Сообщений в теме: 1073

[Volosss]

Как всегда мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке непоборимой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный) На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали ). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[krionika]

ржу

[krionika]

1573. По результатам исследований, проведенных с 9000 пациентами "Национальным институтом интеллектуального здоровья" 15 млн. человек в США страдают от нервных болезней и нуждаются в лечении. 1574. В течение первых 3-4 дней жизни новорожденный ничего не слышит. 1475. "Эмоции человека и животных возникают в результате сопоставления желаемого с достигнутым. Когда первое и второе совпадает, чаша эмоциональных весов склоняется к "плюсу", когда не совпадает - к "минусу". Но чтобы привести эти весы в движение, должна быть память, надо уметь планировать поведение. Все это относится уже к сфере интеллектуальной деятельности". Ю.В. Урываев. 1576. Исследования зарубежных ученых, проведенные с помощью новейших методов, включая созданные на компьютерах "модели смеха", показали, что при смехе от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе становится намного легче. По мнению ученых, смех - это выработанный людьми "социальный рефлекс", поскольку, видя смеющегося или улыбающегося человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение. 1577. А М. Ж. Моди за один рабочий день прооперировал катаракту глаза 833 людям. 1578. У женщин, использующих сильные противозачаточные препараты, увеличивается риск облысения. 1579. В 1970 году только в Англии проданы лекарства от диореми (поноса) на сумму 10 млн. фунтов стерлингов. 1579.Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!). 1580.Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо". 1581.Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом. 1582.Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица". 1583.Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка. 1584.Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - "rhythms" и "syzygy". 1585.Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист". 1586.Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый". 1587.Самое старое слово в английском языке - "town". 1588.В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются. 1556. В 2005 в Уганде был пойман нильский крокодил, который по утверждению местных жителей съел за 20 лет 83 человека. 1557. Вызванный вулканической зимой "год без лета" стал причиной написания нескольких известных романов ужасов. 1558. Форма ушной раковины предоставляет не менее точную возможность идентификации личности, чем отпечатки пальцев. 1559. Альберт Эйнштейн был амбидекстром, то есть одинаково хорошо писал как левой так и правой рукой. 1560. Потери гитлеровцев, пытавшихся занять Дом Павлова во время Сталинградской битвы, превысили потери при взятии Парижа. 1561. ClearType нельзя использовать, если подготавливаемый рисунок должен корректно смотреться на любом мониторе, а не только на том, на котором его подготовили. 1562. У серийного убийцы Андрея Чикатило было пять высших образований. 1563. Сыгравшая в фильме "Александр" роль матери главного героя Анджелина Джоли лишь менее чем на год старше исполнителя роли Александра Колина Фаррелла. 1564. Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать – дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!" Источник: сайты ]]>http://www.izobretenija.ru]]> ]]>http://www.tehnoidei.com.ru]]>

[krionika]

Утро. Город. На дороге В «Шкоде» маленькой рычит Крашеная недотрога, На работу, видно, мчит Сквозь поток автомобильный. С сумочкой Louis Vuitton, В сумке телефон мобильный, Тушь, помада и г%ндон. Юбка, розовый жакетик, Грива собрана в пучок. Завтрак – в банке энегретик. Кашель «Вогом» в кулачок. Пик успешности, карьера, Все дела, %уё-моё, Только нету кавалера Никакого у нее. Тр»хнуть хочет каждый третий, Только ей то – C'est la vie – Не до мыслей о минете, Ей то хочется любви. Плачет по ночам в подушку, Гриву просто распустив, Письма грустные подружке Шлет и пьет аперитив. Неприступна на работе, Стиль, успех, и взгляд тверёз. Гонит мысли о субботе С одиночеством из слёз. Поколение успешных Стильных, стройных, бизнес-дам Удивительных, безгрешных Дружно плачет по ночам. Идеальность экстерьера, Только жизнь берет своё... Пик успешности, карьера, Все дела, %уё-моё...

[krionika]

самый гламурны падонак = это Ослег ИА.Он первым начал осваивать падонкавский сленг.Вместо того что бы сказать Я - говорил ИА...

[krionika]

Заяц: Мишель позвонила, продиктовала быриком номер аськи подружки... Я ж как обычно такую хрень записываю в любое поле ввода на компе.Шакал: И как подружка?Заяц: Не знаю. Проклацал на клаве цифры и положил трубку. Поднимаю глаза на монитор и вижу 9 звездочек. Окно ввода пароля попалось. Решил можь это знак, что не стОит с ней и связываться ><Sarutobi> На днях зашел в цифроград положить денюжку на мобилку. Смотрю на бейджик парнишки... Тут у меня начиаецо буогога: Артём ИПАТКО! =))))

[krionika]

1589. Известный голливудский актёр, дважды обладатель премии "Оскар", Кевин Спэйси, никогда не заявлявший о своей принадлежности к сексуальным меньшинствам, был ошибочно включён в список гомосексуалистов-знаменитостей, используемый в рамках программы по профилактике гомофобии среди британских старшеклассников. 1590. У фашистской Германии была колония в Антарктиде - Новая Швабия. 1591. Королева Нидерландов Беатрикс является третьей женщиной подряд, занимающей с 1890 года престол Оранской династии. Таким образом, весь XX век в Нидерландах царствовали женщины. 1592. На суде над Бехрамом, индийским разбойником душителем, было установлено, что в период с 1790 года по 1840, он задушил 931 жертву в районе Ауда своей желто-белой полотняной удавкой. 1593. Самая высокая из ныне живущих женщин. Сэнди Аллен (р.1955) из США - 2, 317м. Она весит 209,5 кг. и носит 50-й размер обуви. 1594. Самая толстая женщина. Розали Брэдфорд похудела с 554кг. до 128кг. С января 1987г. по февраль 1994 г. Рекордная потеря веса для женщины - 416кг. 1595. Рекордсмены набора веса. Артур Кнорр из США перед смертью за 6 месяцев поправился на 133 кг 1596. Самая жестокая рыба. В 1981 году пираньи съели 300 человек, когда в порту Обидус (Бразилия) перевернулось и затонуло тяжелогруженое грузопассажирское судно Источник: сайты ]]>http://www.izobretenija.ru]]> ]]>http://www.tehnoidei.com.ru]]>

[krionika]

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам: - Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-англичанин. Прилетел на Кипр с тетушкой. (Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...

[krionika]

Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86 Ж 6 (кто не знает, что это такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами за поразительное сходство с одноименными персонажами известного американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории. Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя. Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел. Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спрашивает у лектора, почему. - Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать. - Нет, подождите, как это, - не унимается студент - нас учили, что 2 в 7-й - это 128". - Не, ну, что вы такое несете, - говорит Гоблин - это же можно даже проверить. - Ну, давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим, - не унимается подполковник. Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили. - Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки мел и начинает писать. - 2 в 0-й степени сколько? Вся аудитория:- Один.- 2 в 1-й Все:- Два.- 2 во 2-й - Четыре.- 2 в 3-й.- Восемь.- 2 в 4-й.- Шестнадцать.- 2 в 5-й.- Тридцать два. Теперь подполковник начал писать немного медленнее. - 2 в... 6-й. Все:- Шестьдесят четыре.- 2 в...7-й... Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов в соседних аудиториях. После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.

[Джульетта.]

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... Ведь хомяк - он же тупая скотиночка, Да вдобавок еще и агрессивная. ok