Сообщений в теме: 1073

[ChipsaEstrella]

krionika, иногда это жизненно) Я тут в инстаграмме себе до сих пор имя и ник не могу придумать, все мои возможные уже заняты, в любых склонениях, с любыми цифрами, бывает, угу)))

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...

[krionika]

На заметку 1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи". 2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"! 3. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи. 4. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму. 5. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка. 6. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем! 7. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма". 8. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно. 9. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно! 10. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л". 11. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА. 12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду! 13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы. Успешный человек обязан быть грамотным. Учите родной язык!

Я тут в инстаграмме себе до сих пор имя и ник не могу придумать

2РозовыеРозы

[krionika]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.

[ChipsaEstrella]

Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё.Это было самое большое ограбление банка спермы...

[krionika]

съели всё.

а кому-то не хватило))) Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. - Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок. - Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной. Мужик опять: - Молодой человек что у вас!? Парень в телефон: - Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил. ржали до слез.

[krionika]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:- Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:- За что?- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[krionika]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.3. Где снять двушку?

[krionika]

Если бы кот был человеком, по нему бы плакали психиатры. Но с точки зрения кота у него все ок. Мы ходим за котом со списком диагнозов из Википедии и подчеркиваем каждый второй. Были обнаружены: Клиномания – навязчивое стремление к лежанию в постели при отсутствии объективных показаний Клептомания – засранец, где резинка для волос, скотч, блеск для губ и стратегический запас жвачки? Я не хочу думать о том, что ты сделал с блеском. Верни хотя бы скотч! Ксенофобия. Кот боится грузчиков-таджиков. Педофобия – боязнь детей. Кот убежден, что дети хуже таджиков. Клаустрофобия. Вы слышали кота, запертого в комнате? И ваши соседи его слышали, и соседи соседей. Легко спутать с монофобией (страхом одиночества). Если вы оставите кота одного, он встретит вас воплями из-за двери, паническими обнимашками и маршем «Прощание славянки» в сторону кухни. Теомания. Кошачья уверенность в божественном происхождении себя. Нарциссизм, сука, нарциссизм! Ономатология – навязчивое повторение отдельных слов. Проявляется в течение дня с целью пожрать. Но кот ни при чем, все ситомания – патологическое обжорство. Агорафобия – боязнь открытых пространств. Однажды мы вышли погулять. Кот этого до сих пор не простил. Лигирофобия – «Каааааспертвоюмать!» - страх перед громкими звуками. Неофилия – влечение к новым штучкам. Не дать коту понюхать пакет, который принесли с улицы, приравнивается к издевательству над животными. И, наконец, парадокс кота: мизофобия – боязнь быть грязным, и вытекающая из нее аблутомания – навязчивое желание умываться 20 часов в сутки. При этом явная аблутофобия – страх мыться под душем, и вдобавок мизофилия – обожание грязи, включая землю в горшках и запах мусорного ведра. Поскольку эти диагнозы категорически не уживаются в одном лице - простите, морде, выходит, у кота раздвоение личности. Как минимум. P.S. То ли дело кролик! У него только один недостаток: копрофилия. Он ест свои какашки. А в остальном – нормальный человек

[krionika]

Правда о Coca-Cola: 10 неизвестных фактов о политике компании из книги Майкла Блендинга «Coca-Cola. Грязная правда».

То, что Coca-Cola была изобретена фармацевтом Джоном Пембертоном, состояла из листьев коки и орехов колы, была запатентована как лекарственное средство от нервных расстройств и продавалась в аптеках, известно сегодня каждому. Большинство знает и том, что Санта-Клаус, каким мы его знаем, дело рук кока-кольного отдела маркетинга. Компания 80 лет положила на то, чтобы прочно увязать образ упитанного старичка, одетого в красное, с сезоном главных зимних праздников.

Однако, мало кто догадывается о нереальной тяге колы к постоянному росту: объемов сбыта, потребления на душу населения, стоимости. Во времена экспансии Coca-Cola в школы, например, компания решила, что детям надо выпивать не 1 литр колы в сутки, а минимум 3. Подобными нелицеприятными фактами из истории развития бренда изобилует книга «Coca-Cola. Грязная правда», представляющая собой журналистское расследование о том, как создавался напиток и развивалась компания в период с 1885 до настоящих дней.

Мы предлагаем ознакомиться с несколькими интереснейшими фактами, упомянутыми в книге Майкла Блендинга.

1. Как устроена бизнес-модель компании Coca-Cola. Есть Coca-Cola Enterprises (далее CCE) — это самый главный завод, где по «секретной формуле» изготавливают концентрат-сироп, который при смешивании с водой даёт «Тот самый вкус». Есть ботлеры — это заводы, которые разливают концентрат по бутылкам и занимаются его дистрибуцией. Между CCE и ботлерами нет почти никакой связи, кроме условий франчайзинга: купить концентрат и разлить его в фирменную бутылку. Весь секрет в том, откуда берут воду ботлеры, чтобы разбавлять концентрат. Чаще всего они не особо заморачиваются и, например, на заводе Coca-Cola в Новосибирске люди пьют Coca-Cola с проточной водой Новосибирского водоканала. Всё просто! Нет вообще никаких секретов и особых заморочек, если есть водопровод.

2. А что, как вы думаете вы пьете в бутылке под маркировкой «Бон-Аква» или «Аква Минераль»? Правильно. Ответ в абзаце сверху. Тут тоже никакого секрета — водопровод, фильтр, бутылка. А также судебные иски, отмазки Coca-Cola в том, что они уж очень круто фильтруют воду и за это берут плату и так далее.

3. Coca-Cola совсем не оригинальный напиток для того времени. Было минимум 4-5 компаний, которые так же выпускали «колу», но начали делать это раньше.

4. Современная Coca-Cola скрывает и прячет факт того, что 20 лет оригинальный состав напитка содержал листья коки. До 1906 года это действительно была «кока» кола.

5. Про экспансию Coca-Cola во времена Второй Мировой Войны. Оказалось, что «сеять демократию по всему миру» придумало совсем не правительство Штатов. Руководство Coca-Cola доказало администрации, что у солдат напиток ассоциируется с «Родиной» и Cola дала сумасшедшее на то время обещание: «Каждый солдат США, в каждой точке мира сможет купить себе бутылку Coca-Cola по цене в 10 центов». А чтобы не возить по всему миру стеклянные бутылки Coca-Cola просто взяли денег у правительства на постройку собственных заводов в Европе и Латинской Америке, на которых бы разливался напиток. Так Coca-Cola легко и просто, без особых затрат к концу войны имела долю рынка в 69%.

6. До Второй Мировой войны крупнейшим рынком сбыта для Coca-Cola была Германия. И, естественно, большому бизнесу наплевать на все моральные ценности и устои, когда начинается война — крупнейший рынок сбыта терять не комильфо. Чтобы «не палить» свои корабли и составы с колой, которые едут в Германию, Coca-Cola просто построила на территории Третьего Рейха несколько своих заводов — так проще, дешевле, рынок насыщен и общественность молчит.

7. К 1943 году у Германии появились проблемы с сахаром (тогда его в основном поставляли из Латинской Америки). Чтобы заводы не простаивали технологи выпустили новый напиток, которому требовался не сахар, а вытяжки из фруктов (яблочный жмых) — назвали этот напиток Fanta.

8. Но, что опять же, вполне логично, у Германии к 1943 году проблемы были не только с сахаром, но и с рабочей силой. А где много народу сидят и ничего не делают? Прааавильно... Дахау, Бухенвальд, Хелмно, Треблинка, Белжец, Собибор... Вот там и брали «рабочую силу» для изготовления освежающего напитка «Fanta».

9. В конце 90-х Coca-Cola Company заключала с американскими школами так называемый «договор по газировке». Заключив сделку с Coca-Cola, школа лишалась права продавать другие напитки. Более того: школа не могла продавать ничего без одобрения компании, которая настаивала на том, чтобы в автоматы поступали ее, и только ее напитки. За эту привилегию Coca-Cola платила школе 3 тысячи долларов в год — примерно доллар на ученика. На протяжении восьми школьных часов дети не имели другого источника для утоления жажды, кроме приветливо мигающих автоматов кока-колы.

10. С 2001 по 2009 год Coca-Cola подписала 85 контрактов продакт-плейсмента в кино. Чаще ее продуктов на экранах фигурировали только Apple и Ford. Coca-Cola появляется и в фильмах, ориентированных на детей: «Гарри Поттер», мультфильмы «Мадагаскар», «Скуби-Ду», «Эльф», «Зачарованная».

[krionika]

У Яндекса автопоэт, который пишет стихи, складывая поисковые запросы в известные схемы, вот одна из них.

I
тест на характер человека
что подарить на новый год
синоним к слову картотека
а снег идет а снег идет
енотовидная собака
парфюм по знаку зодиака
как увеличить капитал
скачать владимирский централ
пусть говорят официальный
не плачь и жди меня домой
стерилизатор паровой
космюм джедая карнавальный
картон асбестовый каон
как затуманить задний фон

II
как позвонить в сбербанк россии
возьму в аренду самосвал
лечение гипертонии
стендап пузатый генерал
измерить скорость интернета
литературная газета
фильм достучаться до небес
код магнитолы мерседес
вакансии в североморске
что значит слово реапод
несчастный случай снег идёт
цена на шубы в пятигорске
лес пахнет дубом и сосной
я просто должен быть с тобой

III
пингвины из мадагаскара
знак пешеходный переход
игрушки для детей гитара
чай бодрость бергамот штрихкод
комедии про вечеринки
мультяшные коты картинки
примеры многозначных слов
иван андреевич крылов
литература класс дубровский
как правильно ласкать мужчин
старик хоттабыч магазин
а вы могли бы маяковский
открытки с именем борис
как приготовить вкусный рис

IV
купить хрустальные бокалы
смотреть прямой эфир дисней
цена на пиломатериалы
картинки фрукты для детей
наполеон и жозефина
всё про афинского дельфина
как изготовить распредвал
я ухожу ты предавал
набор для цифровой картины
бутылочка игра скачать
купить двуспальную кровать
марс в скорпионе у мужчины
вязание крючок жилет
перегружается планшет

V
падение метеорита
погода в чехии январь
официальный сайт зенита
антонимы онлайн-словарь
постельное белье льняное
саванна что это такое
юмористический портал
провинциалы сериал
есть у художника немножко
читать онлайн двенадцать блок
обертывание для ног
норвежская лесная кошка
игра макдоналдьс хеппи мил
скажи мне сын что ты курил