Перейти к содержимому

Киа Форум клуб©


Фотография
Флуд

анекдоты и истории



  • Вы не можете создать новую тему
  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1073

#901 Rio-Grande

Rio-Grande

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 242 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 28 December 2015 - 19:19

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п..зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный юноша, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб..л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в колледж ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под жопу без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты девушка, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но Ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 18 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах..е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут ужаснулась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб..ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!

Говорят, автор Самсонова В.

 



#902 Rio-Grande Re: анекдоты и истории

Rio-Grande

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 242 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 08 January 2016 - 19:12

 "В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.

Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Кака с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое Кака. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно."



#903 kia1 Re: анекдоты и истории

kia1

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 289 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 13 January 2016 - 18:43

Из милицейский протоколов (тут не забалуешь)

- Застрелен при попытке самоубийства с моста.

- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

- Hоги вытянуты вдоль тела.

- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

- Рана правого века верхнего глаза.

- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

- А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

- Имеется рана левой верхней брови.

- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

- Придатки в глазу не изменены.

- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

- Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

- При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

- На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.

- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.

- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.

- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...



#904 kia1 Re: анекдоты и истории

kia1

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 289 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 28 January 2016 - 15:30

То, что скрыто))))) Ну, погоди! (или Волк-007) XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... YYY: Продолжай XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

#905 Эдельвейс Re: анекдоты и истории

Эдельвейс

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 493 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 25 January 2021 - 08:50

поржала)))))

Скрытый текст


Люблю грозу в начале Мая... :cb9:


#906 Nataly Portman Re: анекдоты и истории

Nataly Portman

    Киа мания

  • Модераторы
  • 2037 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 12 February 2021 - 13:02

современноЕ, Звонок в пожарную охрану:

========================

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?


 


Все девочки как девочки, а я .... :)

тута чуть инфы, и да, читаем ПРАВИЛА


#907 Rio-Grande Re: анекдоты и истории

Rio-Grande

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 242 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 19 October 2021 - 16:08

в предверии НГ  :quiet: :11:

 

ОДНОРАЗОВЫЕ ЗАЙЦЫ
Скрытый текст


#908 dm2020 Re: анекдоты и истории

dm2020

    Пользователь

  • Постоянные
  • 34 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 01 November 2021 - 15:13

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. 


#909 MonaKia Re: анекдоты и истории

MonaKia

    Киа мания

  • VIP
  • 2782 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 14 November 2021 - 11:03

Апельсин
Скрытый текст

что бы было меньше вопросов, прочтите это


#910 Эдельвейс Re: анекдоты и истории

Эдельвейс

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 493 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 16 November 2021 - 09:18

Алексей, цыгане и властелин колец  :D
Скрытый текст

Люблю грозу в начале Мая... :cb9:




Последние обсуждения по флуд на MyKia.club

Яндекс.Метрика Top.Mail.Ru Запрещено любое копирование материалов сайта без согласия администрации. Copyright © 2024 mykia.club