Сообщений в теме: 1073

[krionika]

1565. Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели". 1566. Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием". 1567. Картофель появился в Европе в середине 17-го века как декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед употреблением его варили и густо посыпали сахаром. 1568. Горошек был первым овощем, закрытым в консервную банку. 1569. Огурец в начале XVIII века в Англии был большой редкостью, а врачи соревновались в поисках отрицательных его качеств. Одни считали его просто ядовитым, другие – "охлаждающим" и вызывающим простуду. 1570. Помидор действительно считался ядовитым. Например, в книге "Полное руководство по садоводству", изданной в Дании в 1774 г., писалось: "Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их поедает". На Руси помидоры долго называли "бешеными ягодами". 1571. Морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом. В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов. 1572. Специалисты до сих пор не решили, овощем или фруктом является ананас. Во времена Екатерины II вельможи-гурманы широко использовали его в застольях, хотя и непривычным для нас образом. Так, граф Александр Строганов подавал это в уксусе, а у графа Завадовского это шинковали, как капусту, хранили в кадках и варили из этого борщ и щи. Продолжение в следующем выпуски рассылки. Источник: сайты ]]>http://www.izobretenija.ru]]> ]]>http://www.tehnoidei.com.ru]]>

[krionika]

Стильный дедЭто легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году. Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?.. Я. Но это же советский танк! Я, я! " Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Vаltеr РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия. --------------------------------------------------------------------------------Культурный шокО поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом. Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная. И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо - Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским... - Fuск! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько нужно платить? - (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься - (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься?! - Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход... - (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД?! А как же он его декларирует?- Ну, может быть, не все и декларируют... Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам. Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов...

[krionika]

ЛЮБИТЕ КУРОЧКУ ГРИЛЬ?

Вась, а давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль....

Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно - скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.

Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой
и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в
этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому
смягчению мяса.

Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе.

В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.

Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.
Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.

Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали.

Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. "Зайдем, перекусим?" - предложила я. "Чем, курицей?" - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет."

- А ты знаешь, что она проформалиненная?

Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:

- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.

Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: "А чем так уж плох формалин?"

Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.

Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол - канцерогены.

Познакомилась я поближе с формалином, и стало мне страшно за сограждан. А тут мне как раз в аптеке подсунули листовочку: "Не допустим генетически модифицированную продукцию."

[Volosss]

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь намужской половой орган по собственному желанию". Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ОБАЛДЕННО всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри мужской половой орган откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.Нет, конечно можно было расЦЕНЗУРАить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - мужской половой орган. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, ойть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

[krionika]

пиздец ржу

[Volosss]

]]>http://tridaktna.liv....com/29549.html]]>

[Наливай-Ка!]

жесть вообще

[Тимур534]

Ой, я нимогу…жестко сам себя обломал… ржу завтра покажу ребятам… япдастлом..заткнув рот рукой-что бы не разбудить всех

[krionika]

А автомат в Матизе... это все-таки как?

Спец_моторчик16.2.2007, 16:14
Люди!
Простите за лоховские вопросы:

Я покупаю себе матиз автомат, но даже не пробывала его водить.
Я водила ВАЗ 2106, 2115 и поняла...ну не хочу больше МКПП и все.
Хочу Автомат. Хочу матиз.

Я конечно представляю как водить автомат...но чисто теоретически.
а Ведь мне же машину из салона гнать надо...

Расскажите как с ним работать... типа как ЦУ для дилетанта.

Хотя...может и попробывать дадут в салоне...
у своих то у всех МКПП....

villain16.2.2007, 17:17
Автомат это воткнул и поехал. По первости предлагаю левую ногу засунуть под сиденье и не вытаскивать (я привыкла, теперь так и езжу), а правую руку сверху на руль и контролировать (я 2 раза во время движения переключила на нетраль).

Godiva16.2.2007, 19:05
Спец_моторчик
А Вы не обидетесь, если я Вашу тему вот сюда перенесу? ]]>http://www..]]>...


LeXXy16.2.2007, 21:17
как можно вести матиз только правой ногой?? Там ведь педали далеко расположены, в механике же ты только носок переносишь с тормоза на газ и обратно, а тут что бы одной ногой жать надо ее поднимать постоянно, это же крайне неудобно!

villain16.2.2007, 23:22
А как её можно вести двумя ногами?! Это ж как?

