Сообщений в теме: 1073

[Эдельвейс]

на день рожденья папа сыну конструктор "слесарь" подарил за две недели мальчик спился пропил конструктор и портфель

)))))))))

[Эдельвейс]

"Йо-хо-хокку"

* * * Бережно грабли кладу Перед дверью соседа. Ошибкам учиться хочу.

* * * Когда денег было полно, Кого угодно мог убедить, Что счастье не в них.

* * * Больше всего я люблю Скромных, застенчивых женщин, Что сразу тащат в постель.

* * * Как верно вы все сказали! Эх, ваш бы васаби, Да Богу бы в суши…

* * * По отдельности каждый из вас – Ломкий и хрупкий прутик. И лишь вместе вам быть метлою поганой.

* * * Напиваться с горя Может каждый дурак. Тем и займусь.

* * * О богатстве Богу молюсь. Наконец-то меня услышал… Твердо ответил: «Нет».

* * * Завтрак принес ей в постель. Все с удовольствием съела, Кроме рульки, борща и котлет.

* * * Какой я хороший! Отправлю-ка снова Себе своё резюме.

В общественном туалете

Как это нету бумаги! Тогда говорите, Где у вас Книга жалоб?!

* * * Купил бутылку портвейна, Покурил и пошел на работу. Тянет на всякую дрянь!

* * * – Дорогая, может быть, слепим В парке снежную бабу? – Опять у тебя бабы одни на уме?

* * * Велики у страха глаза, Потливы ладони, Штаны тяжелы.

* * * Давно бы я врать перестал, Если бы ты, дорогая, Задавала поменьше вопросов.

* * * Если будет и дальше Бог всё так же тихонько молчать, Санта Клаус его подсидит.

* * * Один ум – хорошо, Два – отлично, Восемь – палата.

* * * Опять ты свой срам Прикрываешь ладошкой? Ладно, покажь зарплату…

* * * Два вопроса покоя ей не дают: Почему мужики все козлы И как срочно выскочить замуж.

* * * Ещё до того, Как я на свет появился, Руки умыл акушер.

* * * Смотрю, настроение хорошее, И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит?

* * * Только вкусил Жизнь на широкую ногу, Начальник, блин, разбудил.

* * * Может жениться? Не всё удается На начальство валить.

* * * Минимум два пути предлагала В каждой проблеме судьба – Брюхом наверх или ногами вперед.

* * * – Ну, и дура же ты! – А ты – то, чем тебя За глаза называют!

* * * Ты мне даже Во время обеда Рта не даешь раскрыть…

* * * Сколько их не учи, На тренинги не отправляй – С начальства берут пример.

* * * Отправлю-ка я Жену и детей в Египет. Реально, устал как собака.

* * * Моим оооочень далёким предком, Если Дарвин не врёт, Были именно Вы.

* * * – Кто из вас без греха, Пусть первый бросает камень! … …забросали в итоге дерьмом.

* * * На работе ты как бонсай – Обходишься в круглую сумму, И совсем не растешь над собой.

* * * (15 000 лет тому вперед)

Представляешь, какой-то умник Утверждает, что все мы Произошли от людей!

(с) Сергей Дубовик г. Санкт-Петербург

[Rio-Grande]

18+

Скрытый текст

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет? — Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой.. Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут! - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал! - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет! - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец. Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях, пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

[Эдельвейс]

Екатерина Марти

 

 

"Олени в припадке любви, или пора бы уже повзрослеть".

