей? - сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.- Мам, это жопа+ - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог - тот чмо.Последняя фраза была сказана со слезами.Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! - сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.Приплыли, дефки+ Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, за:censoree:у-ка я щас Мишкину кашу.Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.Получилось француское блюдо Блевансон.А нуи:censoree: с ним.Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.Когда я открыла духовку - я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.Реальная жопа. Даже с анусом.Отчево-то сразу вспомнилась фраза "Такая только у миня и у Майкла Джэксона".- Здравствуй, жопа.. - сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.Булка сразу сдулась.- Эгегей!!!! - заорала я, и ткнула в левую булку.Ту постигла та же участь.Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.Хуйня-война. Прорвёмся.Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края - и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием - обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем "Юбилейное". Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: "Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля"Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? - спросила я, снимая шубу.- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.- Пиз+ То есть одуреть можно+ - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама - кондитерский гений.Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.Нет.Всё оказалось хуже, чем я думала.Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.- Семья Раевских! - громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.- Что? - в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.- Прошу детей к столу! - сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном."Мам, не ссы" - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:- А где пирожок Андрюшиной мамы?Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!Вы верите в это? Вот и я не верила.Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: "Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе "Кулинарный мастер", за самый вкусный и красивый пирог". Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога "Я - тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал.." - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу.А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был+ Тогда почему ево так жадно с:censoree:или твои товарищи?Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог - будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком - явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.Я не люблю Восьмое Марта.Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.Теперь уже заслуженно.Мама Стифлера

[krionika]

Работала я в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король?- Ну, да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.

[grafff]

