Сообщений в теме: 1073

[krionika]

Raptor (14:19:32 8/05/2008)Аль-Каида-Москва, из последних инструкций"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

[krionika]

)))))))))))))))) жесть))) но в этом все русские)))))

[krionika]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допозднаделал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весьзадубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускаетсяокно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онотнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевскийавтобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а тозамерзнете..."Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается насиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанскогопо штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мыненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроемдо утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-тотусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Наливай-Ка!]

Немного предыстории.Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.Теперь собссно диалог.Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем постуостанавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.-Почему у вас маяк на крыше.-Я так хочу.-А где разрешение.-А мне не надо-Как это?-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минутоформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.-Как это?-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.-Каких это?-По пунктам:1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности иангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, онаподдвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мненичего не сделает.2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительноотносился, не разъяснил мои права, злоупотреойл своим служебным положением.3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личномделе пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.Михалыч отдал мне права+Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, покаКсюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес,который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Можеттогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.Грустно это все. Очень грустно.Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

[krionika]

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, вмодеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

[krionika]

[Volosss]

... пока Ксюша Собчак издиит с мигалками

Вместо К.Собчак надо было написать большую букву Я.

... И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или бояться.

5 баллов. Т.е., персонаж говорит примерно следующее: Я не соблюдаю ПДД, я езжу с липовыми спецсигналами, но я - хороший! А гайцы - козлы и уроды. Ага, а если все начнут вести себя именно так, как я (ангел), то сразу и резко настанет порядок и всем сразу и резко станет хорошо!

Грустно это все. Очень грустно. Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Обратно пятерка! Персонаж едет одновременно и в борзом мерине, и в скорой! Лучше в скорой, и в Кащенко!!!

[krionika]

Там имелось ввиду вот это)

Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся. Грустно это все. Очень грустно.

[Наливай-Ка!]

Volosss
да тут скорее о том, что беспредел могут не только гайцы устраивать. и о том, что их бояться не надо, когда они борзеют.

и вот это

что закон это пустой звук.

а работники гибэдэдэ его не соблюдают, у них куча всяких "внутренних" распоряжений, о которых простому смертному знать нельзя. никогда не видел, как гайцы и менты осматривают машину? и чихать они хотели на то, что понятые должны быть. да таких мелочей море. люди борзеют не от собственной наглости, а от безнаказанности других в основном

[krionika]

Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром. В один из дней поступила к ним в кассу "бронь" на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли. Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой: - Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал! Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пять тысяч рублей "сверху", хотя в глазах явно светилось, что больше двух он не дал бы никогда. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли "бронь" на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал; - Слющай, баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать!