Сообщений в теме: 1073

[Volosss]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.Парень (П): - Упаковку презервативов..Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...(П): - Да ойдь, шарики надувать буду!!!(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..(П) в ахуе....(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса мужской половой орган встанет?(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?(П): - С кем?(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...(П): - Да мне уже вроде не надо...(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!Народ лежит.(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..(АМ) деду: - А Вам, что?(Д): - Калоприёмник и фенозепам!(АМ): А вам ЗАЧЕМ?P.S. За аспирином я не достоялся. ...

[Наливай-Ка!]

жесть

[Andrew Morgan]

[Наливай-Ка!]

Свадьба.А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце".К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.- Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?- Спокуха, Леха, - ответил Серега. - Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.- Ничего себе подарок! - обалдел я. - Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?- Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, - спокойно объяснил Серега. - Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.- Круто, - наконец-то понял я. - Давай я тоже подарю им ключи от машины.- Это будет перебор, - решительно сказал Серега. - Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.- Как скажешь, - сказал я. - У меня-то приготовлен подарок - моя книга. Могу и без машины обойтись.- Во-во, - ответил Серега. - Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, - он махнул рукой, - нам-то с тобой - наплевать?- Разумеется, - согласился я. - Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.- Леха, не боись! - твердо сказал Серега. - Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его "Паджеру" и отправились на свадьбу.Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно. Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос - как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.Меня сразу представили жениху как "столичную знаменитость", он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: "Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?" - он из себя не выдавил.Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.- Детишки будут! - сразу расцвел Игорек. - У меня знаешь родня какая - богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.- Тем более, - махнул рукой Игорек. - Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, - тут он с интересом посмотрел на меня, - довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреойл в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:- Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?- Никогда не ездила, - ответил я. - Это просто шутка.- А, - коротко сказал Игорь. - Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: "Вот и наши голубки пришли!". Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать "Горько", вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.- А что ты ему подарил? - сурово осведомилась бабулька.- Книгу, - ответил я радостно.- Ну книгу - это понятно. А что подарил-то? - спросила бабуля.- Говорю же, что книгу и подарил, - ответил я.Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.- Чего ты к нему пристала? - сказал он бабуле. - Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.- А ты что даришь? - переключила на него внимание бабуля.Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.- Ключи от квартиры дарю, - просто сказал он.В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: - А где квартира-то?- Какая квартира? - удивился Серега.- Ну как это "какая"? - в свою очередь удивился отец. - От которой ключи.- А я откуда знаю? - ответил Серега. - Я же ключи подарил, а не квартиру.Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся - от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: - За такие шутки надо морду бить.- А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, - ответил Серега.- Это в каком смысле? - осведомился кубанец.- В том смысле, что я и один вас разорву - как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар - килограмм двести.- Это в каком смысле разорвешь? - поинтересовались мужики.- Вдребезги пополам, - ответил Серега. - Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.- А я смогу, - заявил Серега. - Тащите полотенце.Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.- Это чистая физика, парни, - гордо сказал Серега. - Физику в школе изучали?Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.- Так вот, - объяснил Серега. - Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.- Фигня, - сказал Серега. - Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?- Есть, - говорю, - рублей пятьсот. А что?- У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть. Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.- Давай, - сказал я. - А зачем десятками?- Увидишь.Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро сказал:- Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, - с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.- Но у меня есть одно требование, - заявил Серега. - За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож - ума не приложу. Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.Мы сели за стол, и Серега заорал: "Горько!". Вот тут нас действительно чуть не убили.Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной.Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.- Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать - что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? - спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.- Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? - ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.- Ты мне тут руками не вентилируй, - тихо и очень отчетливо сказал Серега. - Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.- Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.- Кто выпил? - возмутился Серега. - Это ты пьяный - в лоскуты. - Я пьяный? - обиделся Васек. - Да я - трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.- Врешь, - сказал Серега.- Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?- На сто баксов, - спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. - Пей.Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся - кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он "Девочка ночь", причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал: - Сергунь, "девочка ночь" меня называй!- Хорошо, любимый, - просто сказал Серега. - Спи спокойно.Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие "зеленые камыши" и "ой мороз-мороз", Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.- Серег, - говорю ему я. - Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?- Какие приключения? - возмутился Серега. - Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?- Буду, конечно, - ответил я. - Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.- Договорились, - сказал Серега. - Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: - Пьяный?- Процентов на семьдесят, - честно ответил я.- А если права отберу? - поинтересовался гаишник.- Так я же и не еду никуда, - парировал я. - Просто включил движок, чтобы согреться.Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.- Увози невесту! - заорал Серега. - А я их тут задержу.Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом - добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.Подумано - сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая - продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить - кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:- Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: - Серега! Верни невесту, гад!- Плати выкуп, - ответил Серега. - Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том - как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги "вся свадьба обкакалась нафик".Вот я теперь и думаю - делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет?из ЖЖ вроде

[krionika]

Хоть и , но все равно улыбнуло

[krionika]

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.Дантес не стоил выеденного яйца ПушкинаВо двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.Герасим налил Муме щей.Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"Отец Чацкого умер в детстве.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.Под старость лет его приковало к постели раком.Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся."Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.Шел полк французов и кутузов.Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.Герасим ел за четверых, а работал один.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.Чичиков ехал в карете с поднятым задом.По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. А. С. ПУШКИНЛенский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. И.С.ТУРГЕНЕВГерасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим налил Муме щей. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Л. Н. ТОЛСТОЙ.Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Sobol]

у меня офис попадал под столы..))

[Наливай-Ка!]

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:- Желай же, о, могущественный маг!- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.Мир стал немного лучше.cos3я

[krionika]

Хорошо то как Почаще бы они встречались

[Sobol]

Атлична)))