Сообщений в теме: 1073

[krionika]

Жена пойметМоя жена не блондинка, но автомобилист!Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...- А расход бензина какой?- Небольшой.- А какой небольшой?- 21,50.- 21,50 чего? - спрашивает мужик.- Литров.- На сто километров?- Нет, в неделю.- Как в неделю?- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.- Нет я только на этой заправляюсь.- И сколько же вы за неделю проезжаете?- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?Мужик радостно кивнул.- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.Зависть фетишистаДовелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего испешу донести сей позитив до родного народонаселения. Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть вкурсе новейших модных тенденций последних. Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все такпросто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы- вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли. Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетныйутенок чистит самые труднодоступные места! эту рекламу мне проплатили,вот.Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнегоопроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокоймодыв Милане: - стринги- шорты - панталоны- стречи- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка. Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типамандавошек из них вываливается, а это ж конфуз. И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, иглавное – с*ка! Т. е. сухо. Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, адругой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а х*й какнеприкаянный за всем этим экшеном наблюдает. Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружевана полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей. Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себязанятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можноспрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять жесюрприз будит, хе-хе. Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, настоле шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур ивсе дела. И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась вполовой х*й, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с неестречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева,а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, б*я, для мамонтенка, иэти все сугробы целлюлита исключительно ваши. Вот такая оказия. Эдак со страху х*й как страус в ж*пу спрячется,позору не оберешься. Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая"пилотка" и ж*па с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стрингиможно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему е*ли, главноесваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - непо-взрослому...На таможнеПоехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером сботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеетнепосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачкидокументы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузилисьгостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но впоследний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, уукраинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решилподзаработать.Возникли вопросы:- Документы на собаку?- Есть.- Справка?- Тоже есть.- А справка от украинского ветеринара?- Нет, а зачем?- Положено.Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за чтокупил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такиесправки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названаконкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000руб.).Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…В общем, все ситуацию представляют.Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:- Слушай, а тебе эта собака нужна?- Нет…- Ну и мне тоже…После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.- Кроме собаки, претензии есть?- Нет …- Ехать могу?- Езжай.Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, неважно) – громкий свист и крик:- Шарик, шарик!Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, сгромким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничниковобоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованнаяукраинской таможне:- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?И правда, зачем?Моя богиня-Как ты мог?!Она тряхнула прической и со всего маху треснула меня по груди сумочкой. Я даже не пытался увернуться. При желании мог, конечно, но все же сидел молча…-Да кто ты такой?! – Ее просто распирало желание выцарапать мне глаза.Я не знал – как я мог…как мог так и сделал. Никто не имел права обидеть мою Богиню…-Эй, красавица, постой! Тебе сережки нужны? – они просто нагло улыбались, зная, что в такой глуши, как этот парк, криков о помощи просто не услышат, а если и услышат – вряд ли кто-то кинется на помощь. Ну естественно кроме меня…-Какие сережки? – непонимающе нахмурилась она.-Да вот же! – Он ехидно показал на поддатого «мачо» с недоброй улыбкой. - Он Серега и я – Серега! Решай красавица, времени нет.-Времени для чего? – Она поняла, что сбежать не удастся…эх, дернул черт надеть туфельки со шпильками.-Как для чего? – очень натурально удивился парень. – Для нежных разговоров, радость моя! Просто желаем тебя, аж зубы ломит! – Он улыбнулся щербатыми спереди зубами.Она нервно оглянулась. Как назло, гуляющих было мало, да и при ее криках могли подумать что просто гуляет подвыпившая компания…да уж. Ведь думала не возвращаться с работы через парк, да вот потянуло прогуляться…не оставалось выбора, только закричать погромче, может все же услышит патруль или еще кто…но хлесткий удар по лицу разрушил все надежды. Неловко подвернувшись на шпильке, она осела на землю…Нет, вру, выбор был - в виде меня.Я что, зря за ней шел что ли? Она вытащила меня из Небытия, вдохнула жизнь в мое тело…она - моя Богиня, и я знал, что могу за нее отдать жизнь……Сначала был ослепительный свет, но, как ни странно, глаза он абсолютно не резал. А потом в ореоле ослепительного сияния операционных ламп появилась Она…Я видел ее глаза под белой шапочкой, добрые и нежные, чувствовал ее руки…Она стала для меня целым светом.«Как ни странно, - бубнил монотонно чей-то голос над ухом, - отторжения кожи не произошло…хм, замечательно! Катя, вы чудесно поработали, это ваша заслуга! Я подаю на рассмотрение ваш проект для докторской диссертации...так, а что у нас с системами жизнеобеспечения? Каковы показатели?» - и Ее голос, который я безошибочно отфильтровывал из тысяч голосов…»Все в норме, Пал Саныч, немного еще над ним поработать – станет как новенький!» - Ее ладонь легонько прикоснулась к моей щеке… Да, солнце моё, я буду жить! Только ради тебя…Эх, сопляки, да что ж вы не живете спокойно, экстремалы хреновы…Один не успел расстегнуть ширинку, да и вряд ли он теперь вообще воспользуется тем, за чем он туда полез…если, конечно, »Скорую» вызвать вовремя. Да в этом парке не докричишься ни до кого…«Мачо»,который при виде лихой расправы над приятелем мгновенно протрезвел, молча достал кастет и попер в атаку. Удар пришелся в грудь и кастет, гулко встретившись с непреодолимым препятствием, сломал хозяину пальцы. Но он даже не успел вскрикнуть. Я так же молча раскрошил ему зубы, погасив в зародыше крик боли. Парень попытался вздохнуть и тяжело осел на землю, и последнее, что он увидел перед глазами, была подошва моего ботинка…До третьего наконец-то дошло, что позади него что-то происходит. Сидя верхом на бесчувственном теле, он обернулся, но ничего не увидел. Уже навсегда. Шея так и не вернулась на место, с хрустом провернувшись еще дальше…Я склонился над моей Богиней. Так…вреда не нанесли, не успели. Это хорошо. Я улыбнулся, легко поднял ее и усадил на скамейку, поднял ее сумочку и положил рядом…Она наконец-то открыла глаза и испуганно отпрянула от меня:-Что ты тут делаешь?! Я сказала тебе никуда не выходить из больницы! – Она вдруг вспомнила, что происходило… - А…где эти?Я молча указал рукой в сторону трех незадачливых любителей развлечься, лежавших сейчас штабелем, в который я их аккуратно уложил…Богиня побледнела:-Ты…ты…их убил?! – и получив мой утвердительный кивок, побледнела еще больше. – Зачем?! Они бы не покалечили меня, я ж лучше это знаю!!-Потому что я не позволю, чтоб тебя обижали… - голос дался мне с трудом. – Ты ж меня воссоздала из ничего…и теперь я обязан охранять тебя.-Идиот ты! – Она была близка к истерике. – Не для этого я дала тебе жизнь!! Чтоб ты отнял ее у других?! Да как ты мог?! – и снова сумочка треснула меня, но уже по голове…ну и ладно, лишь бы я знал, что тебе не причинят вреда…Выдержки из газеты «Зюддойче цайтунг»,от 10.06.06:«…как нам сообщил пресс-центр Российского Института Развития робототехники… закончились эксперименты под руководством Екатерины Терновильской по созданию боевого робота андроидного типа с вживленным интеллектуальным блоком с незамкнутыми логическими цепями, позволявшими искусственному разуму самообучаться…эксперимент закрыт по неизвестным причинам…»-Ты бессердечный, бесчувственный болван!! – продолжала бушевать Она. – Вон с глаз моих!..А я сидел и улыбался.Насчет «бесчувственный» - это Она зря…А вот насчет бессердечности…ты права, моя Хозяйка. Ты таким меня сделала…Откуда у киборга сердце?..

