Сообщений в теме: 1071

[Rio-Grande]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

[Nataly Portman]

для Крионики)

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать. Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: - Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать! На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: - Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? - Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! - Но это же абсурдно! - Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% - В самом деле? - Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. - Ох, бля, извините! Ух, бля, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

[Nataly Portman]

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими. Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это! После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР. Юрий Никулин, «Цирк с конями»

[Эдельвейс]

Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Nataly Portman]

Вольный пересказ "Евгения Онегина" (цензурированный)

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: – я приехал. Местные дворяне: – и что? Онегин: – я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег. Местные дворяне: – какой вы интересный. Онегин: – и весьма коварный. Местные дворяне: – вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину оброком.

Местные дворяне: – зачем вы это сделали? Онегин: – я либерал. Местные дворяне:– мы считаем вас опаснейшим мужиком. Онегин: – и это взаимно. Местные дворяне: – какой вы опаснейший. Онегин: – и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: – я молодой поэт. Онегин: – сочувствую. Ленский: – как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: – но я не содомит. Ленский: – я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны. Онегин: – прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: – вы какой-то унылый поэт. Ленский: – вы такой жестокий. Онегин: – и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: – мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: – Ольга, я вас хочу. Ленский: – Ольга моя. Онегин: – Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: – я в вас влюблена, Онегин. Онегин: – я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану. Татьяна: – все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: – извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: – вот это да-а-а… Татьяна: – вы получили моё письмо? Онегин: – да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: – я просто хочу быть уверенной. Онегин: – заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: – ну как? Онегин: – кто учил вас грамоте? Татьяна: – приходящий учитель. Онегин: – убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: – ой. Онегин: – это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: – разве это может стать препятствием… Онегин: – может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: – ну как? Онегин: – как вы изучали стихосложение? Татьяна: – самостоятельно. Онегин: – убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: – хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: – Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой. Татьяна: – вы такой беспощадный. Онегин: – и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: – Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: – да потому что вы дурные. Ленский: – здесь весело, мы можем напиться. Онегин: – здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: – бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: – сейчас развлекусь. Ольга: – здравствуйте, Онегин. Онегин: – давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: – Онегин, но это моя грудь. Онегин: – а вот это ваша задница. И что? Ольга: – и ничего. Онегин: – вот и заткнитесь. Ольга: – вы такой грубый. Онегин: – и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: – Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: – я уже её танцую. Ольга: – да, он меня уже танцует. Ленский: – вот ведь! Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: – мерзавец, я убью тебя. Онегин: – остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: – что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: – ну подумаешь, груди немного пожамкал. Зарецкий: – зачёт. Онегин: – спасибо. Ленский: – а что ещё ты с ней делал, негодяй? Онегин: – вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: – что? Онегин: – а про петтинг? Ленский: – что-что? Онегин: – ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: – убейте друг друга уже. Ленский: – на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: – тогда ты не пацан. Ленский: – блин, придётся стреляться. Онегин: – я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: – ты струсил? Онегин: – мне кажется или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: – Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: – или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно. Ленский: – у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: – да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: – стреляю! Зарецкий: – ранен! Ленский: – стреляю! Зарецкий: – промах! Онегин: – стреляю! Зарецкий: – ранен! Онегин: – стреляю! Зарецкий: – ранен! Ленский: – блин, да что ж такое… Онегин: – стреляю! Зарецкий: – убит! Онегин: – стреляю. Зарецкий: – хорош уже. Онегин: – я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: – ты человека убил. Онегин: – я знаю, я говно. Зарецкий: – ещё какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: – вы такая клёвая стали, Татьяна. Татьяна: – спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: – это я умею. Татьяна: – ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: – я в вас влюблён. Татьяна: – так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: – я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: – извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: – почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: – потому что вы сильно больно хитросделанный. Онегин: – простите? Татьяна: – прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: – но вы же меня любите. Татьяна: – да, люблю. Но я замужем. Онегин: – вы можете развестись. Татьяна: – развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: – так что же мне делать? Татьяна: – общайтесь с козой, Онегин. Онегин: – вы такая беспощадная. Татьяна: – и весьма коварная.

Конец.

[Эдельвейс]

Ох поржала))))))

 

 

Бывают, знаете ли, такие девушки - ничего не сделают, а уже всех раздражают. В офисе у нас сегодня случился форс-мажор. Секретарша с аскетичной зарплатой в 35 тысяч рублей пришла в шубе стоимостью примерно 135 тысяч. Коллеги вперили в нее десятка два глаз из всех углов, как крысы: -Где взяла? Спрашивают так типа, ненавязчиво, но с дрожью в голосе. Цифры-то, пардон, конкретно не сходятся. У коллектива диссонанс, простите за грубость, когнитивный. Хозяева пуховиков аж дышать перестали. -Любимый подарил, - говорит. Пуховики уже рты открыли, что-то там про порядочность сказать хотели, и про то, что вот ни они сами, ни их дочери (да и сыновья тоже, кстати) никогда у посторонних мужчин верхнюю одежду не брали и брать не желают, предпочтут испреть в синтепоне, но сексом за тужурку с первым встречным мерзким Васей заниматься не станут. И тут, демонстрируя полную бессердечность и неспособность к сочувствию, секретарша добавляет: -На помолвку сюрприз сделал. Несколько пельменеобразных присело даже, хлебнуло воды. Чей-то вялый шепот пролепетал про защиту живой природы. О ценности жизней норок его обладатель договорить не смог, уставившись на бутерброд с колбасой в собственной руке. Вперед выступила бойкая бухгалтерша с дерзким объявлением: -Эх, жадный тебе мужик попался, Любочка! Специально дождался, чтоб сезонные скидки появились! Экономить на всем будет! Коллектив посмотрел на бухгалтершу по-новому, с уважением. Сильная баба, может и защитить. Завхоз тоже захотел отметиться перед мелким начальством и козырнуть собственной открытостью миру. Поэтому заговорил со слегка английским акцентом: -Да эти шубы вообще в приличных странах никто не носит! В Европе или Америке просто неприличным считается напяливать на себя такое. Поздравили мы Любочку, как могли, в общем. И это только помолвка была. Очень жду свадьбу.

[Nataly Portman]

Обязанности кота

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[kia1]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

 

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл***ми и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Nataly Portman]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 

— А что такое тендер? 

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. 

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

 — Я не выучил. — Садись, пять. 

— Спасибо папа. 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 

— Нанотехнологии! 

— Почему? 

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 

— Молодец! 

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 

— Опять по 500! 

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

[kia1]

Тресковые войны (мат инсайд)

 

Скрытый текст

Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда на:censoree:, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на:censoree:. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за :censoree:ня... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

(с) текст из недр ФБ