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"Sarveen: ага, я тоже заметил :)Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.Xenon: и че?lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).<HedgehogNiNo> если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою. Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.Я: ???Она: Напеваю гимн России, все стоят..."Преказ менестерсва аброзаванийа Менестерсво аброзаванийа Прекас N 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона"(С) xxx:дарофф, как дел?yyy:дарова... да как те сказать... короче, ша захажу на кухню, мать чай пьёт. ну я решил стебнуццо - грю ей "мам, даж не знаю как те сказать... кароч у мя будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и грит мну - знаю, она уже звонила, рассказала фсё О_оxxx:эмммм... ну поздравляю. а как девушку зовут?yyy:а я ойть знаю?! ща сижу и лихорадочно вспоминаю где,как,а главное с кем!!!<SSI> хорошо быть боссом<SSI> пришел тока что бос<SSI> долго смотрел мутным взглядом в аквариум<SSI> потом купил себе кокаоллы<SSI> выпил<SSI> грит "безобразие"<SSI> еще чуть подумал , добавил многозначитльно "пиздец"<SSI> и уехал<SSI> и только аццкий перегар напоминает о его присутствииNovice: давай в шахматы игратьNovice: я белыми пошёл e2-e4Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮNovice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыкамиShagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно ахуел бы с тобой работатьNovice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой черепShagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнорNovice: может в шашки тада срубимся?Novice: раз ты в шахматы не умеешь<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?<парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!<Девушка> Кто такая Миранда?<парень> Мой клиент для аськи<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила... <парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,<парень> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...<парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?<Девушка> Да...<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?<парень> Блять!Elena: Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.DonOjan: ага и сахар все в первый раз видятСтоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня. - Это всё мужской половой орган. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"XXXX(17:56:23 14/11/2007)У соседа внизу два джумшута работают.. Заколебали.. Из за них лифт ломается раз по 6 за день..XXXX(18:00:57 14/11/2007)они позавчера в нем застряли и вместо того чтобы вызывать лифтера молились громко аллаху..xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую мужской половой органню в ванной....xxx: я,ой,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту мужской половой органню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..xxx: намазался.....весь...сижу жду..для ОБАЛДЕННОго эффекта,думаю посижу минут 10...xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....чувствую я лысею на глазах..xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEETxxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...xxx: и лысый как жопа гибонаСегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.095: на московском вокзале095: у памятника петру. у вас же в питере Петр?smautch: ага. а у вас в москве Моск...Покусательный_Ёжик: Мля, теперь могу на машине первую звездочку нарисовать. Причем умудрился грамотно выбрать жертву: сдавал во дворе задом и цепанул джЫп, стоявший у обочины. Выхожу посмотреть как там, что там, смотрю на водилу джЫпа и ухожу в нирвану - за рулем сидит ГИБДД-шник при форме и фуражке. Мых: Ему-то как хорошо - никуда ехать не пришлось.ххх:я кстати те говорил? я се бабу нашел класснуюyyy:ого, дай фотку!ххх:фотки пока нетуя ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...