Сообщений в теме: 1073

[krionika]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?- Ну, с заточки карандаша...- Нет, неправильно.- Ну, с покупки бумаги...- Нет!Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:- С оси!Девушка удивлённо:- Прямо здесь?

[krionika]

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.Есть кот. В коте десять килограммов.Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?Были перепробованы:- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.Два дня назад я запостила в сообществе крик души:Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь.Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[akalina423]

Спасибо! Долго плакал, к тому же тема актуальна и для меня

[krionika]

Инструкция к фену компании Sears:"Не пользуйтесь во сне".На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".На коробке замороженных полуфабрикатов Schwanns "Инструкция: Разморозьте".На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".На дне коробки с тортом: "Не переворачивате".На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячее".На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орех".На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орех".На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиям".На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[krionika]

Вопрос:Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания:akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar Re: ВопросУважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvs(16:05:01) 240945313:epiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com). С искренним сочувствием, Пескова Дарья (pesda@bp.com)

[krionika]

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:"сами виноваты, пидарасы тупые".

[krionika]

17 ПРАВИЛ ТВОЕГО УСПЕХА!!!1. Не смотрите телевизор. Никогда.2. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.3. Пришла в голову идея? Запишите.4. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".5. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.6. Не смейтесь над чужими мечтами.7. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.8. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.9. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.10. Умейте признавать свои ошибки.11. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы12. Не распространяйте сплетни13. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое…Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.16. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.17. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

[krionika]

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет".....Вдалеке колосилась рожь.

[krionika]

У Паши было два яблока, а у Миши - три. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

[krionika]

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.Бабушка купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".