Зачем поднимать? Ставим на пятку и жмем носком?

Максимыч17.2.2007, 0:04
Цитата(LeXXy @ 16.2.2007, 21:17)

как можно вести матиз только правой ногой??

Ну Вы, блин, даёте !!!

LeXXy17.2.2007, 1:32
Педали слишком далеко, что бы просто повернув носок оказаться на другой педали. И педаль тормоза чуть выше.
Я привыкла 2 ногами, одна на газ другая на тормоз.
форточка17.2.2007, 10:37
Цитата(LeXXy @ 17.2.2007, 4:02)

Педали слишком далеко, что бы просто повернув носок оказаться на другой педали. И педаль тормоза чуть выше.
Я привыкла 2 ногами, одна на газ другая на тормоз.



детачка...
на АКПП педаль тормоза в два раза шире чем в мкпп...)
пидалируешь тольок правой...
а левая отдыхает...)))
так же как и все руки рулят...

хотя я рулю то одной то другой...)
но! в сложных ситуациях и на большой скорости двумя руками держу руль...)

форточка17.2.2007, 10:39
Цитата(LeXXy @ 17.2.2007, 4:02)

...Я привыкла 2 ногами, одна на газ другая на тормоз.


млин!...только врубилась!!!
срочно отучацца!...
не дай Бог одновременно понажимаете и ...коробке кирдык!..
да и в целях безопасности...и . на сколько я знаю по техническим харрактеристикам всякого рода вождения, нельзя! пидалировать акпп двумя ногами...
причем категорически!...
ну ваа-ще!

103017.2.2007, 11:22
КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендую водить "автомат" двумя ногами ! ТОЛЬКО ОДНОЙ !!!!!!!!! И следите чтобы на коврике под ногами ничего не болталось (бутылки, игрушки какие-нить....), у нас было серьезное ДТП из-за того, что человек перевозил маленькую псинку (типа пинчера). Эта тварь лазила по салону пока хозяин рулил... ((( ему тормозить нужно было резко, а собака под педали залезла...... там ей кирдык и настал и автомобилю тоже....

LeXXy17.2.2007, 16:34
Я правда пыталась вести одной ногой. Много раз пыталась, но это застрелиться можно, у меня эта нога устает и отваливается через 10 км!

П.С. одновременно не нажму никогда, у меня к педалям особенное отношение =) Рефлекторно могу жать только по-очереди - сказывается игра на кардане.

olega217.2.2007, 17:33
автомат forever. Все время ездил на механике (лет 17). Считал, что на автомате плохо ездить зимой и т.д. Затем сел на автомат и все... можно сказать разучился ездить на механике. берите автомат не пожалеете. Грубо говоря втыкаете один раз drive и только по приезду на место переключаете на parking. Левая нога вообще не учавствует в прцессе движения, только правая газ и тормоз.

Vittka17.2.2007, 18:42
Цитата(LeXXy @ 17.2.2007, 1:32)


Я привыкла 2 ногами, одна на газ другая на тормоз.




ОЧУМЕТЬ!!!!!!

Vittka17.2.2007, 18:44
Цитата(1030 @ 17.2.2007, 11:22)

КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендую водить "автомат" двумя ногами ! ТОЛЬКО ОДНОЙ !!!!!!!!! И следите чтобы на коврике под ногами ничего не болталось (бутылки, игрушки какие-нить....), у нас было серьезное ДТП из-за того, что человек перевозил маленькую псинку (типа пинчера). Эта тварь лазила по салону пока хозяин рулил... ((( ему тормозить нужно было резко, а собака под педали залезла...... там ей кирдык и настал и автомобилю тоже....





Бедная псинка
Больно наверно!

А что дядей?

УЖАС!!!!!

Сергуня17.2.2007, 19:53
Собрался жене купить Matiz с АКПП. Подскажите, есть ли на данной коробке спортивный и зимний режим?

Максимыч17.2.2007, 20:35
Нету

форточка18.2.2007, 0:52
Цитата(Максимыч @ 17.2.2007, 23:05)

Нету


Матизыч. но есть кнопочка...
скоростная такая...да?...)
я ее применяю во время обгонов косяков из двух и более фур...)))