 

- Катерина, напоминаю, что у нас через час совещание!! Будет все руководство. Даже Сам будет присутствовать!! - причитал в трубку Иван, инженер стадиона "Спартак", в строительстве которого моя компания принимала самое живое участие.
- Иван, ну ведь мы идем на две недели раньше срока. Что мне там делать? - пытаюсь отмазаться я.
Не знаю, как в других отраслях, но в строительстве на совещаниях обычно щедро раздают пиздюля.
- Катерина, я Вас за неделю предупреждал! - понимая, к чему я клоню, кипятится Иван.
- А можно мой зам приедет? - конечно, я напрочь забыла о столь важном событии.
- Нет!! Только генеральные директора компаний!
- Ок, буду, - обреченно говорю, понимая, что план присмотреть себе новые объекты в славном городе Химки с треском провалился - зря я сюда приперлась.
Запрыгиваю в машину и мчу из Химок на Волоколамку. Захожу в штаб, уточняю номер кабинета и оказываюсь в центре внимания пятнадцати основных подрядчиков стадиона. Все взрослые дядьки, средний возраст около 80-ти лет, серьезные, при очках и костюмах. И смотрят они на меня с таким умилением, прям сейчас козу показывать начнут, приговаривая: "Ути-пути, а кто это тут к нам пришел?". Потянувшись было к молнии пуховика, вспоминаю, что именно на мне надето. Помимо джинсиков и ботинок, на мне любимый белый свитер с горлышком. И все бы ничего, но на груди свитера вышит интимный момент совокупления двух оленей. Причем, вышивали явно с любовью, ибо глядя на картинку, двух мнений быть не может - олени задорно ипутся после долгой разлуки. Понимаю, что у меня есть варианта: снять пуховик, продемонстрировать картинку, поднять возмущение в массах и навсегда остаться в памяти стадиона, как "та с оленями" или, оставшись в пуховике, упасть в обморок от теплового удара. Тут должна рассказать о самом пуховике. Покупала я его лет десять назад, за, как сейчас помню, 60$. Не знаю, из какого мутанта он сделан, но мне даже в самые страшные морозы в нем или жарко, или очень жарко. И это-то при моей мерзлявости! Я даже ночью сплю в кокетливых белых шерстяных носочках. Выбрав из двух зол меньшее, я повернулась спиной к зрителям и, медленно сняв пуховик, молниеносно села за стол, прижав к груди ближайший лист А4. Цензура! В общем, я так все совещание и просидела. Прижимая к груди лист, не переставая при этом глупо улыбаться. Меня даже тогда ни о чём не спросили. Круто быть блондинкой: сидишь себе на совещании, улыбаешься, прижимая к груди листок бумаги, и никаких к тебе вопросов.

[Эдельвейс]

Ольга Савельева

 

Подписалась на форумы для мамочек. Читаю. Волосы дыбом. Везде.
Это, знаете ли, посильней...

Сегодня одна барышня на одном из форумов (я уже в них запуталась) пишет, на полном серьезе: а как вы, говорит, мамочки, виноград моете?

Нормальный такой вопрос, да? Телезрители против знатоков.

Я, если честно, вопроса сначала не поняла: в смысле, думаю, как виноград мою? КАК МОЖНО МЫТЬ ВИНОГРАД, кроме как взять виноград, подставить под струю воды и помыть???

Может, думаю, я прощелкала, а ушлые Эльдорадовцы уже массово продают домохозяйкам виноградомойки?

А дальше понеслаааась... Ответы...

Замочите в марганцовке, отделите гроздья ягод, не сожрите прям с гельминтом, там живет такая гадость, три часа мочите в Фейри, нет, возьмите эко-средство, эко-средство для продуктов, я однажды отравилась, и теперь стерилизую, никакой вам диареи, если каждую протрете, вот вам ссыль на чудо-форум, там живет паразитолог, он недавно мыл гранаты, он про это много знает...

Кто, бл..ть, кто все эти женщины и чем они заняты в жизни, что у них есть время отдирать каждую ягодку, и замачивать, и просушивать, и облизывать, и рассматривать?.. Вот совсем-совсем нечем заняться??? Откуда эти Утиные истории? Где они живут, эти Поночки? В мультике?

Исключите, исключите
виноград из рациона,
не травите вы мне душу,
выжемать, поешьте грушу...

