Сообщений в теме: 1073

[krionika]

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:-С Людовиком проблемы!-Знаю.-Откуда?-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .-Прекрати придуриваться! Люк болен!-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?-Ты приедешь?-Буду через полчаса. А что с ним?-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?-Понимаешь, он не только блюет.-Понимаю. Еще и серит. Отрави…-Нет. Видишь ли …он ходит.-Под себя?-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!-Что?-Смотри!Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.-Поехали в ветеринарку.Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:-Как бегает?-Жопой!-Как жопой?-Вперед!У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.-ПОКАЖИ!-Прошу!Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…При слове "церукал" врачи обрадовались:-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…Медицина повалилась друг на друга…-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[MonaKia]

лучшие стишки-пирожки 2014.***когда захочется чего товот так что вынь прям да положья сразу так и поступаюя вынимаю и кладу© sonyushka***вчера я продал душу чертупричем по выгодной ценено он заметил в ней дефектыи по гарантии вернул© djfedos***ну что же коротко о главномс улыбкой диктор говориткругом пи**ец а о погодесейчас расскажет николай© ironichna-osoba***малевич плюнул чертыхнулсяи кубик рубика швырнулкакой казёл его раскрасиля чёрный бы собрал давно© the axy***оксана жить не успеваетпоскольку очень много делкоторые сперва закончиа уж потом уже живи© оман***я сзади подойду прикроюладонями твои глазаи буду слушать грустно викториван василий константин© Zhyv***когда тебе четыре годаа всем вокруг по пятьдесятпо многу раз простые вещиприходится им объяснять© i-mel***когда мы встретились глазамимы оба поняли что намнеобходимо повстречатьсядруг с другом чем нибудь еще© бес***илья покрыл себя позороми оказалось что позорилье к лицу и без позораего уже не узнают© nik-aragua***у губернатора проблемагде взять асфальта для дорогчтоб ездить на порше которыйпо накладным и есть асфальт© Алексей Лукьянов***мужик идёт с конем по полюи конь внезапно говоритне надо петь про это песнюпусть это будет наш секрет© djfedos***геннадий ты еще и мыслиты ж блин не только существуйсантехник объясняет сынув других словах но смысл такой© ironichna-osoba***поэма александра блокавопрос в задании егэи варианты эскалибурдвенадцать жопа карандаш© siberian_huskie***две параллельные прямыеживут в эвклидовом миркеи бегают пересекатьсяв мир лобачевского тайком© ironichna-osoba***ну нет сказала александраи прочь пошла от алтаряи только гости онемелоглядят на опустевший гроб© ironichna-osoba***не шол не спал не ел не какално вовсе не из за любвине шол не спал из за футболане какал из за что не ел© vera***о том что мы с тобой рассталисьпока известно только мнеа впрочем и о наших встречахникто не знает даже ты© i-mel***мы уничтожили планетутеперь нам больше негде житькак хорошо что мы умеемна вещи с юмором смотреть© supposedly-me***страшней всего когда бумагаи ты достал уже чернили слёзы подступают к горлуно тут кончается февраль© supposedly-me***я современное искусствоне понимаю потомучто там все сложно и такоея сам могу нарисовать© kvatanastini***олег на утреннике в школеглядит на пляшущих детейи понимает что для счастьяпорой достаточно кота© ironichna-osoba***без ложной скромности замечуя гениальный человека то что ничего не создалтак я был занят и болел© better days***секс не бывает безопаснымвздохнул мужчина с топоромоднако и отказ от сексавам может сильно навредить© nik-aragua***украли шапку мономахаследы к шаинскому ведутво первых алиби непрочноа во вторых она на нём© Нестер Пим***о чём бы я ни говориламужчинам слышится одночто секса не было так долгочто прям какаято беда© silaev-a***нашёл на свалке улучшательи применил ко всем вокругулучшил брата мать собакутеперь я хуже всех ура© supposedly-me***внутри у каждого есть космоса значит каждый человекдля жизни в целом непригодныйхолодный и пустой внутри© djfedos***предвидя твой вопрос отвечуя бедный от того что злойтрусливый слабый невезучийно умный тут уж извини© zh***нам нужно укрепить богемусказал диктатор и тотчасотборных тридцать офицеровнадев шарфы ушли в запой© nik-aragua***я ненавижу вас так долгочто в принципе уже забыли почему вас ненавижуи кто вы собственно такой© djfedos***олег женился на себе жеи все завидуют емуведь по любви не по залетуи муж прекрасный человек© korobkow***когда весь день одни проблемыи не выходит ни чертая залезаю в ванну с пенойу рта© Parrot***жизнь удивительная штука*билборды надписью гласядесятым шрифтом уточняют*не вся© bu6lik***бог мой о времена о нравычто мы здесь делаем ващевели беседу две креветкив борще© Умная Маша***помогут дробное питаньеспорт и массаж проблемных местчитает ольга в интернетеи ест© Цай***ну ладно похер собачонкадиван корзина весь багажкартину сволочи вернитедега ж© сафо***бессмертный рыцарь улыбнулсяразбил грааль и был такову всех бывает кризис среднихвеков© Gena_***в средневековье для алисыввиду отсутствия зеркалв кошмаре мир замеднотазьясверкал© НиРо***скачи родная на скакалкекачай живот носок тянисмотри слоны в твоей уснулитени© Darling & elena-durak***просила вас на день рожденьяне дом для куклы а планшеткакие куклы мне четыреваще т© YanaKrilova***освободили прометеяи от нахлынувшей тоскиорёл клюёт уныло печеньтрески© Lameanata muzz SSebastian***где водка граф жену пытаетв графине говорит женаи граф всмотревшись понимаетпьяна© Петрухер***графин лафа фреон фрилансержираф гофра олигофренпытался вспомнить текст боярскийно хрен© YanaKrilova***мечтаю доктор чтоб как тряпкубарон об пол меня бросалда вы же батенька латентныйвассал© НиРо***у нас могло бы получитьсясоздать семью родить детейно мы с тобой не ищем лёгкихпутей© Цай***неуловимо измениласьтональность ваших никогдана этот раз они звучаликак да© колик***автомеханик ватиканасебе выпрашивал пикапну я тихонько покатаюсьну пап© ЮГ muzz Мел***возьми свои слова обратнонеблагодарная ты тварьвоскликнул игорь и захлопнулсловарь© колик***впишите снова нужный городнациональность и годамы постараемся родить вастуда© klarissa muzz Кисычев***в дурдоме всё неславабогуи только старенький главбухкак оказалось адекватенно бух© stakhanoff***с портрета смотрит почему тоне дориан а саша грейты точно взял в прокате нужныйблюрей?© djfedos***последний стул смеялся бендермы с вами будем жить как знатькак знать промямлил киса тихокак знать© stakhanoff***мне родила царица сынаа я ей тихо говорюдавай наверное не скажемцарю© Тумми***ей было двадцать англичанкакартава но мила собойподумал холмс кишки снимаяс обой© svirt***у гармониста никанораслегка заклинило мехаи он сыграл случайно каверa-ha© Идиот***не так уж много в жизни нужнолуч солнца бриз за лесом мысуютный сад десяток книжеки смысл© LP***мы думаем что птица в клеткеа птица думает что мынеоднозначно восприятьетюрьмы© Дарья***что происходит в этом мирене понимает даже боготвлёкся раз и больше въехатьне смог© ironichna_osoba 

