Сообщений в теме: 1073

[Наливай-Ка!]

барышня нежная попалась. "с ножом и вилкой берет" (с) небось? да, причем, именно в эту историю я готов поверить как в реальную. в отличие от большинства ФЖ

[krionika]

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных указ аний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там может включиться-выключиться… Все нормально, езжу. Перегорели у меня фары ближнего света: (К мастеру не успеваю (ребенок, работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний свет: (сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на один день муж сказал, что противотуманки работают:"ну, там такой... выключатель... слева"... Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки попробовать их включить."Слева" выключателей ни много, ни мало… четыре… Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить, посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК! Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть. Довольная еду домой Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и неудобная (за что только деньги дерут!)У меня громко играет музыка… Трам-пам-пам... Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня прошибает пот... Я на кого-то наехала... Вжимаюсь в сиденье, начинаю соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая собачка? Наверное... вот хозяйка так и кричала... Эти мысли пронеслись за долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу... вроде я тут не при чем. Трогаюсь снова назад... Снова вопли... ммаммааа!!! Может там сзади под колесами какая-нибудь тетка!!! Но почему же она молчала, пока я стояла?! …... Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает вопить: - Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……... Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!! Это не я!!! Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой. Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору. И тут я вспоминаю!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из них и включил этот маразм… Вздыхаю с облегчением Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель... Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой краской стыда топаю домой. Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока подбирала ЭТОТ выключатель.

[krionika]

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...

[Наливай-Ка!]

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёб*ет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х*й, не ори здесь!

[krionika]

15:42:12 K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))M: давайK: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))угадай зачем?M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))Угадал?K: нет )))M: А может они хотели почистить принтер?K: нет )))М: Ну тогда не знаю...K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[Наливай-Ка!]

Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.Я спросил. –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.Играл: Bobby McFerryn - Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.- У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.- Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть…Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.-Это ты называешь хорошим костюмом? – Обречённо взвизгнул Бабай.-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.Начал распинаться я.Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:- Любая девушка о таком мечтает.Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:-А если она подумает, что я ненормальный?-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.-Ладно. Давай сюда. – Проворчал он.Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая , а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно поздоровался.-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку.Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.-Э… Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.…При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно.Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятёрки.Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе.Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.-А ты меня летать научишь?!Быстро сориентировался мальчуган.-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чём дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?

[Наливай-Ка!]

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.- Ква! – испугано сказала Светлана.- Бл@! – испугано сказал Владимир.Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:- Тяжелое время – тяжелые решения!И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.- Гу! – произнесла обезьяна.- Ага, – довольно пробурчал Владимир.Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.- Ква! – радостно сказал Владимир.- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.© Maksim Usacov

[krionika]

Ква)))) а я бы просто выбросил)))Есть шанс сменить на новую))

[krionika]

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!""Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?""Сос!!!! Мама всю ночь спит!""Как вам стульчик Чико-Полли?""Не дают драть обои!""Как подкрасться к коту?""Поход в районную поликлинику. Накипело""Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?""Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?""Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?""Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?""Игра на губе и другие способы творческого самовыражения""Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?""Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?""Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."" Титя отдельно от мамы - такое возможно?""А вас целуют в попу?""Подскажите логопеда для бабушки""Сколько телефонов вы уже обсосали?"Help! Надели ботинки - как теперь встать?Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадаетУслуги: Художественное размазывание каши по лицуУ кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?""Помогите! Растут волосы!!!""Продам комплект одежды на маму, размер 46""Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом""Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?""Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать""У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?""В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?""У папы не зарастает лысина. Это рахит?""Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!""Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???""У мамы раздуло живот. Что с ней?"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?""Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит""Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?""Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[krionika]

Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:- шестик анальный;- ель цинизма;- зад обреет;- заруб ежом;- кол басит;- культ урологии;- отмель кала;- стриптиз ершей.Также, предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".