Сообщений в теме: 1073

[Phodopus]

Я плакаю ржу

[krionika]

hzchto: до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7U2D[eat]: почему?hzchto: "S7" в русской раскладке "Ы?"

[krionika]

Приключение на задницуХочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой, давным давно, году в 95-м. Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал). По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни: - Хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. - А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). - Ну, что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль: - Ни х#я не видно, п#здят про звезды! Вытягивай меня отсюда. Я взялся за трос и офигел - ну, не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, что, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни! В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне: - А ничего, здорово слазил.Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

[Наливай-Ка!]

не, ну в натуре - только русские так могут!!! ржу ржу ржу ржу

[Наливай-Ка!]

над некоторыми валяюсь просто ржу <BM> а давай займемся виртом?<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...<BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..<девочка_с_севера> СКОТИНАDahaka: Определённый плюс того, что я занимаюсь в тренажёрном зале - это если раньше когда на меня злились называли жирным мудаком, а теперь называют накачанным мудаком и опасливо отходят в сторону)ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...ххх: "вс" - это типа "вери спешл"ххх: а как расшифровывается "всоп"?ууу: вери спешал още пиздетс<tbl> Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них<tbl> Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"<tbl> Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня еб@ли здесь. Миша"Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. )Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания. ;)Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :оMad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. )))Stuardesa has disconnected.Mad: Бля... Опять вечер без секса...<Agent_P> Чума. Вчера вели пьяную Аленку домой, повели через лесок, а там типа дорожка проволочными заборами ограждена.<Agent_P> Она вдруг заорала "Не загоняйте меня в рамки, суки!", вырвалась, проломила секцию забора и съеб@ла в лес.- Ты меня заеб@л своими вопросами!- Почему?ХХХХХ:Из разговора с одним сисадмином"Я себе новый фаерволл поставил так эта сука даже себя за апдейтами не пускает"<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832 <NiNka>: 398 832<NiNka>: и чё ?<NATALIni> у меня сегодня траур<NATALIni> (((<Leprikon4ik> что случилось?<NATALIni> миша умеррррр<NATALIni> мой любимко хомьяк<Leprikon4ik> плёхо<NATALIni> дяяя<NATALIni> так я его пошла хоронить<NATALIni> и забыла в гостяхон: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.он: ты тут?он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...он: "_я...она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...он: вещи мои собрала?она: да, лежат около двери.<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!(08:40:52) (Chan) эм(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o(08:41:18) (Мёдик) lol(08:41:18) (Chantale) ойnfво-первых - расчистил винт, чтоб туда линух ставить.во-вторых - сегодня я стирку небольшую затеял. без машинки, в корыте.в третьих - после 9 вечера (!) поехал на такси (!) в гости,потому что позвала девушка (!) есть котлеты с пюре (!),причём позвала в квартиру моего друга, которого самого дома нет (!)][akepу меня твои (!) отображаются как жопа. так прикольно читать.polosatyj: Сегодня на практику еле поднялся, но зато нам там показали лазер!death_catt: как у аникена скайуокера? ИЛИ КАК У ДАРТА ВЕЙДЕРА?) а помахать дали?polosatyj: Я думаю, ни тот, ни другой, такую хрень не подымут ))polosatyj: Она весит под тонну, такой если помахать, то в принципе там и луч лазера не нужен - и так всех врагов перебьешь )))msa: Пипец. Прошлый раз ходил отлить и по мере процесса от нефиг делать смотрел в мусорку, стоящую рядом с унитазом: там был пакет и фрагмент чебурека. Сейчас пошел, смотрю - а там только пакет.spysun: ну давай мылоjust_): pidor@list.rujust_): пожалуйста ничего не спрашивай :) мне друг делалspysun: эээ...