Сообщений в теме: 1073

[Наливай-Ка!]

все про пчел - особенно супер!

[Volosss]

Третьего штурма город не выдержитУборщица рассказывала.У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиз**ц по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.- Ну и хули? Почему, ойть, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой ***ни даже в день победы не помню!- Тогда китайской пиротехники не было.- Ну, ойть, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар. - Ну вас на***. – сказал дед. – Я лучче так помру.Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.А через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, ойть, в городе порядок навести не можете! На*** вы вообще там сидите? Футбол, ойть! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, ойдям, покажу! Я вам, ойть, устрою нюрнбергский процесс!- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области. Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну. - Оне, ойть, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.- И скажи: пусть, ойди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.* * *Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.- Вот те, дед, ойть, от нас подарок. Куда ставить?Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?- Не дурак.- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют…- Пусь токо, ойть, попробуют!- … а если выиграют, на улице опять начнется пи***ц – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение.- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.- Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.(с)еть

[Наливай-Ка!]

зачет!

[krionika]

поржал )))Деду зачед

[Tashka]

ага, деда се телик срубил-таки)) вот так российский футбол помог пенсионеру получить окно в мир)))

[Наливай-Ка!]

Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х***ей, чем какую-то х**ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

[krionika]

:on_the_quiet: Вот так и слагают о русских легенды))

[Andrew Morgan]

Это пять,знай наших

[krionika]

На первом курсе инста, сдавали мы то ли нормы ГТО,т о ли чо исчо, не помню. Кароч, согнали всех в бассейн и заставили плавать на время... ну и показал я, с дуру, хорош ризультат, так как занималса плаванем когда-то.. и спорткафедральный деятель, проникнувшись маим дарованием сказал - будешь защищать честь на каких-то там соревнованиях.. Пред мной открывались горизонты спорткарьеры, об чом я и саабщил сваему другу-однокласнику, мы вместе комнату снимали.. Есть такие лица, глядя на которыи сразу хочитса выпить, вне зависимости от времени суток и здоровья. .Вот он как раз и был из тех.. Жека сказал - надо обмыть, а потом будем тренироватса.. Тренировались гдет несколько дней. Поутру соревновательного дня выпили по кружке у пивного ларька вместе с группой поддержки и поехали защищать честь посредством миня конкретно. У нас с собой было ,в скверике даванули ещо пызырь. Да, бассейн был на Петроградке, вспомнил, вот... Кароч, первая неприятность - я забыл плавки.. пришлось вязать узелки на резинке трусеров, шоб не слетели.. и закатывать боковины, как, кхм, сумаист типо. Шапочки резиновой у мну не было, выдали размера на два больше, видок - шо к маме не ходи.. Трусняк, превращоный в стринги, и шапачка по самый подбородок. Второе - стали объявлять участнегов заплыва, сплош кэмээс-ы и разрядники, один я без титулов, так и обявили по имяни.. запнувшись,добавили фамилию.. На мну уже поглядывали с любопытством.. Влез на тумбочку, принял, эээ, предстартовую позу и.. так сказать, миня повело, пьяный же, равновесие потерял, стал какой то ритуальный танец шамана плясать, и канеш на команде старт я натурально, простие, ёкнулся с тумбочки в воду, нифига не удалось поразить фсех красивым прыжком... Засмущался исчо больше, но фигли, оттолкнулся от стенки, поплыл. . нагнал быстро соперничегов, на втором круге даж стал обгонять разрядников.. ахха. У спорткафедрального чела очко и сертдце наверно сжималися от счастия - фигасе он самородка обнаружил! А какже, я на допинге же весь.. не учёл тока - басейн был на 25м, а в Мурманске - на 50, ну и как у Высоцкого -я на десять тыщ рванул как на пятьсот,и спёкса, подвела миня дыхалка.. Увлекшись, я к томуж на крейсерском скорости втаранился в борт башкой, забыл про эти недостающие 25 метров... ну и окончатильно застиснялса.. Посреди третьего круга мну стало плохо, нет, вааще хренова.. Сначала перешол на стиль "деревенский мужик гоняитса за бабами в речке", т.е.куча брызг и никого движения фпирёд.. А потом силы покинули и йа стал тонуть.. упал наф на дно, но в замутнёной бошке мысль была одна - доплыть!! Типо - я им фсем покажу.. и показал.. Ногтями йа цыплялса за кафель, ползком пиридвигался, как американский морской котик наф, дрыгая по жабьи ножками, потом всплывал, и опять шол на погружение .. По словам дружбаноф, это выглядило так - над водной гладью появлялась бошка без шапочки(она уже слитела), шумно выдыхала алкогольныи пары, воду, сопли, отчётливо раздавалось в тишине слово -*лядддддддь, широко разевалась пасть, шумно втягивала в сибя свежий воздух, воду, сопли и скрывалась под водой.. В результате того дайвинга, потерял ориентирофку, блин, и стал нырять не вдоль дорожек, а поперёк и даж по диагонали.. . Отчётливо помню спортсменов, бегающих по бортикам и тыкающих в миня железными палками, мол - хватайся.. Фиг вам, я не приближался к стенкам и кружил гдет по середине.. в какой-то момент, решив што отработал положеный номер, йа фсёж выбралса на берег.. Последнее, что запомнилося - это гулкий дикий гогот, и крики браво, это кричала группа поддержки, звиня пустыми бутылками.. Потом.. нифига не помню, вырубилса....... Я так думаю, что мировыи рекорды по длительности заплыва на эту дистанцию мною были побиты полностью, порядка сорока минут была та водная акробатика.... ......пили от горечи поражения исчо наверно неделю...Н-да уж.. не задалась спортивная карьера. Жаль..

[May]