Сообщений в теме: 1073

[motya]

Всё, схвачено за душу. Супер! Оч тронуло.

[krionika]

Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wоrdрrосеssоr - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добродушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно объясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д... На что следует реплика по существу:- Я все понял, ты мне одно скажи: они с записью или без?

[krionika]

Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София, может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не женат, то есть всю жизнь по общагам. Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки... Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть приносят на большой сковородке разное обжаренное мясо - свинина, говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по тарелкам. Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля добавляет:- Только третью ложку принесите пожалуйста.Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть. Минута молчания, потом официантка спрашивает:- А зачем вам третья ложка?Коля, подумав, говорит:- Нет, не нужно, спасибо.Я медленно сползаю под стол... С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.

[stervasun]

точно с меня писали тоже))))))))

[motya]

Хм... И про меня в точку!!!

[Наливай-Ка!]

Может и боян, но мне нравится Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгахи женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеняне женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразуоскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И непрогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались неденьгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)это хамство. Я сразу вспомнил случай... Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего другаКота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще неработали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которыхделать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так женазывают еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя непредставляют)Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказатьо семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых еечленов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, асамостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоегобойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мымешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ. Итак: Прямые издержки 700 баксовКосвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек этокак панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательнозатуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще ненасосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни триЯ. Итак: Прямые издержки 700 баксовКосвенные издержки: 300Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя ужезагнала в капкан, я не стал напрягаться.)Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместноепроживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работыпроститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят завнешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качествевсех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени чтоможно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, нообщая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твойбойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужнопоселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так чтоизвини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоитпоиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И ужерешил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не яначал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этогоона скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,что в этом случае не все потеряно. Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКОденьгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена! Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и ониотчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправилмозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

[krionika]

[Наливай-Ка!]

Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша!" Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (100 кг) и начинает мявкать, мол, жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и, сметая всё на своём пути, помчалась спать. Спала трое суток. Блин, я тоже так погулять хочу...

[motya]

Вот я б тоже с удовольствием присоединилась к автору рассказика и поучаствовала бы в "дискуссии" с ентой Ольгой. Тема, судя по количеству подобных ей, злободневная. Но всё же каждый раз остается за гранью моего понимания, ГДЕ мужчины умудряются находить подобные "кусочки пробкового дерева". Возможно, просто сужу по окружению подруг... не знаю.. В живую с такими не приходилось сталкиваться, всё из рассказанного мужчинами. А жаль, интересно!

[Наливай-Ка!]

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одномиз маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсныйнаносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затворалазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось взакрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сиделидобрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешьГарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтерподписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – осумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. Ивот нужен МГИН-5.Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их неузнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмомвообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветныйчемоданчик.Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-тоинформацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонькосползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, какя потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всейлаборатории.