Сообщений в теме: 1073

[krionika]

* На самом деле не Дьявол, а Чак Норрис переоделся за змею и искусил Еву в Раю. Он сделал это специально для того, чтоб на Земле появилось зло, с которым он мог бы бороться.* Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками.Иногда с мясом.* Чак Норрис сын Клинта Иствуда.* Чак Норрис настолько суров, что Челябинск переименовали в Чакнорриск.* Чак Норрис любит макдак не из-за еды, а из-за того, что макдак убивает людей.* Однажды Чак Норрис упал с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта.* Чак Норрис мечет икру в титановой оболочке.* Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис.* При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели.* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.* Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.* Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Её потом используют для обшивки космических кораблей.* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.* Чак Норрис бородой может резать воду.* Жизни на Марсе нет. Чаку Норрису не понравились марсиане.* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР.* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.* Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.* Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.* Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.* На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.* Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.* Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.* Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[6] боится ему об этом сказать.* Чак Норрис изобрел болт-экшн винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.* Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество Вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку пива.* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.# У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.# Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.# У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.# Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.# Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.# Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.# Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».# Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.Чак Норрис - оружие масового поражения в квадрате. Когда у него хорошее настроение, он иногда спасает галактику. Ударом ноги с разворота.Чак Норрис - оружие масового поражения в квадрате. Когда у него хорошее настроение, он иногда спасает галактику. Ударом ноги с разворота.# Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.# Чак Норрис — это переодетый Император. Император - это переодетый Чак Норрис.# Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.# Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с получением удара ногой с разворота.# Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.# Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.# Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.# Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.# Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.# Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.# Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.# Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.# Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Чаку Норрису, в Токио.# Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.# Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака петь на нём стало предыдущее утверждение.# Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.# Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.# Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.# Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.# Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: "Это не глюк!"# Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.# Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.# У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.# Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.# Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.# Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.# Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.# Чак Норрис мо[жет просмотреть "60 минут" за 20 минут.# Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.# В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.# Дача Чака Норриса находится на Солнце.# Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.# Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!# Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.# Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…# Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.# Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.# Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.# Чак Норрис может убить два камня одной птицей.# Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.# Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.# Чак Норрис может удалить Корзину.# Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.# Чак Норрис может утопить рыбу.[7]# Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.# Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.# Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.# Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.# Пули уклоняются от Чака Норриса.# Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.# Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.# У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.# Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.# В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.# Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.# Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.# Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.# Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.# Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.# Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется...# Чак Норрис заставляет плакать лук.# Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.# С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.# Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.# Если долго вглядываться в Чака Норриса, Чак Норрис начинает вглядываться в тебя.# Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.# Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.# Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.# Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.# Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.# Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака все равно больше.# Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.# Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.# Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.# Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и в результате одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана.# Оружие не убивает людей. Чак Норрис убивает людей.# Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.# У Чака два режима: ходить и убивать.# Основными причинами смерти в США являются: 1) заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) рак.# Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.# Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.# Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.# Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?", он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ногой с разворота.# Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.# CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.# Чак Норрис может обыграть вас в крестики-нолики за один ход.# Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.# В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.# Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой».# Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.# Вопре[ки популярному мнению, в США нет демократии, в них есть только Чактотура.# В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.# Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.# Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.# Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.# Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа британских солдат американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака Норриса по мордам ударом ногой с разворота.# Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.# Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.# Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком Норрисом — милларда слов.# Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.