Я как-то не так живу, ребят. Я люблю есть фрукты с ветки. Вот на даче сливу сорву - и в рот... А в лесу малину и землянику прямо с куста хомячу... Были тут в Абхазии, там, знаете, идешь по аллее, и кругом инжир свисает елочными игрушками, виноград тот же самый гроздьями, хурма первая, еще твердая, гранаты... Так вот ты идешь, что-то рассказываешь, инжирину раз - и в рот - и омнононом... Неприлично говорить с полным ртом, я знаю, но зато так вкусно тебе, и сладко, и без последствий... Вот эта мамочка-затейница, поягодная мойщица винограда, наверное сошла бы с ума в этом фруктовом раю...

А вот еще одна. Уточняет, "сколько раз в день вы делаете влажную уборку в детской"? Миссис Пропер, блин! В день??? Вы шутите??? Это квартира или операционная доктора Хауса?? Когда вы находите время на троекратную уборку в детской, если у вас кило винограда немытого????

Сколько носочков Вы надеваете на ножки малышу под валеночки??? Простите, куда??? Под валеночки?? Сегодня + 6 , я извиняюсь. Под какие валеночки? Те, что на меху, да с калошками и на рейтузики???

Чё-то я очкую, Славик...

Это что, симптомы послеродовой болезни какой-то? Безмозгундии? Неадекватосии? ЯНеДавноРодиляндии? Или просто недосып? (хоть бы - хоть бы...)

Официальное обращение, друзья. Если это...я рожу... и напишу пост о том, как я побрила кошку налысо в целях обеспечения стерильности младенца, и теперь советуюсь, связать ли из этой шерсти носочки для дочки или варежки на резиночке, вы баньте меня, ребят, баньте, не терпите...

Это уже будет моя личная неизлечимая беспросветная Овуляндия.

[Эдельвейс]

Екатерина Марти

 

 

"Терпимей надо быть к мужчинам, Катенька, терпимей"

