Сообщений в теме: 1073

[krionika]

Дневник ученика 5А класса P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.Физ-ка — 2Мат-ка — 2Лит-ра — 2Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.Кл.рук Ж.Б. **олетова.7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.Кл.рук Ж.Б. **олетова.11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.К сожалению, свободным временем не располагаю.С уважением, Е.Кривос.12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.Кл.рук Ж.Б. **олетова.Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.Е.Кривос.13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.Кл.рук Ж.Б. **олетова.14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?Без уваж.Е.Кривос15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.Кл.рук Ж.Б. **олетова.Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.Лит-ра — 5Мат-ка — 5Физ-ка — 5.Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

[krionika]

Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-НуфикПошли в магазин покупать себе пуфик.А с ними в поход увязался Наф-Нафик –Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…Домой возвращаясь, в кафе-интернетеДрузья по холодной сожрали котлете,Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик –Кафе как кафе, да и трафик как трафик.Но что это? После красот ИнтернетаДвух пуфиков нет и Наф-Нафика нету –Остался один несгораемый шкафик,А что с него взять? Эх, да ну его нафик!Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик –Наверное свинка, а может быть – тифик.Какое здоровье, да ну его нафик –Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик –Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:И жили по-свински, и сдохли по-свински!И только тогда хитроумный Наф-НафикОткрыл изнутри несгораемый шкафик.Он пуфик достал и ещё один пуфик:«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»Вернув в магазин несгораемый шкафик,На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:«Не поняли братья меня, ну их нафик,Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»Друзья, я Америки Вам не открою –Наф-Наф оказался последней свиньёю.

[krionika]

С женского форума:Floema:Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!Xekca:Хочу Радовать Его Ночью.Florema:Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((Фемида:Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.Фемида:Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.chipka: ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.Абруся:Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.Фемида:ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.chipka:Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).chipka: ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.Peyton:Хочу Его Радовать.chipka: Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.Xekca:Приходи- И ДОставлю Радость.Peyton:Самый Умный Красивый Аноним.Фемида:Его Буду Любить Ангельски Нежно.chipka: Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.Dolly:До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.Biissss:Самый Целомудренный Уникальный Красивый ОбъектФемида:Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!chipka:Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.chipka: Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

[Serega_Zlo]

ПлакалЪ

[Serega_Zlo]

ЖЖот красавчеГ

[krionika]

