Сообщений в теме: 1073

[krionika]

На картошкеОставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это -спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания,никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам былприкомандирован бригадир Миша.Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался оночень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-"джексонки" безусловно с белыминосками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свинымнавозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды.Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если ненебожителей, то уж чиновников районной администрации точно.У Миши был Запорожец. Это чудо украинского автопрома являлось предметом зависти неавтоматизированных селян и вселяло смутные надежды в селянок. КогдаМишина гордость на колёсах стремительно неслась по единственной сельской улице со скоростью 30 км/ч, работа в деревне замирала. Все смотрели на него ирадовались непонятно чему.На работу Миша приезжал поутру, печально обозревал окрестности и выводил студентов в поле. Там он меланхолично бродил по перепаханным грудам неплодороднойземли и думал о высоком. Иногда он на минутку заходил за ближайший сарай. Возвращался быстро с более довольным выражением лица и более красным носом. В этиминуты на него накатывало вдохновение, и Миша споро принимался за раздавание советов налево и направо. Он знал всё. Даже не так+ Он знал ВСЁ гораздо лучшеВСЕХ. Как правильно собирать картошку в ведро, как подавать это ведро в кузов старого ЗИЛа, как распределять холодные клубни в машине и так далее. Довольнобыстро его жизненный опыт начинал доставать всех. Но к счастью, энтузиазм проходил довольно быстро вместе с выветривающимся на свежем воздухе самогонным"приходом". И вот опять меланхолия и депрессия ровно до следующего похода за сарай. Иногда, если повышение настроения проходило чаще обычного, то к концурабочего дня Миша находился уже в маловменяемом состоянии. Надо отдать ему должное, но за руль он тогда не садился, а пошатываясь и напевая под нос что-тоиз Михаила Боярского, шёл спать в деревню на своих двоих. Утром после этого он возвращался несколько более хмурым…В старых Запорожцах есть такая интересная фишка: дверь ключом открывается только одна, водительская. Пассажиру уже шофёр обязан открыть изнутри. Именноэтим замечательным свойством чудной машины и решили воспользоваться Степан с Кривым для мелкой пакости.Как обычно поутру, Миша подъехал на своём драндулете и припарковал его правой стороной вплотную к жилому помещению студентов. Вышел, закрыл дверь снаружии пошёл выгонять сонных лоботрясов в поле. Именно в этот день он накидался чуть более обычного и по обыкновению пешком отправился в село. Он ещё не знал отом, что за жестокий удар его будет ожидать утром+Кривой, Степан сотоварищи внимательно отследили Мишин отход ко сну и бодро подошли к его "ласточке". "Ласточка" взирала ни них круглыми фарами с явнымбеспокойством. Нет, они не стали снимать колёса, разбивать стёкла или царапать гвоздиком железные бока ретивого коня. Они всего лишь дружно приподнялипереднюю часть машины и повернули её на 180 градусов+ Понятно - нет? Теперь водительская дверь вместе со всем левым боком автомобиля находилась аккурат в 5сантиметрах от стены казармы. После этого, гадостно хихикая, друзья пошли ужинать сардельки, поглощать самогонку и предвкушать утреннюю забаву.Утро задалось пасмурным, но без дождя, что не могло не радовать. Сонные и опухшие рожи студентов с трудом пролезали в узкие двери казармы. Руки дрожали, аглотки поглощали большое количество холодной воды. Около 9-ти утра нетвёрдой походкой оккупанта-мародёра к месту сбора тунеядцев подошёл Миша. Он сразу жерешил залезть к себе в машину. То ли у него там была припрятана заначка, то ли ещё чего, но ключ из кармана штанов он вытаскивал достаточно уверенно. Мишаподошёл к своей "Ласточке" и попытался вставить ключ в замок. Такового, к удивлению, не обнаружилось. Миша недолго (минут 10) подумал. Присел на корточки иначал проводить подробный визуальный и тактильный осмотр дверцы. Безуспешно+ Отверстие для ключа всё так же не находилось. За занавесками, зажимая себерты, дохли студенты.Миша предпринял после этого попытку кругового осмотра авто. Ну не совсем кругового, ибо полному обходу на 25% мешала стена казармы. Медленно, но верно вего начало приходить осознание происходящего. Он таки обнаружил нужную дверцу с замком, но дотянуться до него ключом не имел никакой возможности(проверялось в течение 20ти минут со всех сторон, включая крышу). Миша снял кепку и грустно посмотрел в небо. Подсказка от Боженьки запаздывала.В этот момент из дверей показался насвистывающий "Танец с саблями" Хачатуряна Кривой. Он уже собрался с силами и смог придать своему лицу достаточносерьёзное выражение. Миша метнулся к нему в порыве надежды.- Это+ А что тут вчера было? - поняв абсурдность своего вопроса, Миша смутился и потупился.- Гм+ Да ничего не было, - Кривой был невозмутим, как статуя Дзержинского. - А что должно было быть?- Это+ А я вчера вечером на машине не ездил???- Да вроде бы нет. Помню, что садился вроде бы, даже тронулся, а потом передумал и пешком ушёл.- Это+ А я сам так припарковался?!?! - на Мишино лицо было страшно смотреть. Безысходность в нём сочеталась с грустью интеллигента с расстройствомжелудка, который кашлянув, нечаянно нагадил к себе в семейные трусы.- Ну, не я же! - абсолютно честно ответил Кривой и вернулся в казарму, где немедленно начал биться головой о косяк.Миша понял, что жизнь дала трещину. Единственным возможным выходом в этой нелепейшей ситуации ему преставилось только оттаскивание трактором машины отзлосчастной стены. Он собрался с силами и скорым шагом скрылся в направлении деревни.В следующее мгновение из казармы вышли, выпали и выползли все участники вчерашней затеи. Вдоволь наржавшись, они, под предводительством Степана, бодросхатили грустноглазого Запорожца и перевернули его в исходное положение водительской дверью наружу.Когда через полчаса Миша приехал на тракторе, его ждало новое потрясение. Он начал было прикручивать трос к колесу, как его остановил невозмутимый голостракториста:- А ты что, ключи потерял?- Да ключи то у меня, - не поднимая голову от колеса, пробурчал бригадир. - А дверь-то как открыть?!Тракторист невозмутимо спустился с подножки, вразвалочку подошёл к Мише и его транспортному средству и задумался.- Дай-ка мне ключи+Миша, не глядя, подал, матерясь вполголоса на отсутствие ума у необразованных механизаторов. Тракторист же спокойно вставил ключ в замок и открылзлосчастную дверцу+- Миша, ты того+ С бухлом завязывай, - и водила, вырвав трос из рук остолбеневшего Миши, сел в свою тарахтелку и уехал вдаль.Неизвестно, что щёлкнуло у Миши в голове в ту секунду, однако после этого случая автомобильным поездкам к студентам он стал предпочитать исключительнопешие прогулки+Злобный