Пару лет назад одна из моих замечательных подруг прочитала мне лекцию на тему "Терпимей надо быть к мужчинам, Катенька, терпимей". Ну, надо так надо. За мной как раз в тот момент ухаживал прекрасный юноша. Я слово "прекрасно", с отсылкой к любимому анекдоту, буду еще часто повторять, ибо оно очень хорошо характеризует весь произошедший треш. Первый звоночек, намекающий, что надо сильно задуматься о смысле присутствия товарища в моей жизни, прозвенел ровно через неделю после начала романа - я попала в аварию. Вызвав ГАИ, Катя закурила, грустно осматривая полученные повреждения.
Тут раздался звонок от Принца
- Привет. Ты дома?
- Да нет, на Цветном стою. В жопу мне въехали.
- Серьезные повреждения?
- Да нет, у Мерседесов задние бамперы крепкие. ГАИ ждем.
- Я машину уже в гараж поставил, и если у тебя там все равно ничего страшного …
- Да, конечно, без проблем, - сама разберусь.
Положила трубку и задумалась. С одной стороны и правда ничего страшного, а с другой, лично я уже на полдороге к месту аварии была бы. Но не будем судить людей по себе, разные бывают ситуации и остальное бла-бла-бла. Терпимей надо быть к мужчинам, Катенька, терпимей.
Ок, роман продолжился, хотя и очень странно, на мой взгляд.
- Лен, как-то мне это все меньше и меньше нравится. То у него дела какие-то, то он мне точно не может сказать, когда мы встретимся, то он сам не знает, чего хочет. Я, пожалуй, сверну всю эту историю, - делилась я с подругой.
- Катя, тебе бы только свалить. Поговори с ним. Он квартиру для вас снял, ряд шагов предпринял.
- Зачем мне с ним разговаривать, если и так все понятно? Правду все равно никто не скажет. А по его поступкам можно сделать однозначный вывод, что он еще с какой-то девушкой параллельно общается.
- Вот откуда ты знаешь? У тебя есть факты?
- Нет, но у меня есть хорошая интуиция.
Поддавшись на уговоры подруги, я провела пару душещипательных бесед в попытках объяснить, что именно не нравится, предложить варианты и компромиссы, но ситуацию это не поменяло. Пожав плечами, я собрала вещи, вернула ключи от квартиры и опять встретилась с подругой. До сих пор не понимаю, как ей удалось уговорить меня возобновить эти отношения.
Наступив на горло собственной песне, я вызвала товарища на разговор. Причем, на протяжении всего романа я была белой и пушистой, не ехидничала, не стервозничала, встречала вечером с ужином. Задвинуты были все поклонники и ухажеры - я же в отношениях! Прям подарок, а не девушка.
Обсудив погоду и политическую ситуацию в стране, я перешла к главному
- Давай попробуем еще раз.
- Я подумаю.
- Подумаешь? Мм .. И сколько думать будешь?
- Я сейчас уезжаю, мне надо побыть одному, а по возвращении тебе отвечу. Но ты жди меня.
- А, ну это конечно. Это всегда пожалуйста. Конечно, я буду ждать. Ждать, надеяться и верить. Вот прям сейчас у окошка сяду и начну.
Товарищ проводил меня многозначительным взглядом, а я, сев за руль и еще раз проанализировав ситуацию, отчетливо поняла, что интуиция не подвела - из меня пытаются сделать запасной аэродром. Из меня. Запасной аэродром. Оборжаться. Выяснить, куда и с кем поехал товарищ, труда не составило. С прекрасной девушкой он поехал, с прекрасной. Посмеявшись, я срулила на отдых с давним поклонником. Ждать ответа, девочки, всегда лучше на море, с высоким кареглазым брюнетом. Это я вам как доктор говорю.
По возвращению Принц позвонил прям из аэропорта
- Нам надо срочно встретиться! Я так соскучился!
- М-м, - подумала я, - видимо, девушка кастинг не прошла. - Да, давай встретимся - ну интересно же, что скажет.
- У меня есть три условия, - начал Принц, едва меня увидев.
- Я вся во внимании.
- Во-первых, ты бросаешь курить, во-вторых, мы зарабатываем хххх рублей.
- Прекрасно! Это мне надо всю сумму заработать?
- Нет, пополам.
- Я свою половину уже заработала.
- Хорошо.
- Ну, в общем-то, не жалуюсь. А третье условие какое?
- Мы женимся, и ты рожаешь мне ребенка.
- Прекрасно. А жить мы где будем?
- Найдем.
- Прекрасно. Но ты знаешь - я пока не готова.
- Я буду ждать!
Дальше я включила стерву - обычный для меня в таких случаях режим - и три месяца держала оборону в ожидании, когда он угомонится и оставит меня в покое.
Так вот, к чему я это всё? Во-первых, надо прислушиваться к собственной интуиции: если есть ощущение, что происходит какая-то хрень, значит, хрень действительно происходит и не стоит тешить себя иллюзиями, а во-вторых, терпимость - только с детьми и родителями.

[Nataly Portman]

То, что скрыто за суетой: 9 вокзалов Москвы

Мы так часто оказываемся на вокзалах, чтобы куда-то поехать, но в вечной спешке даже не задумываемся о красоте и истории этих зданий. Исправиться можно прямо сейчас, просмотрев нашу подборку.

1. Ленинградский

Первый железнодорожный вокзал Москвы построен в конце 1840-х годов по проекту выдающегося архитектора Константина Тона. Большая часть вокзала оформлена в русско-византийском стиле, как и другие постройки Тона — Оружейная палата, Большой Кремлевский дворец, храм Христа Спасителя и др. А башня с часами на двухэтажной центральной постройке выполнена по мотивам западноевропейских ратуш и башни Городской думы в Петербурге. В 1855 году вокзал вместе с железной дорогой получил название Николаевского — в честь императора Николая I, по решению которого и построена дорога. С 1923 года вокзал стал именоваться Октябрьским, а с 1937-го — Ленинградским. В 1974 году его впервые серьезно реконструировали. Без изменений осталась только часть здания, выходящая на Каланчевскую площадь. Ленинградский вокзал — единственный в Москве, не относящийся к Московской железной дороге и подчиняющийся, как и полтора века назад, железной дороге Санкт-Петербурга.

