Сообщений в теме: 1073

[Volosss]

Вечерело. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись,я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер и улетел через крышу назад. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете.Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности. Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаясяпод тяжестью знакомого мне бампера.- Hе ваш? - участливо спросила она.- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.- Чем?- Ветром.С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Не каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне. Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующимивыстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы. "Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется".С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит! А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать.

[krionika]

Ужос ! ржу

[Serega_Zlo]

хомячки они такие

[Volosss]

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина икруассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личногоинструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскатьволосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, чтоона набрала 7 кг.13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.15:00 - Отдых.16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, чтоне часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись передогромным зеркалом его бутика.19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.22:00 - Горячий душ (в одиночку).22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.23:00 - Ласки с партнером.23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ6:00 - Звонок будильника.6:15 - Оральный секс.6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.7:30 - Приезд лимузина.7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.9:15 - Полет на частном самолете.9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива12:15 - Оральный секс.12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).14:30 - Полет в Монте Карло.15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.18:45 – Поср*ть, принять душ, побриться.19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.23:30 - Оральный секс на сон грядущий.23:45 - Лечь спать одному.23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

[krionika]

отличное завершение дня в 23:50 ржу

[Volosss]

Котёнко: привет!Ramazoid: ну приветКотенко: давай знакомиццо?Ramazoid: ну давайКотенко: я КатяRamazoid: я СережаКотенко: где работаешь? кем?Ramazoid: дизайнерю в конторе *****Котенко: и че нравится?Ramazoid: да все пучкомКотенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа, пи*дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.Котенко: Сережа, пи*дуй в бухгалтерию с заявлением...Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Тимур534]

ой....мляяя ржу давай исчё!!!

[krionika]

1597. 9 июля 1962 в ходе эксперимента Starfish Prime США совершили космический ядерный взрыв на высоте 400 км над атоллом Джонстон в Тихом океане. В результате взрыва была выведена из строя треть космических аппаратов, находившихся на низких орбитах в момент взрыва, а в небе в течение 7 минут можно было наблюдать зарево. 1598. Хмель придает пиву запах и горьковатый вкус, дрожжи обогащают белком, ферментами и углекислым газом. Пиво способствует выработке пищеварительных соков, желчи, улучшает деятельность желудочно-кишечного тракта. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, освобождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита. 1599. Умеренное потребление пива положительно влияет на поведение и эмоции людей, снижает риск заболевания ишемической болезнью сердца. 1560. По утверждению чешских врачей щелочное Пльзеньское пиво разрушает камни в почках. 1561. В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трех лет для потребляющих определенное количество алкоголя, и о вычитании трех лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши ученые-медики. 1562. Анализируя данные многочисленных исследований, можно рекомендовать потреблять по одной бутылке пива в день. Это способствует лечению язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, тогда как другие алкогольные напитки отрицательно влияют на желудочно-кишечный тракт. 1563. Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулезе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи. 1564. Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы. 1565. Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос. 1566. Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Например, шумеры полоскали пивом рот, чтобы избавиться от зубной боли, а в средние века врачи лечили пивом камни в почках. Источник: сайты ]]>http://www.izobretenija.ru]]> ]]>http://www.tehnoidei.com.ru]]>

[krionika]

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.- Ну и что! Не люди, что ли? На холоде и сквозняке стоять?- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.В ответ он услышал тихое:- Нет...- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть всё выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился! Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?- Я Пупырышкин. - сказал хозяин.- Телеграмма. Распишитесь, - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя.- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса, дом 1. Все распоряжения уже даны.Повисла тишина, вязкая и напряженная.Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.- Вася... - потерянно сказала жена.- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.- Слушай, Васёк, зачем такие сложности? Просто ушел бы и всё, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка от похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... да! Машина-то вторая есть?- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.- Здорово! Молодцы! Ух, оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы, - залился второй похититель.- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.- Штирлиц, блин... (с) Автор неизвестен

[krionika]

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)- Что за сука кинула? (И. Ньютон)- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)- И как эту :censoree:ню доказать? (А. Энштейн)- Заебись формулировочка! (Пифагор)- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)- Живут же блять люди! (Петр I)- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)- Если это аппендикс, вот это тогда что за :censoree:? (Гиппократ)- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)- Вот это приходы! (Будда)- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой :censoree:ни наговорю! (Конфуций)- В умелых руках и :censoree: балалайка! (В. Моцарт)- И как эта :censoree: полетит? (Ю. Гагарин)