[Наливай-Ка!]

жизнеутверждающе! мне понра!

[krionika]

РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ 15 ЛЕТ2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

[krionika]

ВЕРНИТЕ ДЕДА!В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".Чек бабушка сохранила. Вот он.Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.Аналогичного товара у морга нет+История русского ксерокса.В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант СлавикГруздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-хлистов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему сталоприятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получалсясоответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этотмомент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - ужеочень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:- Что это такое?Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.Измена началась у преподавателя.Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? "я говорю что ДА."Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь?"спрашиваю:- А тема какая фото?Он:- Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было...Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:- Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль.Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины...На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же вспомнили условия договора "пингвин-рубль". Хохот стоял долго, у Николая лицо было отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не требовал...ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча окурков и надпись на листке: 4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в горизонте немерено. А кто то подписал: Сбербанк - ссуды без поручителей.

[Volosss]

Я так понял, можно разориться на покупке белых тапок!

[Volosss]

]]>http://anastasia.myb...topic.php?t=104]]>

[krionika]

]]>http://anastasia.myb...topic.php?t=104]]>

Спасибо, поржал над комментами)

[Volosss]

Правда, половина, явно придуманы.
Ну, да, ничего.
Читаем.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.


Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

На Байконуре в 80-х годах солдат сбежал из стройбата. Его поймали, он оказался грамотным, а потому первым делом его заставили написать объяснительную по поводу случившегося.
Солдатик служил на хоздворе части, т.е. в свинарнике. Сходил к землякам в «дальнюю бендюгу», а в это время хоздвор решил проверить прапорщик, то ли старшина, то ли помдеж по части.

Точный текст за давностию лет не воспроизвести, но эпистолярный жанр, накал страстей и чеховская безысходность предлагаются в такой редакции. (оригинальность изложения, наличие пробелов и запятых — максимально приближена).