# Когда говорит Чак Норрис - все слушают. И умирают.# Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак Норрис убивает ниндзя, он использует всё.# Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ногой с разворота.# В свой День Рождения Чак Норрис выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.# В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ногой с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша Вселенная.# У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.# Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где слово «жертва» определяется как «тот, кто столкнулся с Чаком Норрисом».# Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.# Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком Норрисом, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.# Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ногой с разворота не выбил один угол.# В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живёт в Оклахоме.# Когда Чак Норрис приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.# Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.# Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.# Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака Норриса. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И пригласил Шварценеггера.# Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным барабаном. И победил.# Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия - найти и уничтожить.# Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.# Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой плёнкой.# На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.# За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым — Чак Норрис.# Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.# Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.# Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.# У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом, и хозяева переезжают.# Сколько Чаков Норрисов потребуется, чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.# Приятнее давать, чем получать. Особенно это касается удара Чака Норриса ногой с разворота.# Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.# Перед съёмкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется, чтобы уменьшить его силу и подвижность и снизить смертность среди актёров, с которыми он дерётся. Но как вы видели, мало помогало.# Однажды Чак Норрис ударил лошадь по голове снизу. Её потомков нынче называют жирафами.# Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.# Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.# У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.# Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.# Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть?# В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.# Если ударить Чака Норриса по лицу, сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать?# Однажды Ван Дамм побил Чака Норриса. Потом он проснулся от удара ногой с разворота.# Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису, можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать, одно — смерть от удара ногой с разворота.# Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.# Когда Чак Норрис играет в "Монополию", его действия вызывают изменения в мировой экономике.# Многие боятся смерти. Чак Норрис считает её многообещающим новичком.# Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 миль, чтобы забрать вещи из химчистки.# Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1. Без машины.# Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.# Инопланетяне существуют! Просто они боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис.# Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Если только он не улыбается во время нанесения удара ногой с разворота. В этом случае умирают два человека.# Чак Норрис не видит мёртвых. Он их делает.# Чак Норрис бьёт ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку, то умрёшь раньше, чем увидишь свет.# Чак Норрис никогда не получал Оскара за актёрскую игру, потому что он не играет!# Не все, на кого зол Чак Норрис, умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.# Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил, он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.# Однажды Чак Норрис убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.# Сосчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы убить тебя. Сорок семь раз.# Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.# В первом "Парке юрского периода" тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.# В Древнем Китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребёнок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек - не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.# Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис всю еду покупает в магазине стройматериалов.# Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера# Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.# Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.# Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что её ищет Чак Норрис.# Когда Чак Норрис выплёвывает арбузные семечки, у пулемёта развивается комплекс неполноценности.# Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.# Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.# Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета-томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.# Чак Норрис может хлопать одной ладонью.# Горизонт молчания описывается радиусом удара Чака Норриса ногой с разворота.# Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки. Вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не исправляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Всё, что не ЧК (Чак Норрис) - ошибка".# Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить. Иначе он возьмёт новые кости.# Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почётный вид казни, так что в истории не сохранилось никаких свидетельств об этом со времен убийства Юлия Цезаря.# Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака Норриса.# Если Чак Норрис выпьет свекольный сок, то будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.# Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.# Петра Первого не существовало. Просто иногда Чак Норрис развлекается ролевыми играми.# Телевизор Чака Норриса сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.# Чак Норрис построил пирамиды. Он думал, что это и есть конструктор "Lego".# Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.# Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.# Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И всё. В-С-Ё.# Чак Норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... Он пьёт всё, не открывая бутылки... Бутылка боится Чака и открывается сама...# Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.# Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака Норриса. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Чака.# Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом в том, кто больше приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака. Тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально.# Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.# Чак Норрис не отжимается, он Землю от себя отталкивает.# Это не Чак Норрис ходит по земле, а земля передвигается, чтобы Чак ходил!# Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!# Чак Норрис первым открыл Америку. Она ему не понравилась, и он закрыл ее обратно!# Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловок, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!# Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей её, включая саму эту собаку, умирает.# Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.# Известен случай, когда Чак Норрис выиграл ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.# Чак Норрис - единственный, кто может перематывать компакт-диски.# От всех людей горизонт отдаляется, но Чак Норрис заставляет его приближаться к себе.# Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Норрисе.# Когда Чак Норрис спросил кукушку, сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.# Компания Apple существует, потому что Чак Норрис ещё не пользовался айфоном.# Америка - страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака Норриса ногой с разворота.# Иногда ноги Чака Норриса живут собственной жизнью. Именно поэтому мы с вами до сих пор живы.# Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее, чем он успевает нажать на курок.