Сообщений в теме: 1073

[krionika]

есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

[Volosss]

Я спросил у сакуры,Где та гейша, которая разбила мне сердце.Сакура не ответила.И это хорошо.В нашем роду и так полно психов,Которые говорят с деревьями и травой.Вот кто-то спускается с горы Фудзи.Наверно, это тот, кто мне мил.На нем зеленое кимоно.На мне белое,И рукава завязаны сзади.Ой, мороз, мороз…Не морозь меня, я прошу.Лучше морозь коня.Дорога в Токио длинна и скучна,Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…Спрятались ромашки, поникли лютики.От горьких слов застыла вода в реке.Почему гейши любят только красивых?Почему остальные должны платить и платить?Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…Неподшитая, старая…Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.Как здорово, что я неприличная!И как здорово, что не девушка!Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.Вода рекой течет по асфальту.Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.Там не разрешают петь на улицах крокодилам.Не слышны в саду камней даже шорохи.Все здесь замерло до утра, кроме нас.Что ты, милая, смотришь искоса?Боишься, на спине будут вмятины от камней?От улыбки станет светлее всем.От улыбки в небе проснется радуга.Тот, кто весел, улыбается нам губами.Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.Расцветали сакура и груша.Поплыли туманы над горой Фудзи.Выходила на берег девушка без одежды.Заводила всех так, что бежали к ней толпами.Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.Маленькая ель родилась в лесу.В лесу и росла, укутанная снежком.Приехал самурай, рубит ее мечомНикак.Двое их в лесу тупых – он и меч.Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.Серая цапля на крышу дома в Киото.Самурайская дочь – на бюллетень.Не стоит находиться рядом,Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?Виновата ли я, что мой голос дрожал,Когда дула я в трубку ему,Инспектору дорожной полиции?Опа да опа…Зеленая ограда скрывает тайну.Девушки, что вы сделали со священником?Без одежды он бледный, как рисовый колобок…Не ходите, девушки, замужЗа Иванаки Кудзио.У Иванаки Кудзио то, что нужно,Втрое больше, чем можно.Опа да опа…Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.Я не верю своим глазам.Между ними должен быть промежуток!С неба маленькая звезда упала.Много всего оторвала она в брюках.И прекрасно!Вопрос о войне за Курильские островаНе стоит.На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.Брызги в стороны летят, вечер.Их любовь сильна.Она сильней гигиены.На горе стоит верблюд.Его четверо поймали и надругались.Плачь, верблюд, день сегодня не твой.Снизу, из долины Хироку,Поднимаются к тебе еще четверо.Мимо дома матери моей жены я иду.Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.Одну из них я сую в окно.Другая состоит из двух половинок.Икебана на столе.Прекрасный алый цветок.Господин Накадзима хочет со мной меняться.В принципе, я не против.Но мой такой большой на его такой маленький –Ни за что!Шел я лесом, видел беса средь пальм.Варил он в котелке рыбу фугу.Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.Гейши в озере купались.Гейши толкались частями тела.Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.Вот уж кто толкнет так толкнет!

[Volosss]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир кораой и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир кораой и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бл@, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

[krionika]

Зарисовка из жизни... Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит: "Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли.." Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

[Джульетта.]

Как приготовить правильный шашлык? ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык. Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем. Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик. Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита. Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению. Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции. Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина. Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат. Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя. Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине значительно дешевле древесного. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

[Джульетта.]

А ведь жизненно!

[krionika]

Vilka, 14.06.2007 9:34 : моему папе инет противопоказан... Vilka, 14.06.2007 9:35 : месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...

[Тимур534]

интернет жесткая штука

[Serega_Zlo]

Жжот КрасавЧеГ

[Volosss]

Монетки, особенно медные, когда их поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисел. Есть много способов от него избавится, один из них - это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну, это понятно, в таком возрасте кондомы воспринимаются смешно, не то, что сейчас.Подходит моя очередь, спрашиваю:- Масло вазелиновое есть?Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га...Но не зло так, с юморком, ага.Из недр аптеки слышится голос аптекарши - Есть! Сейчас принесу!Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина...И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.Ору через всю аптеку- А масло у вас в чем?!- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.©