а переделать никак? ))))))))just_): а что, можно????<bezzB> вот я и говорю: ты тоже готова просто так взять и рассказать почти незнакомому человеку о своей половой жизни?<Mrs.Kostareva> нет не готова, я девственница... xxx: Из переписки с дружественной компаниейxxx: Здравствуйте, Сергей Петрович.Я Виктор Валерьевич из компании ООО "ПускНаладка" (белобрысенький такой)<[Tycho]> Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ?На форуме о 3D моделировании:1: [прикрипленное изображение]2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.1: БЛЯДЬ ДОЛБАЕБ ЭТО ФОТОГРАФИЯ.X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень...<gonzo Apr 17, 2007 18:19:46>Главному по призывуФрунзенского РВКXXXXXXXX X.X.<gonzo Apr 17, 2007 18:21:25>ЗАЯВЛЕНИЕНа данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка.kimа что такое кунилингус?Black Heartминет наоборот kim всмысле наоборот?Black HeartПля... как минет делается?kim нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?fruct: А где ты учишся?Lena: В авиационномfruct: на пилота?срущий_в_душу: на пелотку..Lena: как вы заебали >:)30.04.2007 22:09:13, Userтех поддержка жжот)30.04.2007 22:09:25, Sedrikчо опять? :)30.04.2007 22:09:47, Userзвоню им, они берут трубку: "техподдержка, спокойной ночи"я чуть трубку не положил..)Солнце :слушай, можешь в течении минут 3-х ниче ржачного не присылать?Солнце :Я НАКРАСИЦЦА НИМАГУ НОРМАЛЬНО!!!!!!!!!!!!Psycho_Path> как объяснить девушке, ничего не понимающей в компах, что если она видит, как 2 чувака сидят за компом, и при этом обмахивают его внутренности один картонками, то это не значит, что они ебанулись, а просто сломался кулер у проца, а установить винду всё-таки надо? МадАлександр (14:05:13 22/05/2007)хау а ю?d'Greeze (14:05:44 22/05/2007)аэ файн сенкью, энд хау а ю?МадАлександр (14:07:41 22/05/2007)айм вэри файн. ай лив ин таун Иркутск, май флэт из биг, май герлфренд из смолd'Greeze (14:08:09 22/05/2007)гггd'Greeze (14:08:15 22/05/2007)герлфренд из смол ))d'Greeze (14:08:42 22/05/2007)а май герлфренд из плоти и костей )Захожу за другом в понедельник. (на работу нада ехать). Он с порога мне: -нечё не замечаеш? Я: -нет Он: я впервые пабрился; я типо сказал "гы". Приехали на нужную станцию метро, подцепили ещё одного товарища. Этот уже у него спрашивает: -нечё не замечаеш? Он: -Ухо проколол? Этот: - нет, я впервые побрился. Прошло минуты две он трогое ухо и арёт: -БЛЯ!!!! не буду я больше бухать с этими мудаками!<Crimson> Кревед!<Bezz> преведко<[estal]_Msblast> тока что посмотрел фильм 1408....включаю свет в комнате...взорвалась ламопчка.......ПИСТЕЦ<[estal]_Msblast> пойду памперс менятьНАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так:)bread-pet: эх, твоими бы устами... splean: ...мой бы мужской половой орган...splean: я дико извиняюсь<мар> привет чо делаеш?<даф> выйди в окно посмотри какой закат<даф> тоесть подойди к окну посмотри закат* V1RUS меняет ник на сука* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет[lestat]второй молчал, молчал а потом[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет <Аспид> всем привет.<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!<Аспид> гений. в своём нике переставь.>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали<Пик>: и как?<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)<Бу3>: упс...serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "ойяяяяяяяяяяяяя"Елена (14:49:04 29/06/2007)когда у тебя день рождения?sleepy (14:49:22 29/06/2007)15/10/86Елена (14:49:23 29/06/2007)спасибо*** Ваш UIN используется на другом компьютере.xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)Bug$: У нас в офисе сегодня курьер жжетпослали в банк, оплатить 60руб 35копчерез 10 минут звонок из банка: скажите своему курьеру, что комисия банка 0.2%, а он 12 копеек зажал и не отдает<Fluke> блиа огурец горький со стороны задницы<idkfa> а ты его в рот суй