# Иногда людям кажется, что за ними кто-то следит... Это Чак Норрис!# Пот Чака Норриса выделяется при температуре 12000 градусов Цельсия.# Чак Норрис не спит. Не хочет терять время попусту.# Рентгеновское зрение Чака Норриса позволяет ему видеть Китай, смотря в пол.# Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.# После того, как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.# Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.# Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.# Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.# Фильм 300 спартанцев нагло врёт. Просто на самом деле в конце Ксеркс донёс Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.# Тень от Чака Норриса сминает всё, на что падает.# На самом деле нет никакого коллайдера. Просто учёные потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчёт того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.# Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.# Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.# Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.# Чаку Норрис просто нужно всего 5 минут, чтобы прождать целый час.# Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из ковбоев.# Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.# Однажды Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.# Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.# Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.# Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.# Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.# Все знают, что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном. Но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.# Мало кто знает, что "Титаник" затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.# Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.# Наше Солнце - это всего лишь фонарик, который выбросил Чак Норрис, когда у того начали садиться батарейки.# Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.# Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.# Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.# Чак Норрис не курит сигареты. Он поджигает тропические леса, прыгает на высоту 200 м и втягивает весь дым в себя.# Смерть не приходит за человеком, это Чак Норрис заходит в гости.# Единственный друг Чака Норриса - сам Чак.# Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления Вселенной.# Однажды Чака Норриса попросили показать девять одной рукой. Он смог.# Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.# Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.# Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется очень осторожно.# Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.# Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.# Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!# Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.# Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.# Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить женщиной и жонглировать шестью автоприцепами.# Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.# Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.# Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны# Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.# Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.# Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.# Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.# Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.# Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.# Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.# Имя "Чак Норрис" является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.# У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.# Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.# Чак Норрис может найти начало и конец прямой.# Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.# Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въебать какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.# Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ АЗОТОМ, льдом, бетоном, углекислым газом, метаном и кровью, но так и не вернулся. Теперь Ктулху все время живет в страхе, но никто этого не знает.# Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.# Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.# Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.# Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.# Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту, нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.# Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с разворота. Чак не любит однообразия.# Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40 секунд из-за получения удара ногой с разворота.# Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.# Чак Норрис был за пределами Вселенной.# Чак Норрис может застрелиться и встать.# Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят воду.# Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.# Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.# Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.# Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.# Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу[8] в карты невесту. И не отдал.# В конце концов Чак Норрис все же взглянул правде в глаза: правда ослепла.# Однажды Чак Норрис посмотрел неприкрытыми глазами на ядерный взрыв... С тех пор ни одного не зафиксировано.# Чак Норрис настолько крут, что ЕСТ чай без кипятка.# Если Чак Норрис не идёт к горе, гора идет к Чаку Норрису.# Для реализации любого плана Чак Норрис сперва использует свой знаменитый хлёсткий удар ногой с разворота. И только потом рассматривает альтернативные варианты.# Чак Норрис имеет стальные нервы, но он нервный. Не забывайте про УЧННР...# Чаку Норрису не понравилась аббревиатура УЧННР, поэтому он сидит в Лукоморье на Лурке и всё время расшифровывет её.# Мало кто знает, что Чак Норрис может бить с разворота не только ногой, но и рукой. Просто Чак считает этот удар неоригинальным и потому не пользуется им.# Чак Норрис может наносить удары любой частью тела. И делать это, конечно же, с разворота.# Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает.# Чак Норрис может повернуть голову на 360 градусов... кому угодно.# Бог создал Адама как подобие Чака Норриса. Чак Норрис от души посмеялся над жалкой поделкой Бога.# Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.# На своём Дне Рождения Чак Норрис гасит свечи на торте, хлопая ресницами. На всех остальных днях рождения - тоже.# Чак Норрис умеет расширять кругозор. Кому угодно. Причём двумя способами: либо Чак крепко берёт кругозор руками и растягивает его в ширину, либо делает вид, что собирается нанести хлёсткий удар ногой с разворота. В этом случае кругозор начинает бояться и расширяется сам.# Все факты о Чаке Норрисе - неправда. В том числе и этот факт.# Чак Норрис прочитал все эти факты от первого до последнего (до после того, как убил их авторов ударом ногой с разворота).# Чаку Норрису неинтересно читать Баш. Все шутки Баша прислал сам Чак.# Если Чак Норрис едет на машине, и разметка не позволяет ему совершить манёвр, он передвигает разметку взглядом. Иногда разметка бывает умнее и передвигается сама.# Не существует мирового финансового кризиса - просто у Чака Норриса депрессия.# Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.# Пещеры образуются не в результате природных процессов. Это всего лишь места, где Чак Норрис решил поразмяться помочится.# Чак Норрис может убить тебя 2000 способами, но он сделает это только одним - ударом ногой с разворота.# Чак Норрис никогда не падает - он проверяет землю на прочность.# Чак Норрис настолько крут, что может выдержать лобовое столкновение с Камазом. С трагическими последствиями для Камаза.# Второй и первой мировых войн на самом деле не было. Это Чак Норрис играл со своим трёхлетним сыном в солдатики.# Чак Норирис не пьёт пиво.Зачем ему пить свою мочу.# Чак Норрис может накормить баснями. Кого угодно и досыта.# Иногда по ночам Чак Норрис ужинает украдкой. Для обычных людей украдка смертельна.# Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.# Чак Норрис однажды решил поиграть на компьютере и случайным движением мыши убил всех дургих игроков на сервере. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО убил.# Однажды Чак дернул бровью и сместил Юпитер с эклиптики.# Если Чак Норрис столкнется с Онотоле Вассерманом, то произойдет аннигиляция.# Единственное чего НЕ может Чак Норрис, это встретится со Свиборгом, иначе Свиборг СМОЖЕТ посмотреть сам на себя.

