Сообщений в теме: 1073

[krionika]

Наташа вчера 22:17 Познакомимся? У Вас красивые фоты и выглядите Вы намного моложе. Евгений, у Вас все хорошо, но зачем Вы курите и давно ли? вчера 22:21 Привет! Познакомимся! Спасибо ( за моложе ) Курю, привычка, но в процессе бросания  Наташа вчера 22:22 А давно ли ( есть ли надежда, что Вы бросите)? Ведь курение, это зло! вчера 22:29 Наталья, Вы случайно не состоите в обществе борцов против курения?  А, то мы только познакомились а Вы, всё про курить. Есть ещё много тем для разговоров. Или это так важно для Вас? Наташа вчера 22:31 Вы еще достаточно молоды, чтобы не было никакой надежды. Что, Вы так давно курите? Ведь это зло, нельзя курить. вчера 22:36 Блин, опять мы к баранам вернулись  Наталья, а Вы можете общаться на другие темы? например, как проводите свободное время, какие увлечения? Надеюсь, в свободное время, Вы не отстреливаете курильщиков ? Наташа вчера 22:42 Так, есть ли надежда, что Вы бросите? вчера 22:55 ААААААА…Задолбало…. НЕТ….НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ Наташа вчера 22:59 Что, задолбало? Курить? Я Вас не поняла Евгений? вчера 23:11 УЖОС НАХ.. Наталья, Вам к доктору надо. Извините, за грубость, но я уже не могу смеяться, сил нет. Наташа вчера 23:15 Вот а если бросете у Вас сразу и силы появятся и самочувствие будет лучше вчера 23:20 Я в ауте..Наталья, со стула сполз, и меня бьют конвульсии. Я конечно люблю посмеяться но уже всё..сил точно нет. Спасибо, что посмешили. А вообще, я старый и уродливый и ничего меня уже не спасёт. Фотографии я в инете нашёл и на сайт повесил. Так, что Наталья наверное Вам стоит поискать кого то помоложе, и не курящего. + я ещё сильно выпиваю и на игровых автоматах просиживаю. Надо же как то на пенсии развлекаться! Аффтар жжёттттттттт Наташа вчера 23:23 Не вижу ничего смешного. Очень жаль, что вы старый, что Вам ничего не поможет и на фото не Вы. По моему Вы не только заядлый курильщик, но ещё и хороший выдумщик. Говорили мне что на сайтах очень много извращенцев, и мало нормальных людей с кем можно просто пообщаться. А вы Евгений, если Вас конечно так зовут, случайно не знаете кто это человек на фотографиях, которые Вы в Интернете нашли? Мне он очень понравился, и я бы хотела с ним переписываться. вчера 23:27 Йа, плачу…………………..дааа я извращенец.. Спасибо, за выдумщика. Наташа вчера 23:29 Между прочим, для Вас я сделала исключение потому что курильщикам, а особенно заядлым, и выдумщикам я не пишу и не верю, они плохие. Ну, так как по поводу координат того человека, который на фотографиях. вчера 23:42 Всё, я сдох. Плакать и смеятся я уже не могу. У Вас клиника Наталья, дай бог вам хорошего доктора, ну и не курящего конечно. Всего доброго.

[krionika]

Леха-футболистДа! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры! На моей памяти их наверно около сотни! К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому-нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком-нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес за забором какой-то мужик (Вот повезло товарищу: -). Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну, естественно, две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка (лучше б со своим везением в шашки играл). Ну, и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну, и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел один на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота (естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота. Все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят, как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом от мяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!!! А Лешка - вот футболист так футболист - еще и кричит ентой старушенции: - Вы что ж здесь валяетесь?! Не видите тут в футбол играют!!! ВОТ! Ну, мы естессно старушке помогли потом!Случай 3: Пинаем мы мячик во дворе за парикмахерской. Ну, и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну, и, конечно, мяч у Лехи! Тут он пинает мяч навесом (было пасмурно, мяч грязный: -). Пас кому-то хотел на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого не видит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин": -) Ну, женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей: - Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ!

[krionika]

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека. Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: - Руслик, все ночь гудим, а утром рано на автобус лень вставать. Он нам:- Говно вопрос, братишки, я тут машину напрокат взял.Ну, машина так машина. И вот на следующий день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись. А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час. Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог: - Дыхни!- Хых...- Странно... не пахнет... странно.На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику следующее: - Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку). На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика. - Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

[krionika]

Документы на собаку?Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку?- Есть.- Справка?- Тоже есть.- А справка от украинского ветеринара?- Нет, а зачем?- Положено.Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну, и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился. - Давай 500 рублей российскими – и разъехались.- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой… В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне": - Слушай, а тебе эта собака нужна?- Нет…- Ну, и мне тоже…После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - Кроме собаки, претензии есть?- Нет…- Ехать могу?- Езжай.Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик: - Шарик, шарик!Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?И правда, зачем?----------------------------------------------------------У тебя голова чесалась?Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей. - У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.- А почему ты мне не сказала?- Я папе говорила.- И что же отвечал папа?- "Давай почешу"... --------------------------------------------------------------------------------Что это у вас в коробке?Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках - в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания, что без пива, ну, никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел в ларек. Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено, бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться с ней, ну, никак нельзя - последствия могут быть. И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов:"Что это, мол, у вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится. Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог: - А... э... м-м-м... Усилитель!- А чегой-то он звенит?- А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!!Крики восторга, овации... Вот так!

[Serega_Zlo]

старый добрый БАЯНчеГ

[krionika]

капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. продолжение этой жуткой истории: - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[krionika]

Охотники на лосяОтец рассказывал. Охота. Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор". Один раз идет он, значит (в смысле плывет по реке), и видит: реку переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники происшествия затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль первого (первый помощник кэпа и судмеха): - Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его!И прочая. Отцу интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удаляющихся рогов. Дальше было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой - внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Первый затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляется, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи, пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом, убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от короткого, но насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа ни лодку, ни мотор решили на ребят не вешать.

[krionika]

У нас в Самаре так: Снег.День первый.Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.День второй.Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре.Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.16:41:18 День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я.В метро нет снега!Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.Плюнул, поехал домой.День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел.Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.День шестой.Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

[MIZHALIK]

Не знаю, чё там в Самаре, но у нас этой зимой снежинки падают в основном только на www.forum.krionika.ru Жесть, а не зима...

[krionika]

Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.