ххх:но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ<Helgi> хумор: У большинства растений есть такой параметр - расти в сторону, противоположную гравитации. Не спрашивай, как они будут расти в невесомости, я не знаю. Вероятно возникнет ошибка деления на ноль .<Sten> Helgi: Ага.. Оно надуется и взорвётся, не зная в какую сторону расти<Sten> Helgi: Они, скорей, не в сторону, противоположную невесомости растут, а в сторону солнца.. <Helgi> короче тогда в сторону источника освещения, а если освещение сделать со все сторон равномерным - тогда взорвётся<Sten> Helgi: главное, про невесомость докучи не забыть.. <Helgi> так и получается невесомость + освещение со всех сторон<Sten> Helgi: Пожалей несчастное растение, садюга.. <Sten> Helgi: Или ты бомбу замедленного действия проектируешь? <Helgi> шаровая морковка<Sten> Helgi: Лучше кактус, у него поражающая способность выше..<Cthulhu> народ, под каким нком мне на православном форуме зарегиться? У меня почему то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет =))Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))ща тема былаприхожу к чуваку импортному, типа биг босс. решил трабл. обсуждаем кой-какие моменты.по ходу обсуждения произношу на ихнем типа it doesn't matter. и че-то меня торкнуло, добавляю по-русски "и ниибет" (рядом никого не было). тип переспрашивает, типа "че". я грю, это по-русски тот самый дазнт мэттер. прощаемся и уходя я слышу негромко "ни-и-бет, ни-и-бет" - запоминает, суко!!!!!!!! ой, тепреь хожу, волнуюсь, сука, небось скажет кому, чтоб похвастаться как он русский знает.Mehlvin: Вышел в воскресенье на м. Чистые пруды. На выходе менты, омон, внутренние войска..Иду дальше по бульвару - тоже менты, внутренние войска и куча "дружинников".Среди дружинников вижу адекватного на вид парня с длинными светлыми волосами. Спрашиваю его: "А что тут за херня вообще?" Он ответил: "Пидоры идут!"nocommetsxxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать - в пути голубей покормитьxxx: ну там тихий пустой дворик, голуби... романтика и все такое.xxx: взяла обрезки и крошки с торта, который еще месяц назад делала - ну руки не доходили выброситьxxx: ТАК ЭТО ЧУДО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!!xxx: довела, блин, пацана(((Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. мама говорит бросай здесь пойдем за папой! Нет, говорит, не брошу. мама говорит, что я не понесу. Если хочеш натягивай сам(ребенку будет 5 летом)Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на дворовой дороге)Подъезжает машина и говорит, что бы дал проехать. Он подходит и говорит прекрасную фразу.МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!! Когда они успокоились, вышли и сделали все))D_milionr00tkitКстати, товарищ рассказывал... зарисовки о семантической изобретательности старшего поколения. Товарищ работает в конторе, дверями занимаются, так вот приехали они на объект, ставят эту бронедверь, и слышат из кухни эпическую фразу, произносимую бабушкой лет 100 от роду в адрес своего не менее ископаемого супруга: "Хуй тебе в жопу, чтоб голова лучше держалась!". Ребята, ставившие дверь, сначала долго осмысливали фразу, а потом минут полчаса еще бились в истерике башкой об свежеустановленный дверной косяк...Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.<Азрик> Любопытство лишило меня девстенности )))Eleon (13:19:35 7/06/2007)Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...Sinner: У нас одмин отжог однажды. К нему девушка подходит и спрашивает, мол есть разница между выделенной сетью и адсл. Sinner: Мхатовская пауза. ...