Сергуня18.2.2007, 7:25
Ну, слава богу.

103018.2.2007, 10:10
что за кнопока ? Обычно бывает кик-даун, при резком нажатии на педаль газа... или имеется ввиду "овердрайв"?

olega218.2.2007, 11:06
Наверное имеется в ввиду кнопка "овердрайв". Но она просто не дает коробке переключаться на высшую передачу, отсюда и лучшая динамика.

форточка18.2.2007, 11:07
Цитата(1030 @ 18.2.2007, 12:40)

... "овердрайв"?



оно самое...)

LeXXy18.2.2007, 18:38
кстати до сих пор не поняла зачем нежун этот овердрайв =) У меня он всегда выключен. Вернее наоборот, значок не горит - значит включен? Запуталась. Один раз в пробке решила его офф, разницы как-то не заметила.

форточка18.2.2007, 19:07
"...Что такое OverDrive и с чем его едят.

Режим O/D позволяет АКПП использовать последнюю передачу... Использовать овердрайв режим рекомендуется на трассе, и следует избегать частых переключений между третьей и четвертой передачей, посему и придумали этот режим.

В результате овердрайв выключается:
1. Обгон на скоростях более 100 км/ч, когда требуется резко ускориться.
2. Передвижение по бездорожью.
3. Буксировка тяжелого прицепа.

..." (ц)


форточка18.2.2007, 19:23
Ответы на вопросы, которые чаще всего возникают у владельцев машин с «автоматом».

1. Надо ли во время остановки (перед светофором) включать «N» (или «P»)? Ответ – нет. Но если вам скучно – включайте.

2. Надо ли последовательно включать «L1», затем «L2» и только потом «D»? Ответ - не надо: включив «D» вы высказали свое пожелание ехать вперед, а блок управления сам решит, какую передачу и когда включить. Но если вы считаете себя умнее компьютера, попробуйте.

3. Должна ли при движении в городе гореть лампочка «O/D»?

Ответ: нет. Погасите эту лампочку кнопкой и забудьте о ней раз и навсегда и в городе, и за городом. Все что нужно, автомат сделает сам. При горящей лампочке он только не сможет включить четвертую (или пятую) передачу, даже если это покажется ему нужным. Но, опять же, если вам скучно просто наблюдать за работой автоматической коробкой передач, можете понажимать эту кнопку. Никакого вреда вашей машине от этого не будет.

4. Для чего нужен отключаемый «овердрайв»?

Ответ: «овердрайв» – это высшая передача коробки, его отключают специальной кнопкой (на табло при этом загорается лампочка желтого цвета О\D OFF) только для торможения двигателем.

5. Можно ли на спуске включить «N»?

Ответ: можно, но не нужно: к заметной экономии топлива это не приведет, а проблемы возникнуть могут.

6. Можно ли буксировать машину с «автоматом»?

Ответ: можно, но не быстро и не далеко (50 км/час на 50 км).

7. Для чего служат положения «L» и «2L»?

Ответ: в основном для торможения двигателем на спусках.

8. Можно ли завести двигатель с буксира, если автомобиль оборудован «автоматом»?

Ответ: нет, по крайней мере, если это японский двигатель на японской машине. Мы проверяли.

9. Можно ли буксировать другой автомобиль на машине с «автоматом»?

Ответ: можно, но крайне нежелательно. Есть большой риск «сжечь» этот «автомат». (ц)

LeXXy18.2.2007, 20:27
Цитата(форточка @ 18.2.2007, 19:07)

"...Что такое OverDrive и с чем его едят.

Режим O/D позволяет АКПП использовать последнюю передачу... Использовать овердрайв режим рекомендуется на трассе, и следует избегать частых переключений между третьей и четвертой передачей, посему и придумали этот режим.

В результате овердрайв выключается:
1. Обгон на скоростях более 100 км/ч, когда требуется резко ускориться.
2. Передвижение по бездорожью.
3. Буксировка тяжелого прицепа.

..." (ц)



Что за бред? По умолчанию овердрайв включен (лампочка не горит). Какой смысл его выключать на 100км??

