Сообщений в теме: 1073

[Nataly Portman]

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

тоже про принцессу

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[krionika]

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

[Rio-Grande]

У меня хомяк умер.

- Что, просто умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

 

 

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем???

- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

 

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

 

 

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер,

ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.

Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Juden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

 

 

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

 

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

 

 

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б: злобно - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[Nataly Portman]

Забавное подслушала.

Большие мальчики играют на втором этаже. Я сижу на терраске и редактирую про совсем больших мальчиков. Входная дверь скрипит, собака мгновенно вскакивает и бежит гавкать «кто пришел». «Кто пришел» не представляется, но по скрипу половиц ясно, что он мнется в прихожей, не решаясь пройти дальше.- Кто здесь? – спрашиваю я, отрывая голову от экрана, а зад от дивана не отрывая – мало ли всяких носит, а у меня важное дело – совсем большие мальчики.«Кто пришел» не отвечает, а только перебирает своими ногами, очевидно маленькими, потому что все, что после 36 размера, проносится сквозь дом с глухим «асьте» и так быстро скрывается в недрах детской, что я ни разу еще не слышала «здр» в начале этого слова.- Ну? Кто там стоит? - грозно спрашиваю я, потому что с нашими «асьте» ни в коем случае нельзя ласково и вообще у меня работа.- Тут стою я, Леша, - испуганно отвечает мне «кто пришел».Буковки круглые, заботливо логопедом поставленные, и в общем даже подниматься не нужно, чтобы понять, что за стенкою - бабушкина кровиночка и мамина радость, выросшая на «Лунтике», парной сметанке и рыночных овощах.Сердце мое сразу же сжимается, потому что я заранее понимаю, чем закончится безнадежная Лешина миссия. Я ведь не сразу стала мамой большого мальчика, а сначала тоже растила кровиночку, и прекрасно помню как оно там все.- Чего же тебе нужно, Леша?Свой дурацкий вопрос я задаю большей частью для проформы, потому что прекрасно понимаю, что Леше нужно сидеть вместе со всеми с джойстиком в руке, выстраивая никому ненужный замок из уродливых кубиков или хотя бы висеть из-за чьего-нибудь плеча, сочувствуя процессу.Но Лешу не берут. И не возьмут.И даже если Леша прилетит на вертолете, никому не будет дела ни до него самого, ни до его транспорта. Потому 6,5 от силы. А не 10 или хотя бы 8. И еще потому что позавчера, ошалев от одиночества, он играл с девочками, что для большого мальчика недопустимо совершенно.В общем Лешу сольют и в лучшем случае сделают это изящно. Потому что в худшем случае он полетит отсюда, наполненный слезой, через крыжовник в бабушкину юбку.- Вы не могли бы мне позвать Владика? – мямлит Леша, теребя в руках что-то шуршащее.Владик – самый мелкий из компании, был допущен к телу только в этом году, поэтому выбор Леши очевиден.- Владик! – громко кричу я. – Владик, к тебе Леша пришел!Владик спускается. Стыдливо и медленно, потому что тот, кто дружит с сифой - сам сифа, это же известное дело.- Ну чего тебе, Леш?- А пойдем играть, Владенька?«Владенька» ниже пояса абсолютно для всех, но у больших мальчиков нет сердца.- Не хочу.- А я вот тут человечков лего выбрал… 28 штук!- Я занят тут…- Ну пойдем же, потому что потом меня уложат спать! В три часа бабушка сказала!- Во сколько бабушка сказала?- В три часа!Вадик сопит. Сквозь сопение это отчетливо слышится, как ангелы сочувствия выдирают вихры из демонов безразличия. Ангелы проигрывают, потому что это не книжка же никакая.- Ты иди домой, Леша, - отвечает Владик. – Я приду к тебе в четырнадцать пятьдесят.Рыночная сметанка и фиолетовый Лунтик безнадежно далеки от холода двузначных цифр: Леша и близко не понимает, что его надули. Он мгновенно расцветает и поскорее бежит к себе, чтобы не пропустить дорогого гостя, и даже пакет его (теперь я понимаю, что внтури было лего) – шуршит как-то особенно звонко. В пакете сидят 28 человечков, которые конечно же, знают правду, но никому ничего не расскажут – сам, все сам.

[Nataly Portman]

 Да. Лопата наше все.

 

Немного мудрости о воспитании: Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. — Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется,

я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю

Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в

будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я

хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в

одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь,

сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на

оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во

мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю

Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от

армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на

Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу

на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную

пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя

изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и

умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я

понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую

хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не

будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю

карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом

престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

 

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что

он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он

вдруг.

— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им

жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные

личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не

нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце

концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я

буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…

 

Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и

мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике,

пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе

с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с

Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных

нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один

прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они

показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник,

которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг,

ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без

гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к

самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно

читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за

нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он

вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

 

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что

Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и

курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

 

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях,

познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери

уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом.

Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он

начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья

любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя

красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! —

вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи

молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я перее#у их лопатой.…

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

О, жаждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана!

[krionika]

чета поржал))))"Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:- Сынок, открой дверь.- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.- Входную.- А ты где?- Я стою перед входной дверью.Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:- Она всё знает. Красный диплом!Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.- Я открыл дверь. Тебя нет.- Ну, хватит шутить.Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:- Мамочка, я тебя не вижу.Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.- Я стою возле лифта, сынок.Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.- Мне это уже надоело. Зови папу?Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:- Их нет. Они уехали на дачу.- Кто они?- Отец и его новая жена.Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.- Какая такая жена?- Вторая.- У кого вторая жена?- У Николая Ивановича новая, вторая жена.- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.- Отец.Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:- Чей отец?- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:- А где твой папа - Виктор Иванович?- Так он же дома...- Не поняла... А ты где?- Я не дома.… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет."© victorvis

[Rio-Grande]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!- Поздравляю! На кого похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

[Rio-Grande]

Юлия Закиева

Звонок на телефон. Номер скрыт.- Але?Строгий голос:- Закиева Юлия?- Да.- В целях подтверждения личности назовите номер вашего паспорта.Офигеваю.- Простите, а с кем я разговариваю?- Служба безопасности Сбербанка! Назовите номер вашего паспорта!Офигеваю-2. К Сбербанку никакого отношения не имею – ни карт, ни счетов, ни кредитов-вкладов-ипотеки.- А можно узнать цель вашего звонка?- Служба безопасности Сбербанка! Назовите номер вашего паспорта!Я начинаю догадываться, и, поскольку день у меня сегодня натурально кафкианский, решаю продолжить разговор.- Вы знаете, я не помню номер паспорта, но у меня при себе карта Сбербанка. Может быть, продиктовать ее данные?На том конце трубки неприкрытая радость:- Служба безопасности Сбербанка! Диктуйте!Я продиктовала ровно 24 цифры:- свой старый номер телефона- день рождения сестренки- количество моих котов- 38. Не знаю почему, так получилось.Собеседник, судя по пыхтению в трубке, старательно записывал циферки пером на пергаменте. Записал. И строго так:- На обратной стороне вашей карты есть три цифры! Продиктуйте!Я решила удивиться:- Зачем?- С целью идентификации личности! – сурово объяснили мне.Ну да мне не трудно. Скажем, 369.Собеседник ликующим голосом сообщил:- Закиева Юлия! Ваша карта Сбербанка в течение двух часов может быть заблокирована службой безопасности!- С целью идентификации личности? – понимающе спросила я.- Да! Не отвечайте на смс, не блокируйте карту самостоятельно! После идентификации личности мы вам перезвоним и ваша карта будет разблокирована! До свидания! Это служба безопасности Сбербанка!Ну, до свидания. Я, конечно, просто поржала, а потом подумала, что если бы позвонили моей маме – она бы с вероятностью 98% слила бы свои данные этой «службе безопасности». Надеюсь, ваши родные знают, что такое мобильные разводки.И да. Если позвонят – передавайте от меня привет )))

[Rio-Grande]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?- Я на ночь не ем.- Ну тогда можно сходить в кино.- Я с торрентов качаю.- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!- Может, вы сами подскажете, что вы любите?- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...

[Nataly Portman]

Бабушкины советы— Воду пей перед едой — будешь долго молодой.— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ

— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!— Вену видно изнутри — уксус яблочный вотри.— Натощак зуб чеснока — сутки вирус в дураках.— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.— Болят суставы и спина — вотри репейник — семена.— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.— Если есть грибок в ногах — по траве носись в лугах.— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.— Лист осиновый приложь — геморрой не будет гож!— В стопы ног лимон вотри — боль не явится внутри.— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.— Коль желудок портит стул — подорожник ешь, как мул.— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.— Коль заел фурункулез — каждый день ешь лук до слёз.— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней. — Хочешь быть всегда здоров — пчел паси, не докторов!— Если здравия все ж мало — ешь чеснок, горчицу, сало.— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.— Насморк, кашель, голова — лук с медком прими сперва.— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!— Можжевельник — масло с ягод лечит раны так, как надо.— В глухоту гож клевер красный — пей отварчик ежечасно.— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги — настой на водке из корней перед едой по ложке пей.— Плохо спишь, боль в голове — съешь капусты дольки две.— Нерв седалищный болит — грей кирпич, пусть с ним и спит.— Заешь обед кусочком сыра — в зубах не будет места дырам.— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.— Геморрой пройдёт без крови — пей, как чай, ботву моркови.— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.— Соки пей, меняй продукты — проживешь здоровым фруктом.— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.— Боль в ногах — парь в чане смело вместе с травкой чистотела.— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.— Гепатит боится хрена — пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.