[krionika]

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием “Мужчина сзади“. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах “жопу мою начал мять в своих ладонях” рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

[krionika]

Собеседник 1может, групповое письмо боссу напишем?Собеседник 3на тему "где наш бонус"?Собеседник 1да точнее, на тему: "где наш бонус, …ля?" Вежливый вопрос — обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать — не ждать? работать — не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох…ели? в таком вот стилеСобеседник 3можно написать в стиле Шекспира:аванс уж близится, а бонуса все нетСобеседник 1безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пераПушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:клянусь луной, посеребрившейкончики деревьев, что бонус жду яСобеседник 3аванс уж близок, дни идут,Кажись, нам бонус не дадутСобеседник 1это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"Собеседник 3Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будетСобеседник 1Волю железную к небу гневлябез денег горю, словно "Челеннджер"Не вижу я бонуса — что за фигня,товарищ топ-менеджер?Собеседник 2еще хайку надо написатьПлачет девственница чистой слезоюЕй платье невесты не сшитьНакрылся бонус, словно сад первым снегомСобеседник 1Я прозу напишу. По КингуСобеседник 2чу! мелькнула тень…и призраки Бенджамина Франклина покинули замокСобеседник 1Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то — Шелли или УальдСобеседник 2У Кинга было бы так…Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка…Бонуса не было…Собеседник 1я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногуСобеседник 2Можно с Артура Конан Дойла начать:- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник спластиковой карты?- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!Собеседник 2…ля, стесняюсь подумать, как это было бы у ДостоевскогоХотя у него это Действительно БЫЛОСобеседник 1у Достоевского всё простоменеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат…и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБСобеседник 2Кто я, манагер-окладник? или подающий надеждыпрофессионал-яппи — думал РодионСобеседник 2Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…Собеседник 1Есенин, "письмо управляющему"Выхожу один я к банкомату?Собеседник 2Или представь как у БлокаЯ. Банкомат. И ипотека.Без бонуса такой кредитПлатить ещё мне четверть века…Собеседник 1четвёртой строчки пока нетСобеседник 2И жопа от труда болит(с таким декадантским намеком)Собеседник 2самое сложное знаешь что?Собеседник 1?Собеседник 2в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)Собеседник 1Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крикдятла поздней осенью, после выплаты бонусаСобеседник 2 Не. не такСобеседник 2 он шел и радовался: стрекотали сойки,трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…как приятно снова слиться с природой,как приятно понимать, что твой истинный дом — это лес…и незачем расстраиваться об ипотечной квартире,которую забрали эти милые молодые люди из банка…да и зачем мне бонус…и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляныСобеседник 1 хорошо а вот Бунина действительно сложноСобеседник 1 )))))))))))))))))))))продолжим прозу? детских аффторов? Носова, БартоСобеседник 2Гыыы… Так прозу или поэзию?Собеседник 2 может быть Драгунского?Собеседник 1 можно и Драгунского"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус — расплакался генеральный…."Собеседник 2 Вот так, Мишка, — сказал серьезным тоном начальник УСБ, —с друзьями надо делитьсяСобеседник 1Дядечка Петя, тетечка Люда, —закричала девочка из бухгалтерии, — а утопов-то в чемоданах бонус!Собеседник 2 Ай-ай-ай — сказал дядя Сережа изпрокуратуры — как нехорошо маленьких обманывать!Придется задержать вас!Собеседник 1…ля, у меня истерика ))Собеседник 2Давай теперь стихиСобеседник 1Барто?наш отдел всё громче плачетСобеседник 2АгаГод без бонусов х…ячит