2. Казанский

В 1859 году императором Александром II было утверждено Общество для строительства Саратовской железной дороги. Вокзал имел общую кровлю с дебаркадером над путями и платформами. В центре здания находилась башня с часами и шатровой крышей. Когда в 1890–1894 годах дорогу продлили до Казани, вокзал соответственно переименовали. В 1911 году был объявлен конкурс на постройку нового здания, на который проекты представили архитекторы А.В. Щусев и Ф.О. Шехтель и художник Е.Н. Фелейзен. Поразительно, но Щусев и Шехтель решили основную идею Казанского вокзала совершенно одинаково — как композицию из строений разного объема и этажности, выполненных в стиле русской национальной архитектуры, с высокой башней в центре. Главной доминантой вокзала является сооружение высотой 73 м, аналогичное башне Сююмбике в Казанском кремле. Оно увенчано фигуркой змея Зиланта — древнего символа Казани. Слева от главной башни находится невысокая башня с часами, на циферблате которых изображены знаки Зодиака.

3. Ярославский

Новая железная дорога от Москвы до Сергиева Посада, названная Троицкой, открыта в 1862 году. Здание вокзала представляло собой небольшое П-образное изящное двухэтажное строение с башенкой в середине. С продлением дороги до Ярославля, а потом в 1898–1899 годах и до Архангельска вокзал в Москве оказался тесным. Для его перестройки пригласили архитектора Ф.О. Шехтеля, который придал зданию совершенно иной вид. Он пристроил фасад, прообразом которого послужил павильон Русского Севера на Нижегородской ярмарке в 1896 году, включил элементы древнерусской архитектуры (высокая кровля, широкий фриз из зелено-коричневой глазурованной плитки, майоликовые вставки с сюжетами по «северным» рисункам самого Шехтеля). Появилась устремленная ввысь боковая левая башня и гигантская входная арка вестибюля с килем-козырьком и полукруглыми башенками по бокам. С 1907 года вокзал стал называться Северным. В 1966 году он приобрел современный вид, но до сих пор отчетливо видны как боковые фасады первоначального здания, так и более поздние перестройки. Внутри здания сохранились массивные колонны, стоявшие некогда на перроне отправления поездов.

4. Белорусский

В 1869 года началось строительство вокзала, названного Смоленским. Вскоре дорогу продлили до Бреста. Эта линия стала самой протяженной в стране (1100 км), а вокзал переименовали в Брестский. К началу 1890-х годов вокзал с трудом вмещал пассажиров одного поезда. Но приступить к реконструкции удалось лишь в 1907 году. На фасаде вокзала по двум сторонам площади появились купольные павильоны и фланкированная башнями огромная арка входа. В год столетия войны с Наполеоном вокзал и дорогу переименовали в Александровские — по имени императора, одержавшего победу в Отечественной войне. Но в 1922 году вокзал переименовали в Белорусско-Балтийский, а в 1936-м — в Белорусский. С этим именем он и вошел в историю Великой Отечественной войны. 26 июня 1941 года впервые на площади перед вокзалом была исполнена песня «Священная война».

5. Киевский

Московско-Киевское направление образовалось сравнительно поздно. В 1898 году Москву связали с Калугой и Брянском. Вокзал так и назвали — Брянским. Его здание вызвало огромное количество нареканий и насмешек: длинное, одноэтажное, деревянное, больше напоминающее провинциальную постройку и не соответствующее столичному статусу. Однако в таком виде вокзал просуществовал 15 лет. После реставрации в оформлении вокзала появились общие мотивы с Триумфальными воротами на площади Тверской заставы и памятниками Бородинского поля. В башне до сих пор сохраняются часы, установленные при ее постройке. Они механические, и их стрелки переводили вручную. Кремлевские куранты и часы Киевского вокзала — единственные из сохранившихся до наших дней механических часов Москвы. В 1911–1912 годах был построен Бородинский мост, соединивший новый вокзал с центральной частью Москвы. Вокзал и мост составляют единый архитектурно-мемориальный комплекс, посвященный событиям 1812 года. В 1934 году вокзал получил свое нынешнее название — Киевский.