Ожидание ответа с множеством непонятных слов...Sinner: Одмин однозначно говорит "Да" и уходит...Andrey: Прикол, залетает блондинка из бухгалтерии к нам в технический отдел и кричит: РЕБЯТ, ИЗ ВАС КТО НИТЬ В КОМПЬЮТЕРАХ ПОНИМАЕТ?Andrey: Нас в тех отделе 7 человек, все молча помахали головой в разные стороны…Andrey: Ушла... Andrey: Сидим сайлы давим-интересно, а есть таблетки от голода?-да! КОТЛЕТЫ!<volh> Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!<Bynepor>Это еще ни чего<Bynepor>вот я один раз когда спал<Bynepor>гхм, ну всмысле работал<Bynepor> Вообщем так руки отлежал что они онемели и тут босс забегает в панике, документы мне протягивает горит, руки в ноги, доки в зубы, давай быстрее правь и неси.<Bynepor> Ну я за недееспособностью рук и поддавшись на панику документы кусаю и уже приняв некоторое ускорение понимаю, что он их крепко держит в руке<Bynepor> Короче кусок откусил случайно<Bynepor> Минуты 2 была немая сцена <Bynepor> Потом дикий ржачь<Bynepor> Ну а потом меня уволили мативируя это тем что я ЖЫвотное =\IvanKaifсцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно...________________________________________393563 [ + 46 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-07 12:34 <kap> .. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..Fista: *ля, че за мужики пошли... моему 27, идем в ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами... Он: Ах, как мило...я думаю, , наконец о детях заговорили!!! а он выдает: меня бы кто так с работы забирал....//разговор уволеного програмера и его бывшего начальникаxxx: и всетаки вы далпаеп...yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу. xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишуJohn2: У нас в списке канцелярских товаров для кассиров есть "макалка вазелиновая".Hydra: жесть!!!John2: А то. Мы всем отделом рыдали.John2: Иногда коннекта нет на кассе, им заняться нечем, вот и..Hydra: нашему начотдела такую нада - когда к диреку ходит :DJohn2: Мы своему ужJohn2: мы заказали. Две.Hydra: помогает? *LOL*John2: Не знаю, он молчит, но лыбитсо.хххх:Сижу в тех.отделе, заходит директорша:Д:В ТО прям как на складе, вы не собираетесь убраться здесь?Я:Да нам то ничего не мешает...Д:Может вам сюда девочек прислать?Я:0_0(она поняла, что именно сморозила, попыталась исправиться)Д:ЭЭ.. на часок...Япод столом)g@lloN: ой последнее куришко(((Vesen: а у меня полная пачка, тока не хочется курить...g@lloN: сцуко)Vesen: и пиво в холодильнике, только не хочется питьg@lloN: СЦУУКОg@lloN: еще скажи кругом полно баб, а я пидарас<tonunia>В принципе, ради удовлетворения физиологических потребностей мне много не нужно. Далее. Пожалуй, квартиру в центре Москвы. Желательно, в районе метро Третьяковская. Тачку ну нафик. Занималась бы танцами у лучших учителей. Купила бы большой белый рояль. Для красоты. Купила бы лошадь. Еще наняла бы таких людей, которые бы делали мне массаж головы каждый вечер, по часу гденить, чтоб я быстрей засыпала. Еще принимала бы ванны в свежевыдоенном молоке горных козлов Японии ). Ездила бы по стране, занималась бы благотворительностью. Тока не в Африке где-нибудбь (пошли они! я их не знаю), а в России.