[krionika]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут...

[krionika]

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.- Спaсибо! Я стaрaлaсь!- Специaльно гостей подбирaлa?!

[krionika]

Пьете ли вы водку на Новый год?- Не понял вопроса… — 13 %- В каком смысле? — 18 %- Обычную водку? — 23 %- Как понять "пьете водку"? — 22 %- Все вышеперечисленное — 24 %Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?- Ага, и в бороде еще! — 18 %- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %- Пройдемте, гражданин — 1 %Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?- Шампанское — 100 %- Водку — 100 %Где вы будете встречать Новый год?- В кругу друзей — 10 %- В кругу подруг — 10 %- В кругу жены — 10 %- В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)Что за ерунду вы несете?- Это елка — 15 %- Это подарки жене — 25 %- Это скоро станет салатом оливье — 56 %- Это Иван Петрович — 4 %С каким животным у вас ассоциируется Новый год?- С собакой — 50 %- С оленями — 20 %- Со свиньей — 10 %- Со скотом — 10 %- С белочкой — 10%Когда вы будете встречать Новый год?- С 31 на 1-е — 10 %- С 31 на 5-е — 50 %- С 25 на 5-е — 20 %- Не от меня зависит — 20 %А слабо вам съесть вот этот снежок?- Ням — 30 %- Хрум — 30 %- Ам — 10 %- А еще есть? — 30 %(Опрос проводился за 10 $)Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?- 40 % — 60 %- 60 % — 40 %Помните ли вы ваш первый Новый год?- Да — 70 %- Нет, помню! — 20 %- Я и последний-то не помню — 10 %Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)- Носки — 50 %- Галстуки — 50 %- Другое — 0 %Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)- Другое — 50 %- Совсем другое, не то — 40 %- Не совсем то — 9 %- То, а надо другое — 1 %Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?(опрос среди мужчин)- Мелькала — 100 %

[krionika]

А знаете ли Вы, что самец уховертки обыкновенной является счастливым обладателем двух пенисов, один пенис запасной – на случай, если первый вдруг сломается. А ломается этот первый пенис, кстати, достаточно часто, ибо половые органы самца уховертки очень хрупкие и длинные – они даже часто превышают длину самой уховертки.

