Перейти к содержимому

Киа Форум клуб©


Фотография
Флуд

анекдоты и истории



  • Вы не можете создать новую тему
  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1073

#871 Эдельвейс

Эдельвейс

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 493 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 28 July 2015 - 15:49

Московское метро. Курс выживания для туриста

1) Приготовьтесь много ходить. 2) Лучшая ветка - это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва. 3) Утро и станция "Выхино"- плохое сочетание. Просто поверьте. 4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север. 5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро. 6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет. 7) Движение - жизнь. Если остановился - молись. 8) Толпа - беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской. 9) Самые опасные станции - станции, где находятся вокзалы и Парк культуры. 10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы. 11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней. 12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.


Люблю грозу в начале Мая... :cb9:


#872 Nataly Portman Re: анекдоты и истории

Nataly Portman

    Киа мания

  • Модераторы
  • 2037 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 29 July 2015 - 17:12

вот!

 Пародия на считалку про негритят
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxРro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.

7 программистов хотели helр прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Все девочки как девочки, а я .... :)

тута чуть инфы, и да, читаем ПРАВИЛА


#873 Rio-Grande Re: анекдоты и истории

Rio-Grande

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 242 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 01 August 2015 - 14:10

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Правильно говорят:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита — противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)[/color]



#874 Эдельвейс Re: анекдоты и истории

Эдельвейс

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 493 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 15 August 2015 - 18:54

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек
интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?


Люблю грозу в начале Мая... :cb9:


#875 Эдельвейс Re: анекдоты и истории

Эдельвейс

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 493 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 15 August 2015 - 20:10

да, дебил

 

 

СССР - говно

Поразительно, как много людей сегодня дрочат на СССР, даже при том, что они никогда в нем не жили.

А я жил, хоть и не так долго, по счастью.

Защитники СССР уверяют, что в стране было бесплатное образование, спокойствие, бесплатные квартиры, предсказуемое будущее, отсутствовала безработица.

Правда, они забывают сказать, что в СССР нельзя было поменять работу, снять квартиру, переночевать с телкой в гостинице, переехать в другой город, купить машину, достать колбасу, отдохнуть на юге, поехать за границу.

СССР - это тупик эволюции. Конечно, в СССР было много ништяков, но есть смысл оценивать системы по результату - все наебнулось на:censoree: при первой же возможности. Казалось бы - это же свои развалили, а не внешние враги.

Самая главная :censoree:ня, которая была в СССР, о которой сегодня не любят вспоминать ностальгирующие старперы - это полное отсутствие свободы воли. Ты не принадлежал сам себе. И любой говноед мог под соусом морали доебаться до тебя. Прическа не та, музыку не ту слушаешь, образ жизни не соответствует.

Когда я в первый раз оказался в США в 1990 году, я понял, что там - еще больший СССР, чем в самом СССР. Поэтому съебался обратно при первой же возможности. У нас был хоть какой-то юмор, а там полный 1984 без скидок. А я оказался первым и единственным школьником, который вернулся из США в СССР добровольно.

И мне немного обидно, что сейчас снова повылезали из щелей совковые долбоебы, которые ностальгируют и дрочат на прошлое. Скажем, председатель Госдумы выдал такой текст, что все святые сами себя вынесли отовсюду: http://www.rg.ru/2015/08/09/narysh… (ахтунг - это реальный пиздец для любителей гороскопов).

Все, что я могу сказать с учетом своего жизненного опыта: СССР - говно. Обратно не нужно.


Люблю грозу в начале Мая... :cb9:


#876 kia1 Re: анекдоты и истории

kia1

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 289 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 18 August 2015 - 15:06

Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни. 2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья. 3. Можно чесаться везде, где чешется. 4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё. 5. Можно презрительно называть панков конформистами. 6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей. 7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины. 8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным. 9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами. 10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно). 11. В трёх словах — карманы для пива. 12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку. 13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада". 14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня. 15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени. 16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами. 17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову. 18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"



#877 kia1 Re: анекдоты и истории

kia1

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 289 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 28 August 2015 - 13:10

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
 
 
 
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
 
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
 
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
 
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
 
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
 
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."


#878 kia1 Re: анекдоты и истории

kia1

    Киа мания

  • Призрак форума
  • 289 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 31 August 2015 - 17:10

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
 
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
 
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
 
Мальчик согласился.
 
- Сколько будет 3 x 3?
 
- 9
 
- Сколько будет 6 x 6?
 
- 36
 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
 
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
 
Тогда преподавательница ответила,
 
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
 
Мальчик, после паузы ответил:
 
- Ноги.
 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
 
- Карманы.
 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
 
- Подает руку.
 