Максимыч18.2.2007, 23:46
Не знаю как насчет резких ускорений с энтой кнопкой (не пробовал), а вот что на себе заметил :
при разгоне на затяжном подъёме иногда возникает момент, когда едешь на третьей передаче и продолжаешь ускоряться, коробка включает 4-ю скорость, а на ней машин едет в гору совсем внатяг, в результате коробка опять переключается на 3-ю, мотор раскручивается, коробка опять 4-ю ...
Вот для таких мест и нужна ета кнопка - нажал и пилишь в гору на 3-ей передаче ... Кстати, в мануале это отражено ...
Что касается L1 и L2, то эти режимы используются в грязи и снежной каше, когда надо ехать и буксовать при этом, опять же мотор крутится, а коробка не переключается дальше соотвественно 1-й и 2-й передачи, потому как если переключится на 3-ю - можно или коробку подпалить, или просто заглохнуть. Ну и тормозить двигателем можно, но это ужЕ с опытом приходит ..

форточка19.2.2007, 0:04
Цитата(LeXXy @ 18.2.2007, 22:57)

Что за бред? По умолчанию овердрайв включен (лампочка не горит). Какой смысл его выключать на 100км??


По умолчанию, кнопка не нажата, значит овердрайв включен.
Кнопка вжата - значит отключен и соответственно горит лампочка на панели.
...а в пробках оно не ощущается... вообще никак...)

LeXXy19.2.2007, 0:27
когда горит лампочка - там написано ОФФ =)

Максимыч19.2.2007, 1:13
Лен, ты чево, блинов переела ??? Кнопка нажата - на панели горит OFF - три передачи. Кнопка отжата - OFF не горит - четыре передачи. Сама понажимай и посчитай переключения на ходу ...

Сергуня25.2.2007, 8:18
Господа! Вчера купили жене Матизик с автоматом с рук. Спросил у хозяина, для чего нужен ручной тормоз, если есть "порковка"? На что получил ответ, что ручником он никогда нен пользовался. Дак для чего нужен ручник?

форточка25.2.2007, 9:17
Цитата(Максимыч @ 19.2.2007, 3:43)

Лен, ты чево, блинов переела ??? Кнопка нажата - на панели горит OFF - три передачи. Кнопка отжата - OFF не горит - четыре передачи. Сама понажимай и посчитай переключения на ходу ...



да..да...
был пьян...апшипся...)))

форточка25.2.2007, 9:24
Цитата(Сергуня @ 25.2.2007, 10:48)

Господа! Вчера купили жене Матизик с автоматом с рук. Спросил у хозяина, для чего нужен ручной тормоз, если есть "порковка"? На что получил ответ, что ручником он никогда нен пользовался. Дак для чего нужен ручник?



про ручник смотрите ТУТ

Максимыч25.2.2007, 11:49
Цитата(Сергуня @ 25.2.2007, 8:18)

Господа! Вчера купили жене Матизик с автоматом ... Дак для чего нужен ручник?


Например, для спортивного разворота на ручнике Ещё за него можно держаться ...

LeXXy25.2.2007, 12:13
=)))
еще если кладете сумочку на пассажирское сиденье, ручку надо зацеплять за ручник =) Рассказывают, что бывали случаи когда в пробке просто подходят, разбивают стекло и хватают сумку =)

Сергуня4.3.2007, 19:05
После недели эксплуатации столкнулся со следующей проблемой: Невсегда включается стартер, если коробка стоит на "Парковке", при переключении же на "Нейтраль" машинка заводится. Кто-то сталкивался с этим?

форточка5.3.2007, 16:50
Цитата(Сергуня @ 4.3.2007, 21:35)

После недели эксплуатации столкнулся со следующей проблемой: Невсегда включается стартер, если коробка стоит на "Парковке", при переключении же на "Нейтраль" машинка заводится. Кто-то сталкивался с этим?


у нас такого не было...
думаю необходимо показать машин в сервисе...)

kvg66.6.2007, 19:54
Цитата(LeXXy @ 16.2.2007, 22:17)

как можно вести матиз только правой ногой??...

А как можно управлять автомобилем с тремя педалями когда у меня только две ноги?

[krionika]

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу, выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею. По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу, что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь!) Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо: - Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на х£й! После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно понимаю, в чем, вероятно, суть. - Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много весёлых минут...