[Serega_Zlo]

валяюсь

[krionika]

Палакл) убило про Хомяка и про ягоды ржу

[krionika]

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..- Велосипед! – выдохнул Феофил.- Какой! – выдохнул мальчик- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил- Не позорься. – отрезал мальчик.- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.- Прям все-все? – не поверил Феофил.- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.- И где она? – не понял Феофил.- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.- Тварь это. – пояснил мальчик.- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?- И ничего. Желания выполняет.- А как ты догадался, что выполняет?- Она сама сказала.- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.- Джин! – осенило Феофила.- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.- Где? – спросил Феофил.- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:- Значит так. Мне сейчас надо...- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.- А я? – всхлипнул Феофил- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него. frumichPosted by Воффка at 26.07.07 13:13

[Наливай-Ка!]

жесть, блин...

[Наливай-Ка!]

<archie>: Я фигею с нашей конторы!<archie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.<archie>: Замечание номер шестьдесят четыре:<archie>: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.-------------------------------------xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычетххх: пи*дец----------------------------------Она: сегодня проходила собеседование на долнотсть начальницы по комнате Он: о_О начальница комнаты???Она: ну даОна: супервайзерОн: а должность главного по степлеру и оператора выключателя света уже заняты?------------------------------------<bosh> приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел... ------------------------------------Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?I'el: Невкусный.---------------------------------ххх (12:17:04 24/07/2007)Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.yyy (12:18:06 24/07/2007)а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиковxxx (12:19:26 24/07/2007)причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. xxx (12:19:46 24/07/2007)но вот в детской раскарске оказалось самое оно-----------------------------------Krot: хай, как отпуск?Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной ЮленькиKrot: ???Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.-----------------------------------------Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,11 лет - первый поцелуй с мальчиком,14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,что ты девушка :Р---------------------------------------MiGi:ой.дети ебанутые.во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури.парень регулярно не уворачивается.так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"---------------------------------------TRANSformator™: а из чего они, сиськи?Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полноTRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло...Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))---------------------------------------Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какуюили еще чего. ты ж умный, подумай!Nix: А нах тебе?Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нееручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надочтоб винда чаще падала! М@риша: Привет, Леша!Леха: о_О привет марин!Nix: Палишься, Леха! ))))М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом комне. Я уже папку windows удаляю!!!!!----------------------------------------xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. ой, я ржал.xxxx: [Начало]Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.[Конец]xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".xxxx: ой буду, пацан не забыл...------------------------------------------<bmb> друзья!<bmb> я пришел<bmb> привет вам)<ml> здравствуй, пришел.<johndoe[ru]> привет, пришел-------------------------------------------Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)------------------------------------------>>> и все - таки я страшная. я ненавижу свою рожу! если б я была страус, я б так часто засовывала голову в землю, что как минимум добыла нефть в районе белоруссии!!------------------------------------------Renardв 16-45 выезд. будь готов, мы заебемRenard *заедем =)-----------------------------------------slvz:Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.-----------------------------------------1: 2, привет, как дела?2: привет, лучше всех! а у тебя как?1: тож лучше всех3: помойму кто то из вас говори о вечномт...-------------------------------------------Из аськи:Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.Витя:А если ведра нет?-------------------------------------------XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...-----------------------------------------vol-and (реальный случай с племянником):- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад- И что?- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.- !!!!----------------------------------------Xander Давай тогда я сэкономлю нам обоим полчаса. Извини за прямолинейность. Да, работаю, в аптеке, программистом. Учился в КГУ, на программиста. Прикольно. Нет, учица было не сложно. А мне нравятся всякая музыка, люблю рок, хотя слушаю все.Xander А ты где учишься? Снежинкав меде ))XanderА, понятно. А на кого?Снежинкапедиатр )XanderОго. Детей будешь лечитьСнежинка))) аха ))Снежинкаа ты? ))XanderА я работаю, в аптеке,программистом...СнежинкаА где учился?Xanderой...---------------------------------------------СИД:вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?Вальтер:ну?СИД:вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ ойТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!------------------------------------------prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:- У Вас бубен есть?- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!-----------------------------------<1408 Жесть >?<Фильм так называется>о чем?<Ну типа ужасы... С подругой ходил. Она на страшных моментах закрывала глаза и орала:"Илья, твою мать, это триллер, ХВАТИТ РЖАТЬ"--------------------------------------Она:приезжай ко мне)).com:куда?!Она:домой).com:зачем?Она:ясно зачем.com:не совсем =)Она:твоя версия?.com:пиво пить?Она:а чо обычно после пива?.com:а то что после пива я обычно не помню...------------------------------------------Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела------------------------------------------Xxx - Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах - не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку …Yyy - Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!-------------------------------------------ххх Пипец просто.ххх Сижу у себя в кабинете доделываю отчет.ххх Только подпись поставил, как звонокххх Узнаю голос директора.ххх Его фраза меня просто убила.ххх Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами.ххх А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?"ххх Я секунду думаю и говорю "Шаинский"ххх Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Проебали, Петр Васильевич"--------------------------------------------Львиха: перестань намекать на мои умственные способности!!! Львиха: еще раз что-нибудь подобное вякнешь - я тебе все мозги вышибу! Львиха: будем на-равных...-------------------------------------------Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...qqqq: ну и как? ;)Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:- Чё вчера было?- Четверг, вроде...- Не, че вообще было?- С утра работали...- Не, это я помню - чё потом было?пять сек пауза, потом задумчиво:- Вроде день рождения праздновали...- Чей?...еще пять секунд пауза- Вроде, сына...уже десять секунд пауза и вопрос:- Чьего сына?...почти минутная пауза:- Вроде, нашего...многозначительно-удивленно так:- Дааа?...Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...------------------------------------------------grisha: Ну Вася мужик! надо узнать скока он в толчке выжимает...toher: где? о.0grisha: млин..))))))) я хотел сказать в рывке )-------------------------------------------1:у меня сегодня на работе был КВН1:пришел один мужик и мы все со стулов падали1:представляешь у дядечки фамилия - Самец1:заходит в бугалтерию и нашей бугалтерши..1:Здравствуйте - я Игорь Самец1:она не обламалась..1:а я Мария Федоровна- Самка1:он и краснел и белел))1:потом вытащил визитку))-------------------------------------1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))2: Эт как? )1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))-----------------------------------------<надюсик> У меня муж программист, сисадмин и прочая ерунда! Захожу к нему сегодня в ванну - думаю сексом займемся (а у нас там затычка детская с резиновой уткой на конце), а он там вместе с уткой барахтается и крякает! Желание надолго отпало(все с башорга ))