[krionika]

1. В Швейцарии на должность президента назначается по очереди один из 7 членов федерального совета. В 2011-м году этот пост занимает женщина Мешель Кальми Рей (до этого тоже была женщина). Теоретически, каждый министр может быть президентом много раз, также были случаи, когда президентом становиться не получалось.2. В Швейцарии нет городов-миллионников, даже полумиллионников нет.3. В Швейцарии находится самая высокая бетонная плотина в мире — Grand Dixence.4. В Швейцарии система выборов (а точнее референдумов) позволяет проводить референдум каждое воскресенье. На практике это случается реже — несколько раз в год, и без особого ажиотажа.5. Один из таких референдумов запретил постройку новых минаретов.6. Всего в стране 6 минаретов, но свою основную функцию (сбор на молитву) они не выполняют из-за закона о тишине. Мечетей в стране больше и строить новые можно.7. Монеты номиналом от 5 сантимов до 5 франков, банкноты — от 10 до 1000 франков. Во франке 100 сантимов (фр.) или рапенов (нем.), 1 франк примерно 0.8 евро или 1 доллар США.8. Швейцария — единственная в мире конфедерация.9. В Швейцарии 4 официальных языка. Самый редкий — романшский — им владеет 0.7% населения страны.10. В Швейцарии школа начинается с 4 лет, 4-х дневка (среда-выходной).11. В Швейцарии магазины закрываются в 7 вечера, в воскресенье вообще не работают. Исключения: четверг работают до 9, а маленькие лавочки работают как хотят.12. Швейцария не имеет выхода ни к морю, ни к океану, что не помешало ей однажды выиграть океанскую регату Cup of America.13. В последние несколько лет банковская тайна пошатнулась. Швейцарским банкам пришлось под давлением выдать данные некоторых клиентов органам власти США и Германии.14. В Швейцарии алкоголь не продаётся в магазинах после 9 вечера.15. В Швейцарии только в одном городе есть метро (Лозанна) и оно наземное и без машиниста.16. В швейцарской армии служат почти всю жизнь, регулярно проходя недельные сборы (в сумме около года). Работодатель во время сборов платит обычную зарплату.17. От армии можно «откосить» официально, если отдать в бюджет 3% от всех денег, заработанных до 30 лет.18. Оружие после службы можно оставить себе и государство это поощряет. Нередко можно встретить людей с автоматом на перевес даже в общественном транспорте.19. Иметь оружие и служить в силовых структурах могут только граждане.20. Гражданство можно получить после 12 лет проживания в стране.21. Швейцария состоит из 26 кантонов (территориальная единица), кантон состоит из коммун.22. Соответственно, законы (и налоги) бывают коммунального, кантонального и федеративного уровня.23. Швейцария началась с 4 кантонов, один из которых (Швиц) и дал название стране. В результате присоединения различных земель к конфедерации количество увеличилось до 25 (последним присоединилась Женева). А в 1979 году один кантон распался на два в результате референдума.24. Инфляция в Швейцарии не превышает 1% за год.25. В Швейцарии половина электроэнергии вырабатывается на гидроэлектростанциях.26. В Швейцарии находится самый длинный в мире тунель — Готардский базисный, 57 км. Правда, ввод в эксплуатацию намечен только на 2017 год. Среди построенных есть Сен-Готардский, который занимает 3-е место в мире среди автомобильных — 17 км. В отличие от знаменитого туннеля Мон-Блан (который к тому же ещё и короче), швейцарский — бесплатен (точнее входит в годовую оплату за пользование всей системой автобанов страны).27. В Швейцарии образование бесплатное, в том числе и для иностранцев. Частные школы стоят от 25 тысяч франков в год.28. Медицина платная, страхование — обязательное.29. Женевский аэропорт находится на территории Швейцарии, но есть дорога, ведущая во Францию в обход наземной границы (формально граница проходит в аэропорту).30. А в Базеле (Мулхаузе) наоборот — аэропорт на территории Франции и проложена дорога В Швейцарию, которая считается территорией Швейцарии.31. В фильме «Золотой Глаз» Джеймс Бонд совершает прыжок с 4-ой по высоте плотины Швейцарии (Верзаска или Контра), где расположен самый высокий в мире пункт банджо-джампинга.32. В Швейцарии находится самая высокогорная в Европе железнодорожная станция — Юнгфрауйох.33. Согласно Legatum Prosperity Index Швейцария последние 3 года занимает первое место в мире по качеству управления.34. Свой переход через Альпы Суворов совершил по территории Швейцарии.35. В Швейцарии находится огромное количество штаб-квартир международных организаций, таких как ООН, Красный Крест, ВОЗ, ВТО, ЦЕРН и т. д. Спортивных: ФИФА, ФИБА, МОК, коммерческие тоже подтягиваются: Нестле, Филип-Моррис, Новартис и т. д.36. В рамках государственной программы наркоманам бесплатно выдают дозу, еду и место поспать. Считается, что это дешевле, чем противодействовать правонарушениям с их стороны.37. Самый известный Швейцарский спортсмен — теннисист Роджер Федерер, бывшая первая ракетка мира, да и сейчас он в топе игроков.38. Ёлки В Швейцарии можно выбрасывать только 1 день в году — в самом начале января.39. Мелкие подношения чиновникам фактически узаконены — за любую справку нужно платить минимум 25 франков, делают быстро.40. Чтобы срубить дерево, надо получить разрешение у властей, даже если ты его посадил сам на своей земле.41. Швейцарское вино почти неизвестно в мире, так как его всё выпивают внутри страны.42. Швейцарские блюда фондю и раклет очень просты в приготовлении и готовятся буквально на столе в присутствии гостей.43. В Швейцарском городе Цермате полностью запрещены бензиновые и дизельные автомобили, разрешены только электромобили.44. Для адреса В Швейцарии нумеруют не дома, а подъезды (парадные). Номеров квартир нет — вместо них таблички с фамилиями.45. На улицах нет бездомных собак и кошек.46. В какой-то период времени каждый новый дом обязательно должен был иметь бомбоубежище, потом обязательность заменили на выплату налога, потом этот закон и вовсе отменили, но бомбоубежища остались.47. В многоквартирных домах обычно есть оборудованная прачечная в подвале. Доступ к ней строго по графику для жильцов дома.48. У любой компании в Швейцарии обязательно должен быть директор-швейцарец. Есть даже такая профессия номинальный наёмный директор. Обладатели швейцарских паспортов могут прилично зарабатывать ничего не делая, а просто числясь директором в нескольких компаниях.49. В Швейцарии в противоядерном бункере открылся первый в мире отель «ноль звёзд».50. Сервера файлового хостинга Rapidshare находятся в подземном противоядерном бункере в Швейцарии.