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
 
- Firetruck (Пожарка).
 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
 
- Fork (Вилка).
 
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
 
- Фамилия.
 
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
 
- Сердце.
 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
 
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.


#879 MonaKia Re: анекдоты и истории

MonaKia

    Киа мания

  • VIP
  • 2782 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 01 September 2015 - 14:46

Обсуждение Смарта
 
Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?
 
yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать )
Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?).
2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник
 
rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?

что бы было меньше вопросов, прочтите это


#880 Nataly Portman Re: анекдоты и истории

Nataly Portman

    Киа мания

  • Модераторы
  • 2037 сообщений
    Доп. инфо + Доп. инфо -
Гараж Личный гараж

Отправлено 02 October 2015 - 12:23

Ну ок, по заявкам читателей пишу краткий инструктаж для девушек. Чего не стоит делать на первых свиданиях, и что обычно коробит мужчин. Поехали. 1. История опозданий в контексте "он будет ждать и переживать" канула в лету, благодаря приходу соц. сетей в нашу жизнь. Больше никто не переживает. Минуты ожидания скрашивает лента новостей Facebook, а опоздания вызывают лишь раздражение, не более того. 2. Внешний вид. Мне странно это писать, но мальчики жалуются, что девочки приходят на свидания в нарядах "антисекс". Пучек грязных волос, облупившийся маникюр, плюшевые спортивные костюмы, угги. Этим комплектом вы его потом порадуете, а пока - будьте во всеоружии. Только очень аккуратно, ибо грань между эффектным внешним видом и вульгарностью очень тонка. Сначала лучше поскромнее. 3. Религия и политика - очень спорные темы для первых свиданий. Вы вполне можете оказаться по разные стороны баррикад. Помню, однажды по дороге в тир затронула тему политики. Разругавшись вдрызг, мы проехали тир, а свидание закончилось моей фразой: "Я со сторонниками Путина не целуюсь". Эх, а мальчик такой симпатичный был ... 4. Деньги. Вопросы из серии "Какая у тебя зарплата? Кем ты работаешь" - табу. Во-первых, это невежливо. Во-вторых, в нашем славном городке редкий мужчина с более менее ебабельной внешностью и доходом от 1000$ не был юзан меркантильными девушками. Поэтому такие вопросы вызывают лишь чувство неприязни. Да и глупо такое спрашивать. Откуда вы знаете, насколько правдив будет ответ? Есть два миллиарда способов понять платежеспособность, обойдясь при этом без глупых вопросов. Но это тема для отдельного поста. 5. О чем говорить на первых свиданиях? О путешествиях, хобби (если это, конечно, не BDSM, в этом случае молчите - сюрприз будет), увлечениях, прочитанных книгах и посещенных выставках. Побольше духовности на первых порах. 6. О чем нельзя говорить? Не стоит жаловаться на бывших, какими бы мудаками они не были. Не стоит жаловаться на шефа-самодура и истеричных подруг. И уж тем более на сложную финансовую ситуацию в жизни. Помню, приятель рассказывал, как ему девушка весь вечер хвасталась своей великой карьерой модели, своей бешеной популярностью, а потом попросила разрешения пожить у него пару дней. В общем, никаких жалоб. 7. Так же не стоит оповещать о своих двух/трех высших образованиях и очередных карьерных взлетах. Вы же на свидании, а не на собеседовании. 8. Будет лишним слишком откровенничать о своей жизни. Вы не на исповеди. Да и он не падре. 9. Очень раздражают мальчиков напряженные девочки. Все собранные такие, серьезные, как на экзамене. Легче надо ко всему относиться, легче. Переживаете? Ну, во-первых, пока еще не о чем. Да и потом, даже самый прекрасный принц, когда идет в туалет, снимает штаны и оказывается с голой попой. Поэтому выпейте бокал вина и расслабьтесь. Только один, иначе напрягаться придется уже ему. 10. Время. Есть золотое правило "Лучше недо- , чем пере-". Расшифровываю: лучше проститься на пике, на самом интересном, чем наблюдать, как он каждые пятнадцать минут смотрит на часы и только из-за хорошего воспитания ждет, когда ты наконец-то замолчишь и вспомнишь, что тебе пора домой. К кошкам. 11. Да и вообще, лучше всего молча улыбаться и внимательно слушать, что вам говорят, изредка задавая наводящие вопросы и анализируя ответы. Только так вы поймете, кто на самом деле сидит напротив вас.

Ваш Кэп.


Все девочки как девочки, а я .... :)

тута чуть инфы, и да, читаем ПРАВИЛА




Последние обсуждения по флуд на MyKia.club

Яндекс.Метрика Top.Mail.Ru Запрещено любое копирование материалов сайта без согласия администрации. Copyright © 2024 mykia.club