ОБЕСНИТЕЛНЫ
Я БИЛЬНАХОЗДВОР ИПОШОЛЬ ДАЛНИ БЕНДЮГА ЗЕМЛЯКИ НАХОЗДВОРЕПРИШОЛЬ ПРАПОРЧИК ОНА ПРИШОЛЬ БЕНДЮГА И ДАЛЬ МНЕ ЕБАЛЬНЫК Я СКАЗАЛА ЗАШТО ОНАСКАЗАЛА ПРОПАЛЬ СВИНЯ И ЯПОБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР КОГДА Я ПРИБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР ТАМНЕБИЛЬ УЖЕ ДВА СВИНЯ ПРАПОРЧИК ИШО ДАЛА МНЕТРИРАЗ ЕБАЛЬНЫК ЯПОБЕЖАЛЬ зачем КОГДАЯ ПОБЕЖАЛЬ Я ДУМАЛЬ НА член ВСРАЛЬСА ТАКОЙ СЛЮЖБА
РАДОВОЙ МУХАМЕДОВ

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы «Mobiliar», и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…

… кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем…

… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

… я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось….

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня
постоянно уносили с него на носилках….

… по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет…

… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор…

… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было…

… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади…

… Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете….

… пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал…

… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной…

… сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз…

… эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть…

… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

… мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком…

… доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова…

… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня
дальше…

… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так
и поступил, и тут он на меня наехал…

… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру…

… я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы…

… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза…

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой….

… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились…

… счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

… к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили…

… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь…

… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову…

… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток…

… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона…

… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…

… в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня «фройляйн», что однаков связи с моим именем «Хайнц» может
дать повод к недопустимым предположениям…

[krionika]

Нужный законДело было году в 91-92 м. Мы (Украина) только-только отсоединились от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов попала прямиком в Верховну Раду (т. е. парламент), а часть прочих депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков и впавших в немилость политических предшественников. Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет, товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди, впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно): - Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали! Женщина (та, что за мной - спокойно так): - Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца. Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка его с провизией так и осталась у кассы

[krionika]

Рissing раrtуДостоинство нижеприведенной истории в том, что она действительно имела место, причем абсолютно в том виде, в каком и приводится. Дело было в начале осени, накануне праздника Чхусок - корейцы его очень любят и, помимо официальных трех-четырех выходных, на сотрудников, как правило, щедро сыплются всевозможные блага в виде премий, подарков, экскурсий, корпоративных пьянок и иных развлечений. Добавлю важную информацию, которая, хотя внешне пока и не связана с рассказом, но является, на самом деле, ключом для понимания дальнейшего. Как и любой азиатский английский, корейский английский имеет свое собственное название, а именно - "Конглиш". Специфика в том, что в самом корейском отсутствуют, например, звуки "з" и "ф", а шипящие - скорее сипящие. Естественно, что большинство тех корейцев, кто говорит на том, что они полагают английским, не заморачиваются фонетикой и используют свою, так что, к примеру,"буфер" они выговаривают как "бупер". Справедливости ради замечу, что встречаются и те, кто отлично говорит по-английски, однако и тут имеется ложка дегтя в бочке меда - 99.9% из них говорят на американском английском, который сам по себе - тот еще диалект. Ну, так вот - нафлудив тут преамбулу размером с трактат, перехожу, собственно, к самой истории. Утречком, за день до Чхусока, сижу я это на месте, никого не трогаю, гоняю синусы по осциллографу, в общем - работаю. Тут подваливает ко мне коллега, тащит какой-то список, с явным намерением меня туда внести. Состоявшийся диалог придется привести по-английски (грамматику, все же, использую свою), итак: - Аndrеу... wоuld уоu jоin а РISSING РАRTУ tоmоrrоw?Видя, что я похоже, не расслышал, повторяет:- РISSING РАRTУ... Dо уоu кnоw, whаt is it?Видя, что я вытаращиваюсь на него все сильнее, он приходит к мысли, что я, видимо, не понимаю его английский, неважный даже по корейским понятиям, и решает использовать для пояснений интернациональный язык мимики и жеста - продолжая повторять "РISSING РАRTУ, РISSING РАRTУ...", он весьма наглядно изображает удерживание двумя руками протяженного предмета в районе молнии на джинсах: - РISSING РАRTУ... Will уоu jоin?Сказать, что я чуть не обрушился со стула - это ничего не сказать... Ну, как все вы уже догадались, составлялся список желающих поехать на предпразничную корпоративную рыбалку - Fishing раrtу, проще говоря - очень популярное развлечение: в небольшой искусственный прудик выпускают рыб, после чего, вооружившись спиннингами, участники их вылавливают...