[krionika]

51. Собирались тут судиться по Швейцарскому кантональному законодательству, выяснили интересный момент: суд у них очень дорогое удовольствие. Ты идешь в суд — платишь пошлину, каждое заседание стоит денег и переносится очень надолго, адвокат стоит денег, экспертиза стоит денег и все очень дорого.Иными словами вся система построена на том, чтобы люди решали проблемы во внесудебном порядке и не сношали судам мозг.Когда мы это уяснили и дали оппонентам понять что нам параллельно и мы намерены рубиться до конца, то довольно быстро получили мировое соглашение, практически полностью на наших условиях, ибо нормальные люди, которые в теме, швейцарского суда боятся и только отмороженные русские готовы в неизвестность кидаться как в омут головой.52. Очень интересная тема по квартирам: есть определенное законодательство какие права у жильцом и как себя вести, с оговоркой, что если ТСЖ (а в Швейцарии они там в каждом доме) решило иначе, то приоритет имеет решение ТСЖ, причем вплоть до лишения собственности. От этого я просто в восторге.То есть если ТСЖ решает что в доме нельзя сверлить после 19-00 — значит ни одна падла этого не сделает. Если ТСЖ решает что все двери должны быть зеленые — крась и не выделывайся. Смысл закона — будь как все и не доставляй неудобств большинству. Реальная демократия, она именно такая, а не вседозволенность, как принято считать у нас.

[krionika]

Встречаются две планеты:- Как дела?- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.(с)