<sky>Как представил тебя в ванне молока от КОЗЛОВ, да ещё и Японии, сразу захотел дать тебе денег. Ну не то чтоб очень много, но на такое посмотреть охота=)))))))Anti: У меня нет чистой майки.Anti: А самая чистая - с надписью "Нас рать".Hate: Когда тебя это останавливало?Anti: Ну тут ситуация такая.Anti: Я иду на последний экзамен, неподготовленный. Прошлая сессия у меня не сдана. Мне еще 2 недели назад сказали, что меня отчислят. И тут я прихожу в майке с надписью "Нас рать"... С форума про взрыв газопровода в ПитереA> У меня, например, во время проишествия крутилась мысль - в "ящике безопасности" на двоих только один респиратор, второй использовал во время ремонта. И еще пытался сообразить, как в случае чего защитить кошку.B> Вот и ответили. Одеть на кошку респиратор и дышать сквозь неё.Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он ойть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.Lory: ЖжотFarsh: А с прошлой недели у них новая бедаLory: ?Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.xxx: Не, в общаге нормально) <...> для увеличения полезной площади кровати составлены в один большой траходром. <...>yyy: Офигенно) И как, не тесно?xxx: Да не, нормально) Вот тока как-то спал... в общем, снится мне сон. Порнографический, понятное дело. Суть уже не помню, но где-то в средине я обнимаю блондинистую красотку и... и чувствую, ойть, что у блондинки щетина жесткая на лице!yyy: xxx: От охуения просыпаюсь и открываю глаза. Напротив меня лежит Саня. И моя рука лежит ладонью как раз у него на щеке. Меееееееедленно, ойть, мееееедленно, чтоб, не дай бог, не разбудить, почти как от мины-лягушки, убираю руку, отодвигаюсь к стене и думаю "Хорошо, ойть, что ничего такого сделать не успел..."Дядюшка Шнюк меня укусил гаишнегужакина O_o эт как??Дядюшка Шнюк элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, бо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилямЕсли ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбыLords: И еще в воскресенье у меня ДР, я вообще не в состоянии буду сидеть не говоря о игре))GodRa: Если ДР это День рождения то поздровляю тебя зарание :)HoraMupa: А если перевести ДР, как "Доклад Руководству", то вообще вся фраза приобретает совершено иной смысл :)1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))2: да вроде ничего.Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! )2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"1: ну заебись ))))))Ищешь новую работу?2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! )А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!!1: чё делаете2: апликации блин1: не поняла?2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены<пицотдвинацатьметровоперативки> Вчера был в одной крупной конторе, там самый крутой админ<Cruel> Unix-гуру?<пицотдвинацатьметровоперативки> Не знаю, я не об этом. Выглядит он классически: джинсы, свитер, очки. Стоим с ним в коридоре, разговариваем. Идет мимо солидная дама, мне: "Здрасьте", а его хвать за жопу. Он ей: "В лоб получишь"<пицотдвинацатьметровоперативки> Продолжаем разговаривать. Идет дядька. Мне: "Здравствуйте", ему: "Привет, Санек!". Он ему: "Когда ойть сотню вернешь?"<пицотдвинацатьметровоперативки> Потом оказалось: дама - главбух, дядька - гендиректор...xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?xxx: тот ему - плакалxxx: мент - не говори о вечном.