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?" Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату. - Ваша сексуальная ориентация? - БиО - Это как? - А... все, что шевелится... Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги! - Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать… Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком… - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!... Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...сегодня утром, едем с ребенком детский сад. Равняемся с 4-кой Жигулей. Ребенок: - Жигули Я: - Да Ребенок: - А почему они едут?StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол? Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как? Sokol: StaLker: Костя, а тебя? StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет? Sokol: StaLker: 19 StaLker: Sokol: А мне 22 Sokol: StaLker: Блять, я плагиат :-( Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: У тебя СПИД? Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома. Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идем в переполненый соседний зал а там за каждым столом по сетевой розетке чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!" никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем... Bareed : Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично! Brut : А потом... Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре? Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173. Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!! Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, #ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление (((((( Olga (10:55 AM) : слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь? > звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый Yohji (20:25:12 23/05/2007) покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!! директору ООО "ХХХХХХХ" от дизайнера-печатника служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит. устроился на работу сразу в два места ночным сторожем то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома купил ноут нигде теперь не сплю Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... <Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!! <Вампируша> Берете вантуз. <Вампируша> Накрываете ею таракана. <Вампируша> Нажимаете... )))))))))))))))))))))))))))))))))))) <Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления <Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна. <Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. Karrde> в клане новенький, я его в твой squad определил вторым на пулемете будет на танке CumPOST> Кто именно? Karrde> На форуме заяву оставлял CumPOST> :censoree: игорь КТО ИМЕННО? Karrde> Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас. CumPOST> ипать я с рекрутами не играл Karrde> Блядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил CumPOST> Я не играл вчера Karrde> Ну у него еще винда лицензионная CumPOST> А, этот Stasya (19:59) : молодец, а котика ты покормил или он там голодный? Падший NistelroY (20:00) : эм... суда по тому, что рыбок стало меньше кот сытый) Падший NistelroY (20:02) : ха ха, а вот рыбок надо по кормить а то у них стресс =) Stasy (20:03) : бедненькие, корми их быстрее Падший NistelroY (20:05) : не едят... какие то они сытые... и кота не видно.... «-Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!! Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ! Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было. Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)! -Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.» DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. DEVIANT: млять, чувствую себя царем.. Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги! Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать? Sancho> не слушать больным ухом Fil> =\ Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо. Fil> она, :censoree:, блондинка сказала: "я не люблю спирт" Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -) Fil> как? Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -))) Fil> сказал) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил" Эстония... Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс! - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. ...Господи , помоги мне , грешному , не дай глупостей натворить-наделать , а если уж наделаю , то пусть уроком мне будет , а не как обычно - хи-хи , ха-ха , забухал , да забыл . Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В. Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр. Предусмотрительность - комп подключен через ИБП. Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор Смотрел вчера вечеров по ХренТВ Бригаду.Ну реклама там,туда сюда.Пригляделся и насчитал в одном рекламном блоке толи 10 толи 12 роликов рекламы пива-и больше ничего!!! Раньше то не обращал внимание и инстинктивно бежал за пивом,пока реклама!А теперь принцыпиально не дам себя разводить!Бифидок рулит!!! Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0,4% 10. Гогел - 0,3% 11. Гугел - 0,2% 12. Гыгыл - 0,1% 13. Агуль - 0,1% 14. Жугуль -0,1% 15. Гожуль - 0,1% 16. Жужуль - 0,1% 17. Жожле - 0,1% 18. Мета - 0,1% 19. Бигмир - 0,1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол! Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?" все просто выпали не ржал только банкомат Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена. Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой Новый Рэйкон со вкусом земляники. И запахом =( Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке... Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: - Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю. Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. ... Сейчас курим у входа, подъезжает "Тойота Корона", у нее на левом борту нацарапано большими буквами: " я паркуюсь как п№дарас". -Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать? - Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут.. - Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?? Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все. Продается "Лада-Приора". Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бля, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика. И вот он звонит мне: - Здравствуйте! Я - Кривенко! Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом... А из трубки тоскливое: - Ну вот, опять... в парке сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт) подходит перец, спрашивает, может ли присесть не вопрос, говорю, мол, падай Глина да. минуты через две - ему звонок на мобилу --да. --да, Фея, конечно узнал --ну конечно, солнышко, чем смогу. --фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба --ну и что, что странная. всё равно говори. --ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!

[Volosss]

Живу я в далекой Австралии, где временно работаю таксистом.И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:Парень: Привет друг, как дела!Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?Я: из России! Это там, в том полушарии!П: Аааа... у вас там электричество есть?Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.П: А вода горячая?Я: (удивляясь этому тормозу) Вода? Да и при том горячая? А что это!?П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!Я: А мы на друг друга писаем.П: Это правда?Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь, как тепло!Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и, благодоря ей, русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетий, переживает беспощадные зимы.П: А я слышал, что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками...это в связи с тем, чтобы не замерзнуть, да?Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот, например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть подальше... но, увы, мы достигли пункта его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по-РУССКИ:- Ты мужик поаккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

[Тимур534]

[Volosss]

Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.polecat Добрый день, в чём выражается проблема?Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.Elena У меня уже очередь в 10 человек!polecat Это проблема?Elena Проблема!polecat Это проблема моейпрограммы?Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.polecat Скажите только, что именно работает не так.Elena Ну вы же писали программу!polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!Elena ???polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!Elena Попрошу не хамить!polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. Путевка ))

[Volosss]

Original Message—From: Helen []Sent Thursday, January 22, 2004 9:25 AMTo; Transcargo BVSubject From Spedtruck!!!Уважаемый Анатолий.Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612/М9202А до сих пор не загружен и простаивает. Вашотправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп.Напоминаю Вам. что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф составит 150 Евро /сутки,С уважением.ЕленаAnatoly ReznlkFrom; Anatoly RezntkSent; Thursday, January 22,2004 10:23 AMTo: Lena GusevaSubject: Re: From Spedtruck!!!Дорогая лекаЯ ойть плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там ой такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ними делаете ? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не этот ойть говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. 8 жопу ой простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай двой друг прицел дезодорантами бырэгает