Сообщений в теме: 1073

[krionika]

Особенности поведения кошек, у которых есть необычное объяснение Поведение вашего домашнего питомца нередко вас удивляет, причем некоторые особенности кошачьих вызывают множество вопросов. Своим поведением кошки часто пытаются общаться с нами, но мы, люди, редко способны понять то, что нам пытаются сказать эти умные животные. Узнайте о привычных особенностях поведения кошачьих, у которых имеется интересное объяснение. 1) Кошки умеют имитировать маленьких детей У кошек имеется большое количество способов общения, однако в основном, если кошка что-то от нас хочет, она мяукает. Например, когда она хочет сказать: "Я голодна", "Обрати на меня внимание" или "Я только что кое-что сделала, пойди убери", она издает своеобразные звуки. В отличие от собак, которые издают всегда одинаковый лай, кошки умеют использовать разный тон и уровень громкости своих звуков, поэтому они умеют лучше манипулировать нами, получая желаемое. Недавние исследования показали, что люди, прослушивая записи звуков разных кошек в разных ситуациях, подсознательно могут определить, когда мяуканье кошки выражает какую-либо просьбу, либо когда она просто мяукает. Участники эксперимента сообщали, что просящие звуки более быстрые и менее приятные на слух, чем обычное мяуканье, так же, как неприятен может быть крик младенца, когда он голоден. Интересно, что кошачье мяуканье голодной кошки, которая требует еду или внимания, удивительным образом напоминает по частоте звуки кричащего младенца. Видимо, это не просто совпадение – а реальная хитрость кошек. Кошки наловчились использовать звуки на той частоте, которая заставит их хозяев быстрее среагировать. И мы реагируем быстро, как хорошо выдрессированные животные, потому как эти звуки не просто нас раздражают, они пробуждают в нас естественные инстинкты. 2) Кошка зарывает экскременты, чтобы никого не обидеть Многие люди, которые хотят завести кошек или которые владеют ими, знают об "удобной" особенности кошачьих зарывать свои экскременты. Кошки делают это инстинктивно, и многие из нас даже не догадываются, что у сего действия есть объяснение. В отличие от распространенного заблуждения о том, что кошки делают это из-за патологического стремления к чистоте и порядку, этому явлению имеется другое объяснение. Такое поведение современные кошки унаследовали от своих предков еще до того, как были одомашнены. В то время у кошек были более опасные враги, чем пылесос, от которых следовало скрываться. Если зарыть все следы, кошку не найдет враг, однако тут есть еще одна деталь. Кошки прячут все, что оставляют за собой, для того, чтобы не спровоцировать доминантного самца группы. Зарывая экскременты, кошки показывают, что боятся более крупного представителя, в то время как оставив след незамаскированным, они показывают свое превосходство. Если ваша кошка не стремится к тому, чтобы зарывать свои отходы, это означает, что она чувствует себя доминантом. Действительно, некоторые кошки вовсе не прячут следы и даже оставляют их в видимых местах, например, на коврике перед дверью или в кровати детей, для того, чтобы сообщить нам о своем доминантном статусе и что эта территория принадлежит им. В эксцентричном мире кошачьей политики экскременты выступают в роли "пахучих флагов", которые четко устанавливают границы владений. В дикой природе эти флаги "выставляются", чтобы их видели другие кошки и знали, что эта территория уже занята сильным соперником. Что касается разделения территории с человеком, кошки все еще применяют эти правила, а те питомцы, которые не стесняются оставлять свои "флаги" на самых заметных местах, показывают, что они чувствуют себя в доминантном положении, поэтому что-либо прятать им не нужно. Таким образом, чтобы вернуть свое господство, вам не следует ругать кошку, а всего лишь наложить в ее постель.3) Кошки трутся о ваши ноги, объявляя вас своей собственностью Читать эмоции кошек достаточно сложно. Они не похожи на собак, которые будут прыгать от радости и вилять хвостом всегда, когда хозяин возвращается с работы. Кошки - мастера в умении скрывать свои эмоции, они умеют выражать безупречное безразличие ко всему, независимо от настроения. Однако многие владельцы кошек могут сказать, что кошачья привязанность очевидна, когда кошка начинает ластиться, бурчать и тереться от ноги. Это поведение похоже на то, как будто кошка обнимает вас своим собственным способом. Впрочем, когда кошка начинает тереться о ногу хозяина, это ее поведение совершенно не связано с привязанностью, а всего лишь знак признания того факта, что вы – ее собственность! Кошки, как и многие другие животные, имеют огромное количество различных желез, выделяющих феромоны, которые они используют для коммуникации с другими кошками по таким важным вопросам, как индивидуальность, сексуальная доступность и территориальные владения. Самые активные и важные железы, которые используют кошки для сообщений, расположены на хвосте, боках и морде. Таким образом, когда кошка трется о ваши ноги, она стремится оставить на вас свой уникальный запах. Этот запах служит сигналом для любых других животных по соседству, чтобы они знали, что вы являетесь собственностью данной кошки. Кошка как бы ставит на вас свою метку о своем владении или… оставляет сообщение для представителей другого пола. 4) Кошки шипят, подражая змеям, чтобы запугать врага Любой, кто когда-либо был свидетелем ожесточенных боев между разъяренными котами, знает, что эти милые и пушистые животные умеют издавать леденящие кровь звуки. Кроме демонических внутриутробных воплей, чем-то напоминающих крик младенца, коты умеют свирепо шипеть. Многие животные научились издавать подобные шипящие звуки во время поединков, или когда они хотят кого-то запугать. Но почему такое глухое шипение оказывает должный эффект? Оказывается, в сильном гневе кошка может прижать уши, обнажить свои клыки, скосить глаза и зашипеть для имитации другого животного, которое обычно внушает страх: змеи. Очевидно, что кошка делает это не преднамеренно. Кошки, как и многие другие живые существа, включая бабочек и птиц, инстинктивно используют искусство подражания для того, чтобы лучше защитить себя при нападении. Большинство животных знает, кто такие ядовитые змеи, и что их следует опасаться, именно поэтому хитрые кошки выбрали тактику имитации, чтобы запугать врага. 5) Кошки избавляются от всех посторонних запахов Многие считают кошек очень чистоплотными животными, они постоянно вылизывают свой мех и вычесывают паразитов. Вы можете заметить, что ваш питомец начинает усердней облизываться после того, как вы его погладили. Может быть, у вас на руках масло, которое ваша кошка непременно хочет слизать с себя? Либо она страдает аллергией на ваши прикосновения и начинает облизываться, чтобы почувствовать себя лучше? В действительности дело в другом: кошка слизывает с себя оставленный вами запах. У кошек имеются особые железы, которые стимулируются во время облизывания шерсти. Она лижет свою шерсть, чтобы пахнуть самой собой, и хочет избавиться от всех посторонних запахов.Это все равно, как если бы ваша мать бежала бы в душ каждый раз после того, как вы обнимете ее. Также вы могли заметить, что кошка начинает мочиться где попало после того, как вы пригласите домой гостей, особенно в тех местах, где остался посторонний запах. Это практически то же самое, так как ваш питомец всего лишь желает замести следы присутствия чужого, потому что тут уже есть хозяин. 6) Кошка приносит в дом дохлую добычу, чтобы научить вас охотиться Кошки обожают убивать. Многие хозяева, которые отпускают своих кошек на прогулку, с удивлением обнаруживают, что их питомцы приносят в дом свою добычу и демонстрируют ее своему хозяину. Думаете, что кошка хочет с вами поделиться пойманным? Многие владельцы кошек скажут, что кошки являются инстинктивными охотниками, и даже когда они насытились консервированным тунцом, они не прочь поохотиться на летающего воробья просто ради забавы, если представится возможность. После удачной охоты, гордый зверь презентует добычу доминирующему лидеру коллектива (обычно хозяину) в качестве подарка. Хотя это довольно логично, такое предположение немного неверно, и это только половина истории. На самом деле подарок в виде дохлой птицы или мыши вовсе не является подарком для хозяина, это больше похоже на тренировочное упражнение. Кошки обучают своих котят и других зависимых членов семьи тому, как надо охотиться и ловить добычу, следуя постепенным шагам. Когда ваш кот кидает добычу в вашим ногам, это урок номер один в его обучающей программе. Кошка замечает, что у вас практически полностью отсутствуют охотничьи навыки и вы не способны поймать себе пищу, поэтому она пытается обучить вас, как она это делает со своими котятами.

[krionika]

Худею..... Сегодня купила ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ..... Решила взвеситься... А они мне говорят - ПОЖАЛУЙСТА . ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ... )))))))))))))

[krionika]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!— ???— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?Ну рыбнадзор в недоумении:— Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...— Ну свисти!— Нах%я?— Ну, щук кормить!— Каких щук?

[krionika]

17 РАССКАЗОВ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?"Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?"Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю- "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?- "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего?", а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою."8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...17. Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.

[Nataly Portman]

Журавлей несется клин-жди в постеле 3х мужчин,если ветер рвет проводку-значит, будет секс под водку,если в дом влетела муха-значит,будет групповуха,ну а коль проникла мышь-значит,с сексом пролетишь.Вот такая вот картина, с днем Святого Валентина))

[Эдельвейс]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:— Ха! Съели, землеройки?Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор, искал трубы.Не нашел...(Автор не известен)

[Эдельвейс]

Отправила мужа в магазин со шпаргалкой :1. Хлеб.2. Колбаса.3. Молоко.4. Зубная паста.5. Туалетная бумага.6. Пиво.Принес: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз придётся начать с пива.

[krionika]

20 фраз, которые вы постоянно говорите своему коту

1. Ты сегодня что-нибудь делал, кроме того что спал весь день?
2. Наконец-то я тебя поглажу!
3. Какого черта ты делаешь в раковине?!
4. Что ты вообще делаешь?!
5. Кажется, кошки должны быть умными...
6. Хочешь обратно? Но я же только что выпустил тебя!
7. А ещё говорят, что кошки — грациозные животные.
8. Нет, в самом деле, как древние египтяне могли вам поклоняться?
9. Да отстань ты от этого пса!
10. Вообще-то я тут читаю.
11. Ты хоть кого-нибудь любишь?
12. О боже, что это?!
13. Во-первых, как ты попал в шкаф? Во-вторых, как долго ты там пробыл?
14. Больше не проси меня играть с тобой.
15. Тебе там удобно?
16. В следующий раз будешь помнить, где туалет.
17. Чем тебе так нравится эта коробка?
18. Хотя иногда мне кажется, что ты умный...
19. Но ты тут же опровергаешь это подозрение.
20. А я все равно люблю тебя!

[krionika]

авто мифов от экспертов. "Разрушители легенд" проверили самые известные авто мифы:1. Если выхлопную трубу заткнуть, двигатель выйдет из строя.Все использованные при проверке предметы немедленно вылетали из выхлопной трубы после запуска мотора. Если закупорить выхлопной коллектор наглухо, двигатель просто заглохнет через 5-10 секунд.2. Если пуля пробьет бензобак, он взорвется.Миф был опровергнут экспериментом с обычной пулей, но затем частично подтвержден при использовании трассирующего снаряда — от него бензобак действительно взорвался.3. Дверь автомобиля может защитить в перестрелке.Кузов автомобиля изготовлен из тонкого — 0.4-0,7 миллиметра, — металлического листа, не способного остановить пулю. Так же беспомощны и панели внутренней обшивки. Пистолетная пуля 38-го калибра пробивает дверь насквозь. Единственное исключение — вмонтированный в дверь динамик достаточно большого диаметра — 9 дюймов и более.4. Двигатель выйдет из строя, если в бензобак насыпать сахар.В ходе эксперимента в бак высыпали порядка 10 килограммов сахара, мотор при этом продолжал работать — лишь дым из трубы стал черным. Вместе с бензином в двигатель неизбежно попадают инородные примеси: вода, ржавчина, присадки — все это либо сгорает, либо выводится с выхлопными газами.5. Автомобиль может прыгнуть на большое расстояние, используя кучу земли как трамплин, и приземлиться с минимальными повреждениями и без потери скорости.Во время эксперимента автомобиль пролетел 30 метров и врезался в землю радиатором, повредив мотор.6. Человек может покинуть упавшую в воду машину после того, как вода покроет стекла.Давление воды на дверь слишком высоко, открыть ее изнутри невозможно, равно как и опустить стекло ручкой или электромотором.7. Автомобиль может проехать через ряды овощного базара и остаться на ходу (как это показывают в кино).В ходе эксперимента машину протащили по базару на скорости 70 миль в час (около 110 км/ч). Камера на крыше оторвалась, автомобиль оказался серьезно помят. Лобовое стекло покрылось сеткой трещин, водителю ничего не видно.8. Если держать руль рекомендуемым хватом «без десяти два», при срабатывании подушки безопасности оторвет большие пальцы.При эксперименте с искусственными руками руль вырвало из них, но пальцы уцелели.9. Полицейский радар можно обмануть, поместив под лобовое стекло компакт-диск.Ни CD, ни зеркальный диск на крыше, ни покрытие автомобиля фольгой не смогли притупить бдительность радар-детектора. Даже позвякивание связкой ключей не помогло.10. Использование различных веществ и трюков может обмануть алкотестер.Для проверки Адам Сэвидж выпил две порции виски, а Джейми Хайнеман — коктейль из водки и клюквенного сока. В обоих случаях прибор показал наличие алкоголя в выдыхаемом воздухе. Кроме того, полиция всегда может потребовать проведения анализа крови. Использование жидкости для полоскания полости рта лишь увеличит количество алкоголя в дыхании.11. Если во время заправки автомобиля разговаривать по мобильному телефону, может произойти взрыв.Экспериментально доказано, что работающий телефон не может привести к взрыву, даже будучи окружен бензиновыми парами в концентрации, достаточной для воспламенения. Реальную угрозу представляет статический заряд на одежде, накопить который можно, несколько раз сев в автомобиль и покинув его.12. Столкновение двух машин, на скорости 80 километров в час происходит с той же силой, как столкновение одной машины со стеной на скорости 160 километров в час.Сила, действующая на машину, будет одинакова как при столкновении с другим автомобилем, так и с неподвижной стеной.

[krionika]

США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль пообещал выполнить просьбу, как только США вернет Техас Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.