[vanysha]

Когда что-то не то слышится, это одно...Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а воткогда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"из "Василия Теркина".Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что наэтот раз учила, старалась. Читает с выражением:Переправа, переправа,Берег левый, берег правый.Снег шершавый, кромка льда...Кому память, кому слава,Кому темная вода -Ни приметы, ни следа.Ночью первыи из колонны...(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательнопродолжает)Кривоногий и хромойВыбегает умывальникИ качает головой...Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начатьзаново...Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально... Обломав у края ледПогрузился на понтоны первый взвод.Погрузился, оттолкнулсяИ пошел, второй - за ним,Приготовился, пригнулсяТретий следом за вторым...Утюги за сапогами,Сапоги за пирогами...

[krionika]

Стою, курю на балконе. Горит красный светофор на Каховке. К светофору подьезжает пара машин, одна из которых Лада семерка вся в хач-тюнерском обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно) стоят менты. Ну а дальше загорается зеленый... Свист резины у семерки... И голос в рупор: (цитирую) "И вот Ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы" ))) :ag:

[FRUKT]

:ag: :ag: :ag: :ay:

[knd]

:super: :super: :super: :super: :super:

[Тимур534]

KRIONIKA
Вуах-хи-хи! ПАДСТАЛОМ...буга-га-га! я НИМАГУ :super: :super: :super:

[Volosss]

"НАЙДИ МЕНЯ"Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым."ВЫШИБАЛЫ"На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо."ЦЕПИ КОВАНЫЕ"Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! ой, дура я проклятая!"Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п."ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф."ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры."БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д."ДОЧКИ-МАТЕРИ"Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться."ЭТОТ ЛИШНИЙ"Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком."ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку."ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать."БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все."ЦАРЬ СЕМЬИ"Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам."СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий."ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

[krionika]

На разливание - неполхо

[krionika]

Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку отдать тёще!!Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?После нас хоть потом!Обьявление: циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!Выйду замуж за милу душу!Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резкос треском худеет, прямо у всех на глазах!Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!Духовный дилер вахабитов.Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал проситьнего прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..Это вам не там!Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да!Есть, это хор М.В.Д.Покупайте лотерейные авиабилеты!Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.Праздник без водки, как паспорт без фотки!Обьявление: гадю на картах!Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?Как жаль что вы, наконец- то уходите…..На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.Любите внуков, они отомстят вашим детям!Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!Меня голыми ногами не возьмешь……Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.Любая птица есть разновидность дятла!Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..Фата – белый флаг мужчин.Очковая змея – глист.После развода левое направление становится правым!Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это ужедевятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!Сел Иван дурак на коня идиота…..Червяки это такие членистоногие, но без ног!Память имеет свойство забываться!Талант не пропьешь!Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!Посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!Даже в его молчании были грамматические ошибки!Карлесон залетел, он ждал малыша….Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!Чтоб твои глаза меня не видели!Таможня дерёт добро!Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!Согласен на всё за любые деньги!У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!В ресторане официант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!Чем лучше вечером, тем хуже утром!Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!Здесь больно? да! А здесь? да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повеситься!Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….А зомби здесь тихие…Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)Не так страшен Бонч как его Бруевич!Ну мы пьём?! Или день потерян!?Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

[krionika]

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!<ktulhu> бля!