[Эдельвейс]

дневник домового12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября. Хреново... Молока бы...

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 

©ЧеширКо

[krionika]

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду.Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а :censoree: знает что.

[krionika]

Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмыПостоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорита мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время едыА мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вотблин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такогоА мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тутА мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходитПохоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редкоА мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмощас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[krionika]

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

[krionika]

Алло.- Руслан, здравствуйте, вы где?- Э-э-э-э, секунду....- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан?- Да.- Мне нужен пароль от вашего компьютера.- Э-э-э. Я забыл.- Как забыли?- Ну, забыл, бывает такое.- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.- Я не могу.- Почему?- Не хочу.- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?- Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля?- Да.- Пароль введи в мою винду.- Говори.- Алексеич мудак.- Гы-гы-гы-гы.- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.- А-ле-к-се-ич.- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!- Гы-гы-гы. Не подходит.- Алексеич мудак не подходит?- Ну вот, А-ле-ксе-ич.- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.- Мудаг?- Тихо, бля!- Подошло.- И смени потом мне пароль.- На какой?- На "Руслан-мудаг!", хулезанавес.

[Дрим авто]

Я когда прочитал, умер ваще нах :ag: Привет Вов!Мне не ясно.Что тебе не ясно чувак?Откуда ты взялся на мою голову?Это Шурик!О чем ты?Попутал чё?Ты мне поговори! Ишь ты!Я щаз тебе сука пизды приду дам!!!!Шутишь?Хочешь проверить?Эй! Там, за экраном! Чего уставились?Пиздец ты нарвался сам!И что дальше?Дельше я буду тебя говори о вечномть суку последнею!! Хули ты бесишь?Подолжай без меня...Да и пошел ты намужской половой органНе знаю, что и сказать...Ни чего не говори сука!Будешь так говорить - поставлю в угол!Ты пьяный опять??? )))))Что?Точно бухой сука!Я устал. Нажми пробел+Enter, а?Нахуя?Ты это о чем?Это ты набухался и гонишь ))))))))Скажи мне лучше, как ты относишься к Биллу Гейтсу?Мне насрать на этого вырадка! Гонки будут в субботу?Кстати, молчание - золото.Опять нарываешься?Не понял.Хули ты не понял? Я тебе тыщу раз говорил – бухой не болтай с людьми!!!Слушай, мне кажется, что ты русского языка не знаешь.А ты че ой культурным стал? )))))))))Издеваешься?Ага ))))))))))Продолжай!Да пошел ты ….Что ты хочешь этим сказать?Чтобы ты шёл намужской половой орган Вова …Ого!Что? Намужской половой орган пришел? ))))))))))Ой! Ты еще здесь?Нет ойть, ушел!!!Я не расслышал.Бычки вытащи с ушей ))))))))Смеешься?Всё заебал …Ты лучше скажи мне, в чем смысл жизни?Ааааа, ты курнул!!!Ну все! Поболтали и хватит. Пока!Ты сука ответь, гонки будут?Ты руки хоть мыл, перед тем как сесть за "клаву". Я вирус не подхвачу?Вов … ты наркоманом стал ой буду….О ком ты?О тебе!Слушай, не томи!Пошел ты намужской половой орган Ваван!Что?Намужской половой орган иди …. Придешь в себя почитаешь ….Это почему же?ОтстаньПричем тут язык?Ебать … как тяжко когда ты пьяный и под наркатойО какой точке зрения ты говоришь?ДуракЛучше скажи, где лучше: у нас или в Америке?Мне помужской половой органУ тебя все в порядке?Нет БЛЯТЬ! ЛУЧШИЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ БЕЗ МЕНЯ!!! ЭТО НОРМАЛЬНО???Я тебя перебью, у тебя есть самая заветная мечта?ДаЧего-чего?Ни хуя ни чёДавай прощаться?Пока

[Тимур534]

Вот и поговорили :super: