Сообщений в теме: 1073

[krionika]

30 пословиц и поговорок для специалистов медиа-сферы:1. Каков бриф — такой и креатив2. Каков бюджет — таков сюжет3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ4. Что русскому хорошо — то в Европе делали 10 лет назад 5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда7. Нашла коса на немотивированный отказ 8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился 9. Бойся клиента креативного как человека негативного 10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять 11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить 12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу 13. Семь раз в прессу, один — в наружку 14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко 15 .Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет 16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет 17. У кого что болит, — у того и слоган о том же 18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит 19. Перед дедлайном не напишешься 20. Правки без причины — признак дурачины 21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби 22. Человек человеку — клиент 23. Глаза боятся, а руки из жопы... 24. И я не я, и ЦА не моя. 25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование 26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись (пословица аккаунт-менеджеров) 27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность 28. Мал бюджет, да дорог 29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами 30. От добра добра — это тафтология

[krionika]

Подборка комичных радиопереговоров.Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?Пилот: - Разумеется, А340!Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?Пилот: - Доброе утро, Братислава.Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.Вышка: - Здесь действительно Вена.Пилот: - Вена?Вышка: - Да.Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево.Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.Вышка: - У Вас проблемы?Пилот: - Потерял мой компас.Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.Пилот: - Прошу разрешения на взлёт.Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.Вышка: - Но сегодня ведь вторник!Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.Вышка: - Высота и местонахождение?Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?Пилот: - Да.Вышка: - Что, да?Пилот: - Да, сэр!!!Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[krionika]

сосед к соседу пришел:
помоги с диваном, никак я его один не могу...
Пришел, а диван уже а проеме двери, застрял значит.
Ну и они вдвоем его тягают.
Минут через 30 сели покурить.
Хозяин дивана и говорит:
Ндаа, не думал я что его так тяжело вынести то будет....
- Погоди, так мы его что, ВЫНОСИМ?????

[Nataly Portman]

КТО И КАК УХОДИТ НАХ*Й.ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах*й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах*й так нах*й, чего уж там.РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах*й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.ОВЕН. Овен уходит нах*й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах*й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах*й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах*й сам.РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах*й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.ЛЕВ. Лев уходит нах*й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.ВЕСЫ. Весы пошлют нах*й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах*й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах*й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

[krionika]

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!» Маршрутка задохнулась от хохота.

Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Ага, мы такие

[krionika]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!— А что случилось? В чем дело?Смотрю, Палыч окончательна озверевает:— Кто вчера в опергруппе дежурил?!Встает Кудряш:— Я, товарищ капитан.Палыч:— Ты на вызов ездил?!Кудряш:Так точно, товарищ капитан.Палыч:— Покойницу забирал?!Кудряш:— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)Палыч (с надрывом в голосе):— НУ?!Кудряш:— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).Палыч:— Ты дальше рассказывай, лейтенант.Кудряш:— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.Палыч:— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.. Пришли студенты 1 курса с мед-училища, и при вскрытии, бабка открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[krionika]

50 вещей, которые стоит сделать в Сеуле:1. Сфотографироваться со стражниками, которые стоят в Кёнбоккуне2. Собственноручно сделать кимчи и съесть3. Пошопиться ночью на Дондемуне4. Посетить буддийский храм5. Сделать кимпабчики и устроить пикник на реке Хан6. Напиться соджика с корейцами и поиграть в корейские алкогольные игры7. Примерить ханбок8. Съездить в ДМЗ зону и в бинокль посмотреть на Северную Корею9. Провести ночь в корейском спа и отскрабиться хорошенько у местных специалистов10. Выпить пива или макколи за столиком перед супермаркетом11. Купить couple футболочки со своим парнем или девушкой и посетить Эверлэнд12. Выучить новую фразу на корейском и применить ее на практике13. Зайти в магазинчик, где продают супер дешевые очки, померить с десяток и купить смешные оправы без стекол14. Заказать чикен на дом или в мотель15. Сходить в казино и выиграть16. Заняться спортом в парке неподалеку на уличных тренажерах17. Попробовать мороженное из ттока18. Посмотреть кино в ДВД-бане19. Выпить бесплатного кофе после плотного обеда или ужина в ресторанчике20. Купить что-нибудь невероятно дешовое в подземном переходе21. Сходить после сульчиба (бара) в норебан (караоке)22. Побывать в Голубом Доме (Резиденция президента)23. Купить на распродаже фруктов (тазик клубнички) и объесться24. Посмотреть чайную церемонию25. Подружиться с корейцами26. Найти халявный вай фай и воспользоваться им27. Сходить на КРОР концерт28. Покататься на велосипеде вдоль реки Хан и сфотографироваться с мостом радуги29. Сходить на какую-то спортивную игру (футбол, бейсбол) и поболеть за корейскую команду30. Сделать с друзьями стикер-фото, украсить смайликами31. Набрать бесплатных пробников косметики в магазинчиках на Мендоне32. Научиться готовить корейское блюдо33. Отведать сырой рыбки34. Накупить удивительно милых вещей: стикеров с корейскими надписями, коврики для мышек, тетрадочек, записных книжечек и тд35. Прогуляться вдоль ручья Чхонгечхона36. Поесть чисто корейского стрит-фуда в кафе на колесах37. Увидеть все 5 Королевских Дворцов38. Попробовать живого осьминога на рынке Норянджин39. Сходить к корейской гадалке – пусть она предскажет судьбу40. Посмотреть шоу Нанта или Джамп41. Пожарить самгепсаль с друзьями42. Потусить в корейских клубах на Хонгдэ43. Сходить в cat, dog, sheep cafe44. Спастись от жары с помощью патпингсу45. Остановиться в ханоке46. Сходить в самый большой в мире indoor парк Лотте Уорлд47. Попробовать макколи и соджу с различными соками48. Подняться на фуникулере к башне Намсан49. Насладиться ночным Сеулом за чашечкой кофе на вершине здания 63 этажа50. Сходить на какой-нибудь фестиваль

[krionika]

Детское:У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.***Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.***На утреннике в саду девчонки хвастаются:— Смотри, какое у меня платье!— Смотри, какие у меня колготки!— А у меня, смотрите, бусики!И далее в том же духе...Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!***Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?Сашенька, не открывая глаз:— ОТВАЛИ!***Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».***Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!***Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:— Ма-ша хо-чет ка-шу!Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:— Маша! Ты сошла с ума?На что ребятёнок уверенно парирует:— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!***Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:— Папа...Мама, думая, что обращаются к ней:— Я не папа, я — мама.Оксана, показывая на меня:— Да нет, я ЭТО папой называю...***Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!Начальника отпаивали валерьянкой.***Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

[ChipsaEstrella]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..." (с)

[krionika]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".