Сообщений в теме: 1073

[Volosss]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[Sobol]

Друзья! Что ещё хотел сказать! Вчера подумалось, что просто так на пушке сидеть неинтересно, нужно чтобы весело. Предлагаю замутить то слово, которое мне не нравится, но по другому не назвать. Флешмоб.В чём он заключается? Заключается он в том, что Макдональдс позиционирует себя, как ресторан. Ну, если это ресторан, значит можно заказать столик. Скажем, в пятницу, часов в 19:00, в ресторане МакДональдс на Пушкинской. Телефон: 8-495-755-60-27.Поддержи акцию "Закажи столик в Макдональдс". Гы-гы.Позвонил. Сказали, что, цитирую, они столики не заказывают. Я говорю, мол, конечно не заказываете, это я заказываю. Говорят - нет.О!- Молодой человек, мы не заказываем столики!- Я знаю!!! Это я заказываю столики!Они что, плять, издеваются?Сейчас прямо с ходу, как только взяли трубку спросил:- Можно ли у вас разрисовать лицо в 19:00 в пятницу?- Разрисовывайте.- А столик заказать?- Мы не заказываем столики.Сейчас позвоню и представлюсь Валуевым.Звоню. Говорю, мол, я Александр Валуев. Ну, таким басом говорю. Можно у вас столик заказать? В ответ заржали и бросили трубку.Это наверное потому что Валуев просрасл недавний бой.Попробую позвонить и представиться Волочковой.Дозвонился, просил устроить утренник, но вечером, ибо типа дети с родителями а родители работают, попросил на 19-20 .00 сказали что так поздно они не проводят детские мероприятия. На вопрос "почему?" ответили однозначно: дети в это время спать должны! Сволочи!Звоню спрашиваю про столик)))- столик заказать нельзя -приходите и занимайте свободный столик.-а если свободного столика не будет нам что на улице стоять ждать?-откуда у вас такая информация? -какая информация?-про столик-я просто хочу с друзьями посидеть в ресторане-у вас ведь ресторан...-так почему нельзя заказать столик?-мы столики не заказываем -так это я хочу заказать столик.бросили трубку.))Поддержал. По словам девушки, был 10м. Она явно раздражена. - Здравствуйте, это ресторан ? - Да, ресторан Макдональдс на Пушкинской.- Я хотел бы заказать столик на завтра на 20-00- Извините, к сожалению МЫ СТОЛИКИ НЕ ЗАКАЗЫВАЕМ ! Вы уже десятый за сегодня, скажите пожалуйста, откуда вы взяли подобную ложную информацию ? - Да ниоткуда. Просто у вас же ресторан, а значит тут можно заказывать столики. - Макдоналдс - это ЦЕПЬ ПИЩЕВЫХ ПРЕДПРИЯТИЙ БЫСТРОГО ПИТАНИЯ. далее - цикл из выше написанного прошедший раз пять - Но ведь вы же называете себя рестораном. Назовите тогда себя закусочной !- Вы можете называть нас как хотите, если от этого Вам станет жить легче ... короткие гудкиПозвонил.Алё, здарсте, это ресторан?Здравствуйте! Да, макдоналдс на пушкинской.Можно у вас заказать столик в пятницу на 19:00?Вы издеваетесь?Я? Нет, у вас же ресторан?Да ресторан.Можно у вас заказать столик в пятницу на 19:00?Мы не предоставляем таких услуг.Тогда почему вы называете себя рестораном? Во всех ресторанах можно заказать стол.Приходите и садитесь за любой понравившийся столик.А если он будет занят, вы его освободите.Нет.А почему?ДА ПОТОМУ ЧТО У НАС РЕСТОРАН БЫСТРОГО ПИТАНИЯ, ПРИШЁЛ, ПОЖРАЛ И УШЁЛ!!! ...гудки...Позвонила! Я: Девушка, я хотела бы заказать у вас столик на двоих на сегодня.Она: у нас столики не заказывают.Я: почему? Она: потому что у нас забегаловка!!!!!потом невнятный мат и бросила трубку!Я позвонил, представился Волочковой. Ну, таким бабским картавым голосом. Попросил заказать столик в ресторане Макдоналдс, они там хором орут - "Мы столики не заказываем!" и "Жрать надо меньше, балерина йоптыть!".

[FRUKT]

Гыыыы, позвонить что ли...... :ag:

[krionika]

занято !!!((( наверное Фрукт звонит)

[Serega_Zlo]

я плакалЪ, звоню, занято блин...

[Volosss]

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

[Serega_Zlo]

и в продолжение...а зачем автомат под себя класть при взрыве?- если ты вдруг уцелеешь, и автомат не расплавиться, ты мог еще и стрелять им...

[krionika]

Почему в конце денег остается еще так много месяца?Любовь - вечна. Партнеры только меняются.Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?Максимка (17:21:50): нет)))Максимка (17:26:38): ну?Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"(с)шпиёнВопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надоли бабушке детское кресло покупать?- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говоритмужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)Сократ говорит только правду. (Платон)- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...Вовочка вырос и устроился на работу водителем катка.Так он исполнил мечту своего детства.аасфальтировал родительские 6 соток"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..."- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!Семь раз отпей - один раз отлей!Люди делятся на две категории.Первые говорят дОговор.Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!- Какую лошадку?- Ну, давай белую.- А что, хорошая мысль.И вот сижу, потягиваю White Horse...©шпиён– Извините, могу я запатентовать машину времени?– К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года.– Эх... А скажите, вы работали 10 июля 1998-го?- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!" Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?солейс дай фотку?м5мин...как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знаетой чорт нисюдаЗвезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...С новым широкоэкранным телевизором Samsung HDTV всё выглядит больше и шире. Прямо как на встрече бывших одноклассников спустя 25 лет после школы.Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел. Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом.Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой.- А мне папа купил горный велосипед!- А мне - равнинный "Мерседес"!Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!Случай из чьей-то жизни:меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачуSMSку:"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответот одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!Отлично по$рал! Спасибо!"История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей. Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому. Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат. Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясьо чем идет речь, решаю уточнить: - "Кто, он?"- "Сын" - удивленно уточняет мужик. - "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я. На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и онначинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬпотерял? Жена меня теперь точно убьет". И дальше обреченно везет пустой снегокат. История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится".Перед свадьбой:ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!ОНА: Может мне уйти?ОН: Нет, даже не думай об этом!ОНА: Ты меня любишь?ОН: Конечно!ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?ОНА: Будешь меня целовать?ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?ОН: Ни в коем случае!ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы - читать снизу вверх

[Volosss]

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?