6. Рижский

В 1897 году Общество Московско-Виндаво-Рыбинской железной дороги обязалось соединить Москву с Виндавой (ныне порт Вентспилс в Латвии). Фасад вокзала выполнен в русском стиле, с использованием множества элементов архитектуры допетровской Руси. Здание состояло из трех двухэтажных теремов, соединенных одноэтажными переходами. Здание и платформа освещались электричеством, вырабатываемым электростанцией вокзала. Для защиты пассажиров от непогоды над платформой был устроен металлический навес. Рижский вокзал — один из самых тихих в Москве: с него отправляется всего два поезда в сутки. Сохранявшийся до 1970-х годов металлический навес с массивными чугунными опорами придавал зданию европейский вид, а расположение параллельно путям делало его провинциальным. Поэтому вокзал стал декорацией ко многим отечественным фильмам, таким как «Семнадцать мгновений весны», «Вокзал для двоих», «Баллада о солдате», «Адмирал».

В наше время вокзал остается таким же тихим и немосковским. С 2005 года при нем открыт музей железнодорожной техники.

7. Курский

Изначально он назывался Нижегородским и находился за пределами города, у Покровской, ныне Абельмановской, заставы. Правление железной дороги добивалось переноса вокзала ближе к центру и не видело смысла в постройке нового здания на старом месте. Переписка о переезде на новое место затянулась на 30 лет. В конце концов Нижегородский вокзал был объединен с уже строившимся на Садовом кольце Курским вокзалом. Новый Курский вокзал открылся для пассажиров в 1896 году. Он представлял собой симметричное здание с белыми колоннами, двумя портиками и двумя башнями с куполами. Первая реконструкция Курского вокзала закончилась в 1938 году, а в 1972 году он был снова переделан и приобрел тот вид, который имеет сейчас. Старый Курский вокзал при этом не снесли, и он вошел в состав нового здания, сохранив архитектурный декор в центральной части. Фасад хорошо виден со стороны железнодорожных путей, а внутреннее убранство сохранилось в одном из залов ожидания. Курский вокзал не похож на большинство московских вокзалов — он не тупиковый, а транзитный.

8. Савеловский

Дорога от Москвы до села Савелово на Волге строилась по предложению председателя правления Общества Московско-Ярославско-Архангельской железной дороги Саввы Мамонтова. В дальнейшем предполагалось продлить ее до Рыбинска, чтобы связать речной торговый путь по Волге с Москвой. Вокзал представлял собой скромное одноэтажное здание, лишь центральная его часть была двухэтажной. Движение от нового вокзала, названного Бутырским, было торжественно открыто в 1902 году. Он самый молодой в Москве и, пожалуй, самый тихий. Ильф и Петров пишут о нем в «Двенадцати стульях»: «Самое незначительное число людей прибывает в Москву через Савеловский. Это башмачники из Талдома, жители города Дмитрова, работники Яхромской мануфактуры или унылый дачник, живущий зимой и летом на станции Хлебниково. Ехать здесь в Москву недолго. Самое большее расстояние по этой линии — сто тридцать верст».

В 1987 году началась реконструкция вокзала — он стал двухэтажным, но в общих чертах сохранил облик. В 1999 году все поезда дальнего следования были переведены с Савеловского вокзала на Белорусский. В наше время это единственный в Москве вокзал, обслуживающий только пригородные электрички.

9. Павелецкий

К концу XIX века Общество Рязанско-Уральской железной дороги управляло крупнейшей частной дорогой: она проходила через Черноземье и Поволжье до Урала, соединяла Смоленск, Тамбов, Саратов и Астрахань, но не имела выхода к Москве. В мае 1897 года правление получило разрешение на строительство линии Павелец—Москва. Вокзал тогда называли и Саратовским, и Павелецким: в справочниках того времени присутствуют оба названия. Здание симметричное, в два этажа, с центральной трехэтажной частью и мансардами над выступающими боковыми корпусами. Наружная поверхность стен облицована декоративным кирпичом, цоколь — тесаным камнем, вестибюль и карнизы в залах оформлены лепными украшениями. Вокзал открылся в 1900 году. В 1980-е годы началась его реконструкция, внешний вид практически не изменился, а вот внутри он серьезно перестроен. Рядом с вокзалом находится павильон «Траурный поезд В.И. Ленина», в котором хранится паровоз У-127 и товарный вагон 1691. В январе 1924 года этот паровоз доставил в Москву траурный поезд с телом Ленина. В наши дни У-127 — один из двух уцелевших пассажирских паровозов дореволюционной постройки.

[Nataly Portman]

Кота заводят, чтобы кот

Был маяком во тьме забот -

Ты, например, забыл ключи,

Сын в школе двойку получил,

Прогнило у авто нутро,

Украли кошелек в метро,

А на работе вновь аврал,

Начальник матом наорал

И из-за кризиса в стране

Зарплату сократил вдвойне.

 

И ты пришел домой, и там

Припал больной душой к котам!!!

 

Кот нужен, чтобы вдохновлял

И биополем исцелял,

Мурлыкал громко под рукой,

Грел бок, гнал мышь, дарил покой,

Чтоб ты, кота погладив раз,

Лучился счастьем целый час!

 

На деле кот в ночи орет,

И будит, прыгнув на живот.

Прощайте, шторы и диван,

И тапки, если кот поган!

А если кот ваш волосат

То волосато все подряд!

Чуть отвернись - с тарелки гад

Всосет селедку и салат,

И будет маяться потом

Всенепременно животом.

Дешевый корм - на почках крест,

А дорогой корм кот не ест,

А если ест, опять вопрос:

То золотуха, то понос,

То ожиренье, то тошнит,

То блекнет шерсть, то хмурый вид.

Порой, для пущей лепоты,

В коте заводятся глисты,

И из лотка, как штурмотряд

С надеждой на тебя глядят!

Иль гость погладит дорогой

Кота немытою рукой,

И даже если кот привит -

Привет, лишай и энтерит!

Привет, леченья маета

Во все отверстия кота!

А кот свиреп, когтист, зубаст,

И жизнь без боя не отдаст!

 

Когда приходит Новый Год

Кот валит ель и дождик жрет

И в лучшем случае потом

Им развевает под хвостом,

А если вам не повезет

Совсем испортит Новый Год!

(Ведь мало у кого мечта -

Долбить могилу для кота).

 

Все нитки, иглы и шнурки

Закрыты крепко на замки,

Но, как ни прячь их, все равно,

Коту найти их суждено!

На раскаленную плиту

Никак нельзя не влезть коту,

А то и прыгнуть прямо в суп,

О стул с разбегу выбить зуб,

С буфета рухнув, поломать

Конечность или вашу мать!

 

Короче. Если кот ваш вдруг

Здоров сегодня и упруг,

Не бил хрусталь, не драл пальто,

Посрал чем надо и в лоток,

Все остальное - суета!

Погладь кота.

ПОГЛАДЬ КОТА!!!

[Nataly Portman]

Шлепанцы для секса

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Nataly Portman]

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае**ли, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае**ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае**ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех нае**ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае**ли Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае**ли Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип — носители маленьких хуёв; - люди, купившие ОООО, считают, что всех нае**ли и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х**, за это их не любят; - люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х**, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами; - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 — мудаки; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем; - люди, купившие черный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пи***ца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Бугатти переодически думают что их трижды нае**ли т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (= - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали; - хондоводы считают, что они сцуко быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©; - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами; - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход! - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.