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))xxx: я сейчас в емелю наверное обедать пойду.yyy: ну тога передавай привет Наташеxxx: какой?yyy: которая на кассеyyy: она будет спрашивать, скажи , что в отпуск на кипр уехал!! :)xxx: ты уверен, что она БУДЕТ спрашивать?yyy: а ты сомниваешься?xxx: ладно. Если не спросит, я ей насильно расскажу :)yyy: не так не катитxxx: Ладно, я скажу так: "А знаешь, где тот чувак в пиджаке?" И так хитро улыбнусь. А она ответит: "А мне помужской половой орган!" А я скажу: "Зря ты так". Она спросит "Почему? Мне реально помужской половой орган!" А я отвечу: "Он очень хороший. И еще качаецца". Она скажет "Да? Круто! Давай его сюда". А я отвечу: "А вот хер тебе, он на Кипр уехал отдыхать!!!"<Timonoff> Жена вчера выдала, мол, что она видела, как в порнухе мужик сам у себя отсасывал. И говорит мне, что я так не умею. <Timonoff> Я ей - Если б я так умел, нахер бы тогда ты мне сдалась? <Timonoff> еле увернулся1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте)Почаще б директор уезжал.2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага.Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете,курю.Тут врыватся этот придурок,кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит "А че это у нас Блондинко в серверной делает?")))))Ппц, она наверное охуела...1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу(( Так то я тоже охуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(F: мы в 9 приезжаем, но я домой хошу зайти ишоT: а что ты шепелявишь?))F:ой. я не шипелявлю. доштали ((F:это я другу открытку делала ,кнопки из клавы повыдиралаи 2 поломала.F:"ш" и "ш" ггT: ))))F: между "я" и "м"T:)))))))))))F: ага.. от и вшем шмешно..... а мне - ниразу (Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или мужской половой орган его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!Ninka: Работу ищешь? )Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (Cooper: смешарики прикольные хоть выглядят приятно, а не как толпа долбоебов TAiNT: потому что наши делалиамерикосы делают все дебильное чтобы их дети понимали Cooper: угу. кстати реально амерских мультиков почти и нет нормальных.скрудж - помешан на деньгах, том и джерри - пропаганда насилия, моряк папай - неудачник алкаш в состоянии вечного бодуна, который не может поделить бабу с соседом-гориллой (еще больший алкаш), и спасает с похмелья его только трава какая-то, чип и дейл - еще куда ни шло - но там тоже все по взрослому - вороватый кот, который жаден до денег, все хотят трахнуть гаечку, рокки-наркоман, который от запаха сыра съезжает с катушек, маленький беспомощный вжик, который олицетворяет христианскую мечту. что там еще.. все эти русалочки - тоже с подтекстом секса, денег и удачного замужества. черный плащ - старый отставник, съехавший с катушек, к тому же педофил - живет с малолетней курицей, те же чудеса на виражах - образ старого таксиста-карпалы балу, рядом с которым тусуется молодой пацан-рэкетир, и на фоне появилась богатая бизнес леди с малой девкойЕщё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.Он в этот момент судорожно швыряется в кармане,вытаскивает и метает ей в рот семечку - все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...у девушки такое лицо было... я парню не завидуюIsaa (11:11:00 9/06/2007)позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)бгыIsaa (11:11:23 9/06/2007)ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен намужской половой орган. твой директор" + отсканенная подпись...kazz§Ў§Я§Х§в§Ц§Ы, §с §д§Ц§Т§Ц §Ь§а§Ю§б§о§р§д§Ц§в §Ю§а§Х§Ц§в§Я§Ъ§Щ§Ъ§в§а§У§С§Э. §±§С§Ю§с§д§Ъ §г§д§С§Э§а §Ю§Ц§Я§о§к§Ц, §Я§а §б§а§г§д§С§У§Ъ§Э §У§Ъ§Я§Х§е 3.11, §д§С§Ь §й§д§а §У§г§Ц §г§д§С§Э§а §в§С§Т§а§д§С§д§о §Т§н§г§д§в§Ц§Ц )))))))<Gambit_> §¬§а§в§а§й§Ц §Э§р§Х§Ъ §в§Ц§С§Э§о§Я§С§с §Ъ§г§д§а§в§Ъ§с §г§а §Ю§Я§а§Ы §г§Ц§Ф§а§Х§Я§с §б§в§Ъ§Ь§Э§р§й§Ъ§Э§С§г§о.... §Щ§С§з§а§Ш§е §с §У §С§б§д§Ц§Ь§е §б§а§г§Ю§а§д§в§Ц§д§о §Э§Ц§Ь§С§в§г§д§У§С §а§д §Я§С§г§Ю§а§в§Ь§С....§Ъ §У§Х§в§е§Ф §г§Э§н§к§е §Щ§Я§С§Ь§а§Ю§е§р §ж§С§Ю§Ъ§Э§Ъ§р §¬§С§г§б§Ц§в§г§Ь§Ъ§Ы.....§Я§С§б§в§с§Ф§Ъ§д§Ц §У§а§а§Т§в§С§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц : §Ь§а§в§а§й§Ц §Ь§С§Ь§С§с §д§а §Т§С§Т§е§Э§о§Ь§С §Я§С§г§д§а§Ы§й§Ъ§У§а §У§н§б§в§С§к§Ъ§У§С§Ц§д §е §С§б§д§Ц§Ь§С§в§к§Ъ §Ў§Я§д§Ъ§У§Ъ§в§е§г §¬§С§г§б§Ц§в§г§Ь§а§Ф§а §С §С§б§д§Ц§Ь§С§в§к§С §в§С§Щ§Ъ§Я§е§У §в§а§д §в§а§Ц§д§г§с §У §Ь§С§Ь§а§Ы §д§а §д§Ц§д§в§С§Х§Ь§Ц §Ъ §Ф§а§У§а§в§Ъ§д §й§д§а §д§С§Ь§а§Ц §Э§Ц§Ь§С§в§г§д§У§а §Ъ§Ю §Ц§л§Ч §Я§Ц §Щ§С§У§а§Щ§Ъ§Э§Ъ....... §Ў §Т§С§Т§Ь§С §е§д§У§Ц§в§Ш§Х§С§Ц§д §й§д§а §п§д§а §а§й§Ц§Я§о §з§а§в§а§к§Ц§Ц §Э§Ц§Ь§С§в§г§д§У§а.....§Ц§Ч §У§Я§е§Ь §д§а§Э§о§Ь§а §Ъ§Ю §Ъ §б§а§Э§о§Щ§е§Ц§д§г§с...§Ґ§е§в§а§й§Ь§С: §ґ§н §й§д§а, §г§й§Ъ§д§С§Ц§к§о §й§д§а §д§н §Ю§Ц§Я§с §д§Ц§б§Ц§в§о §Х§а§г§д§а§Ъ§Я? §Ў? §№§д§а §д§н §г§а§Т§Ъ§в§С§Ц§к§о§г§с §Х§Ц§Э§С§д§о §Х§Э§с §Я§С§к§Ъ§з §а§д§Я§а§к§Ц§Я§Ъ§Ы? §№§ґ§°§°§°§°? §Ї§Ц§е§Ш§Ц§Э§Ъ §с §д§Ц§Т§Ц §Я§е§Ш§Я§С §Т§н§Э§С §д§а§Э§о§Ь§а §Х§Э§с §г§Ц§Ь§г§С? §Ў?Bull: §Ї§Ц§д. §ў. §Ї§Ъ§й§Ц. §Ї§Ъ§й§Ц. §Ґ§С. §ў.16:14 Lynx: *§Я§Ц§Ю§Я§а§Ф§а §Ю§н§г§Э§Ц§Ы §У§г§Э§е§з* 16:14 Lynx: §Ј§а§д §б§а§г§Ю§а§д§в§Ъ, §Ь§С§Ь §а§Я§а §б§а§Э§е§й§С§Ц§д§г§с... 16:15 Lynx: §Ё§е§в§Я§С§Э§Ъ§г§д§н §Ф§а§У§а§в§с§д "§Б §У §к§Ь§а§Э§Ц §У§г§Ц§Ф§Х§С §Э§е§й§к§Ц §У§г§Ц§з §б§Ъ§г§С§Э §г§а§й§Ъ§Я§Ц§Я§Ъ§с" 16:15 Lynx: §Ј§в§С§й§Ъ §Ф§а§У§а§в§с§д "§µ §Ю§Ц§Я§с §б§а §Т§Ъ§а§Э§а§Ф§Ъ§Ъ §У§г§Ц§Ф§Х§С §Т§н§Э§С §б§с§д§Ц§в§Ь§С" 16:16 Lynx: §Ў §й§д§а §Ф§а§У§а§в§с§д §б§в§а§Ф§в§С§Ю§Ю§Ц§в§н, §г§Ъ§г.§С§Х§Ю§Ъ§Я§н §Ъ §б§в§а§й§С§с IT'§Я§Ц§й§Ъ§г§д§о? 16:16 Lynx: §±§в§С§У§Ъ§Э§о§Я§а! 16:16 Lynx: "§Б §У §к§Ь§а§Э§Ц §Т§н§Э §г§С§Ю§н§Ю §Т§а§Э§о§к§Ъ§Ю §в§С§г§б§Ъ§Щ§Х§с§Ц§Ю!"§±§С§д§в§Ъ§¬§а§Я: §і§Ц§Ф§а§Х§Я§с §Т§н§Э §е§в§а§Ь §ж§Ъ§Щ§Ь§е§Э§о§д§е§в§н §Ъ §ж§Ъ§Щ§в§е§Ь §г§б§в§а§г§Ъ§Э §Я§С§г §й§д§а §У§н§Т§Ъ§в§С§Ц§Ю 5 §Ь§Ю §Ъ§Э§Ъ §ж§е§д§Т§а§Э. §¦§г§д§Ц§г§д§У§Ц§Я§Я§а §У§н§Т§а§в §Т§н§Э §У §б§а§Э§о§Щ§е §ж§е§д§Т§а§Э§С. §¶§Ъ§Щ§в§е§Ь §г§а§к§Э§С§г§Ъ§Э§г§с, §Я§а §б§а§г§д§С§У§Ъ§Э §е§г§Э§а§У§Ъ§Ц: §Ю§Ф§в§С§Ц§Ю §Х§а §б§Ц§в§У§а§Ф§а §Ю§С§д§С: §¬§С§Ь §д§а§Э§о§Ь§а §а§Я §е§г§Э§н§к§Ъ§д §Ю§С§д§Ц§в§Я§а§Ц §г§Э§а§У§а §г§в§С§Щ§е §Т§Ц§Ш§Ъ§Ю 5 §Ь§Ю .... §¬§а§в§а§й§Ц, §Ю§н §Х§С§Ш§Ц §Ю§с§й §в§С§Щ§У§Ц§г§д§Ъ §Я§Ц §е§г§б§Ц§Э§Ъ.....1:§µ §Ю§Ц§Я§с §д§С§Ь§Ъ§Ц §Щ§Я§С§й§Ь§Ъ §Ь§Э§С§г§г§Я§н§Ц,§Ю§С§Э§Ц§Я§о§Ь§Ъ§Ц §г §Т§е§Ь§а§ж§Ь§С§Ю§Ъ,§Ю§а§Ш§Я§а §г§Э§а§У§С §У§н§Э§а§Ш§Ъ§д§о.2:§µ§в§а§Х!§ґ§н §в§С§г§г§Ь§С§Щ§С§Э §Ў§Я§Х§в§Ц§р §Ф§Х§Ц §Ъ§з §Х§а§г§д§С§д§о?1:§Ї§е§е§е2:§Ј§н§Э§а§Ш§Ъ §Я§С §г§Ц§Т§Ц "§«§С §д§в§е§б" §Ъ §Ш§Х§Ъ.2:§Б §е§д§в§а§Ю §а§б§С§Щ§Х§н§У§С§Э§С §Ъ §Я§С §Т§в§р§Ь§Ъ §Я§Ц §б§а§г§Ю§а§д§в§Ц§Э§С.§Т§Э§с§д§о,§с §б§а§Э §Х§Я§с §з§а§Х§Ъ§Э§С §г §Я§С§Х§б§Ъ§г§о§р"§Ы§С §б§а§б§Ь§а"§Я§С §Щ§С§Х§Я§Ъ§и§Ц.1:§ў§Ф§Ф§Ф!§б§Ц§г§д§Ц§и!2:§Я§Ц§д,§б§Ц§г§д§Ц§и §Т§н§Э §Ь§а§Ф§Х§С §с §б§а§к§Э§С §Я§С §б§Ц§в§Ц§Ф§а§У§а§в§н §г §Я§С§к§Ъ§Ю§Ъ §ж§в§С§Я§и§е§Щ§г§Ь§Ъ§Ю§Ъ §Ь§а§Э§Э§Ц§Ф§С§Ю§Ъ.§а§Я§Ъ §Я§Ц §г§Э§е§к§С§Э§Ъ §Я§Ъ §з§в§Ц§Я§С §Ъ§Щ §д§а§Ф§а,§й§д§а §с §Ф§а§У§а§в§Ъ§Э§С,§С §б§в§а§г§Ъ§Э§Ъ §б§Ц§в§Ц§У§а§Х§й§Ъ§Ь§С §б§Ц§в§Ц§У§Ц§г§д§Ъ §й§д§а §е §Ю§Ц§Я§с §Я§С §Щ§С§Х§Я§Ъ§и§Ц §Я§С§б§Ъ§г§С§Я§а,§С §а§Я §г§г§е§Ь§С,§в§Ш§С§Э,§й§е§д§о §б§С§и§д§а§Э §Я§Ц §е§к§Ц§Э1:§Ъ §й§Ц §г§Ь§С§Щ§С§Э?2:§к§а §п§д§а §е §Я§С§г §Т§п§Ы§Х§Ш§Ъ§Ь§Ъ §д§С§Ь§Ъ§Ц§ў§в§а§Х§с§Фa§·§а§в§а§к§Ъ§Ц §г§д§Ъ§з§Ъ, §г§е§Х§С§в§о§¤§а§в§в §б§Ц§в§г§а§Я§С§Э§о§Я§а§Ц "§Т§Э§С§Ф§а§Х§С§в§р, §б§а§в§е§й§Ъ§Ь", §С §Я§Ц §з§в§с§б§Я§е§д§о §Э§Ъ §Я§С§Ю §г§С§Ь§Ц §ў§в§а§Х§с§Фa§Я§Ц §б§в§а§Т§а§У§С§Э, §Я§Ц §б§в§а§Т§а§У§С§Э...§С §Ю§а§Ш§Ц§д §Ь§а§Я§Ц§Ы §У §к§С§Ю§б§С§Я§г§Ь§а§Ю §Ъ§г§Ь§е§б§С§Ц§Ю? §Ъ§Э§Ъ §з§а§д§о §Ь§а§д§С §б§Ъ§У§а§Ю §а§Т§а§Э§о§Ц§Ю §¤§а§в§в §С§Ф§С §Ъ §в§н§Т§Ь§С§Ю §У §С§Ь§У§С§в§Ъ§е§Ю§Ц §У §Ь§а§Ю§б§в§Ц§г§г§а§в §Ь§а§г§с§Ь §У§г§д§С§У§Ъ§Ю, §б§е§г§д§о §б§а§г§Ю§Ц§р§д§г§с, §б§е§й§Ц§Ф§Э§С§Щ§н§ЦDeadMeN: §Ь§С§Ь §У§н§Ш§Ъ§д§о §Ц§г§Э§Ъ §Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д§Ъ 190 §а§д§Ь§С§Щ§С§Э§Ъ §д§а§в§Ю§а§Щ§С, §е §Ю§С§к§Ъ§Я§н §Ь§а§в§а§Т§Ь§С §С§У§д§а§Ю§С§д §Ъ §Щ§С§Х§Я§Ъ§Ы §б§в§Ъ§У§а§Х, §У§б§Ц§в§Ц§Х§Ъ §б§в§а§Т§Ь§С..?Crabbed: §б§а§д§с§Я§е§д§о §в§е§Э§о §Я§С §г§Ц§Т§сAlex_CoolEr> §і§Ц§Ф§а§Х§Я§с §г §е§д§в§С §Э§р§Т§Ъ§Ю§С§с §б§Ц§в§Э §У§н§Х§С§Э§С. §і§Ъ§Х§Ъ§Ю §У §Ю§С§к§Ъ§Я§Ц §У§а§Щ§Э§Ц§Ц §Ц§Ц §Х§а§Ю§С, §Ш§Х§Ц§Ю §б§а§Ь§С §д§Ц§л§С §г§б§е§г§д§Ъ§д§г§с §Ъ §д§е§д §Ъ§Щ §б§а§Х§м§Ц§Щ§Х§С §б§а§с§У§Э§с§Ц§д§г§с §Х§Ц§У§е§к§Ь§С. §Ї§Ъ§й§Ц§Ф§а §а§г§а§Т§Ц§Я§Я§а§Ф§а, §Я§а §д§Ц§Ю §Я§Ц §Ю§Ц§Я§Ц§Ц §У§Щ§Ф§Э§с§Х§а§Ю §с §Ц§Ц §б§в§а§У§а§Х§Ъ§Э. §®§а§с §Я§Ц§Я§С§Ф§Э§с§Х§Я§С§с §б§Ц§в§Ц§з§У§С§д§Ъ§У §Ю§а§Ы §У§Щ§Ф§Э§с§д §г §г§а§У§Ц§в§к§Ц§Я§Я§а §Я§Ц§У§Ъ§Я§Я§а-§Т§Ц§Щ§Щ§С§Т§а§д§Я§н§Ю §д§а§Я§а§Ю §У§а§б§в§а§к§С§Ц§д:<Alex_CoolEr> - §Ї§е §й§д§а, §г§д§а§Ъ§Э§С §а§Я§С §д§Ц§з §б§Ъ&Ёk%§Э§Ц§Ы §Ь§а§д§а§в§н§Ц §д§н §г§Ц§Ы§й§С§г §У§н§з§У§С§д§Ъ§к§о?!.::Dark Omen::. :§Ї§С §Х§Я§с§з §б§в§Ц§б§а§Х §б§а §ж§Ъ§Щ§Ъ§Ь§Ц §в§Ц§к§Ъ§Э §д§Ъ§б§а §б§в§а§У§Ц§в§Ъ§д§о §Я§С§к§Ъ §Щ§Я§С§Я§Ъ§с, §Я§а §У §г§Э§Ц§Ф§Ь§С §Я§Ц§а§Т§н§й§Я§а§Ы §ж§а§в§Ю§Ц - §У§н§Х§С§Э §У§г§Ц§Ю §б§а §в§С§г§б§Ц§й§С§д§Ь§Ц §Я§С §Ь§а§д§а§в§а§Ю §Т§н§Э §Я§Ц§Т§а§Э§о§к§а§Ы §д§С§Ь§а§Ы §Ь§в§а§г§г§У§а§в§Х§Ъ§Ь.::Dark Omen::. :§Б §а§д§У§Ц§д§Ъ§Э §Я§С §У§г§Ч, §Я§а §Щ§С§б§а§в§а§Э§г§с §Я§С §У§а§б§в§а§г§Ц "§Ў§Э§о§д§Ц§в§Я§С§д§Ъ§У§Я§н§Ы §Ъ§г§д§а§й§Я§Ъ§Ь §п§Я§Ц§в§Ф§Ъ§Ъ"(7 §Т§е§Ь§У, 2-§С§с §°,).::Dark Omen::. :§Ј §Ъ§д§а§Ф§Ц §Я§Ц §г§Ю§а§Ф §б§в§Ъ§Х§е§Ю§С§д§о §Я§Ъ§й§Ц§Ф§а §Э§е§й§к§Ц§Ф§а §й§Ц§Ю §Я§С§б§Ъ§г§С§д§о §Ь§а§Э§Т§С§г§С.::Dark Omen::. :§Є §г§С§Ю§а§Ц §Ф§Э§С§У§Я§а§Ц §й§д§а §б§в§Ц§б§а§Х §д§С§Ь §Ъ §Я§Ц §г§Ю§а§Ф §б§в§Ъ§У§Ц§г§д§Ъ §Я§Ъ §а§Х§Я§а§Ф§а §е§Т§Ц§Х§Ъ§д§Ц§Э§о§Я§а§Ф§а §С§в§Ф§е§Ю§Ц§Я§д§С §й§д§а§Т§н §Я§Ц §Щ§С§г§й§Ъ§д§С§д§о §а§д§У§Ц§д§¶§Ц§с_§Ї§а§в: §Є§Х§Ч§Ю §г §Т§С§д§Ц§Ы §б§Ц§к§Ь§а§Ю §Я§С §Х§С§й§е, §У§Ъ§Х§Ъ§Ю - §Ю§е§Ш§Ъ§Ь§Ъ §Ь§С§Ь§Ъ§Ц-§д§а §Я§С§к§е §Ь§С§в§д§а§к§Ь§е §Ь§а§б§С§р§д§­§Ц§Я§й§Ц§¤: §Ў §У§н?..§¶§Ц§с_§Ї§а§в: §µ §Т§С§д§Ъ §д§а§б§а§в §Т§н§Э §г §г§а§Т§а§Ы, §Я§е §Ю§н §б§а§Х§а§Ш§Х§С§Э§Ъ, §б§а§Ь§С §а§Я§Ъ §Х§а§Ь§а§б§С§р§д, §С §б§а§д§а§Ю §У§н§Э§Ц§д§Ц§Э§Ъ §г §Ь§в§Ъ§Ь§С§Ю§Ъ §ў§­§Б§Б§Б§Б!!!§¶§Ц§с_§Ї§а§в: §Ю§С§Ю§С §Ц§л§Ч §е§Х§Ъ§У§Э§с§Э§С§г§о, §й§Ч §п§д §Ю§н §д§С§Ь §Т§н§г§д§в§а §е§б§в§С§У§Ъ§Э§Ъ§г§о...§µ §Я§С§г §д§е§д §в§е§Ь§а§У§а§Х§Ъ§д§Ц§Э§о §в§а§Щ§Я§Ъ§и§н §б§а§Щ§У§а§Я§Ъ§Э §У §Т§е§з§Ф§С§Э§д§Ц§в§Ъ§р, §Ъ §б§а§б§в§а§г§Ъ§Э §У§н§Х§С§д§о §Ц§Ю§е §г§б§в§С§У§Ь§е §а §Х§а§з§а§Х§С§з, §Я§С §й§д§а §Ц§Ю§е §б§в§Ъ§Щ§в§С§й§Я§а §Я§С§Ю§Ц§Ь§Я§е§Э§Ъ §й§д§а "§®§С§к§С §а§й§Ц§Я§о §Э§р§Т§Ъ§д §Ф§а§в§о§Ь§Ъ§Ы §к§а§Ь§а§Э§С§Х"...§І§е§Ь§а§У§а§Х§Ъ§д§Ц§Э§о §б§а§У§Ъ§г §Я§С §г§Ц§Ь§е§Я§Х§е... §б§а§У§д§а§в§Ъ§Э §п§д§е §ж§в§С§Щ§е §У§г§Э§е§з... §й§д§а§Т §У§г§Ц §е§г§Э§н§к§С§Э§Ъ, §С §б§а§д§а§Ю §а§д§У§Ц§д§Ъ§Э: (§и§Ъ§д§С§д§С) "§±§Ц§в§Ц§Х§С§Ы§д§Ц §®§С§к§Ц, §й§д§а §г§а§д§в§е§Х§Я§Ъ§Ь§Ъ §У§г§Ц§Ы §в§а§Щ§Я§Ъ§и§н §У §д§а§Ю §й§Ъ§г§Э§Ц §Ъ §с, §б§а §Ю§а§Ц§Ю§е §б§в§Ъ§Ь§С§Щ§е §Я§С§Ю§С§Щ§С§Э§Ъ §г§У§а§Ъ §±§Ў§­§Ў§Ј§Ѕ§¦ §№§­§¦§Ї§Ѕ §Ф§а§в§о§Ь§Ъ§Ю §к§а§Ь§а§Э§С§Х§а§Ю, §Ъ §Ю§н §У§г§Ц §Ш§Х§Ц§Ю §®§С§к§е §У §Ф§а§г§д§Ъ..."Alivo4ka §б§в§Ъ§У§Ц§д§Ъ§Ь,§Х§С §У§в§а§Х§Ц §У§г§Ц §Я§а§в§Ю,§С §д§н §Ь§С§Ь? §Я§С §б§С§в§н §Я§Ц §б§в§а§г§б§С§Э §г§Ц§Я§с?Max Payne §Я§Ц, §б§в§а§г§б§С§Э §д§а§Э§о§Ь§а §б§Ц§в§У§е§рMax Payne §С §У§д§а§в§е§р §Ъ §д§в§Ц§д§о§р §б§в§а§Ц§Т§С§Э