Сообщений в теме: 1071

[krionika]

Надеюсь это был не ты?

[Volosss]

Ничего не понял. Где смеяццо?

[Тимур534]

Надеюсь это был не ты?

Неа, эт был не я :smile:

Ничего не понял. Где смеяццо?

Если чесно, я сам не до конца догнал, наверное типа не повторять чужих ошибок ( с моралью)

[Volosss]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Акуевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[krionika]

a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? b.. Капот никак не подцепляется ногтем c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. m.. Где скачать мелодии для бибикалки? n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода? u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? y.. У кого какие фантазии во время заправки? z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[krionika]

Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить.Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!""ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ- В. В. ПУТИН."(эта обыденный на сегодня факт может стать сенсацией уже к середине 2008 года)Если покопаться, то всегда можно найти объяснения самым необъяснимым вещам. Я, например, начал писать анекдоты, потому что моя соседка напротив начала опускать шторы.©шпиёнЧем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.Мне понравилась девушкаИ я решил за ней приударить.Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.Через месяц она застрелилась.Мне в любви не везет.Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его детсадовские друзья...Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стеклоПолюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Всё на том же кладбище?панически боюсь стоматологов.Но..Зуб разболелся так,что пришлось идти.Сделали укол,сижу,покорно жду смерти. Дохтурша,улыбаясь:-Ну,что ж,сглотните,последний раз..О желаемой зарплате: на должности генерального директора-1500-2000у.е, коммерческого директора 1000-1500у.е, начальника отдела продаж - от 700у.е, менеджер по продажам - от 500у.е, торгового представителя от 300у.е (предлагать в крайнем случае)Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля. Разговор в аське:А: Ты злишься на меня?Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!!Канун нового года. Магазин. Стоит парень который протягивает для оплаты товар - очень симотичный плюшевый щенок и упаковка презервативов. Кассирша пробивает, общая сумма 130 рублей. Молодой человек достает сотню - и роется по карманам, но больше денег нет. Уныло говорит:-Щенка обнулите, пожалуйста…Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:- Ты, наверное, одна живешь...Девушка (кокетливо):- Как ты догадался?- Уж больно ты страшная...Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!""Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем вформулу и говорит:- Что это?- Кажись буква С, - отвечает студент.- И что она означает? - допытывается профессор.- Кажись скорость света...- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?- Просто она в другом магазине...Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?Загадка:Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!! Ответ:Microsoft Direct X- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычныхтуристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоитпроизносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы неуверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.Жена обнаруживает мужа на кухне...-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.-Здорово, а что у нас на завтрак?-Апельсиновый сок и тосты!...Ответ на одном форуме: Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.

[krionika]

Времена года.The ma - это как то по английски..L' eto - по французски..Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-тои только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки изсада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочногосклада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..-Б@я да не в этой...Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.Надеюсь на понимание с вашей стороны.Куда: ВОЕНКОМАТПристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"... Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?В 2008 году в России ожидается смена презикаПодруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать!Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.(с)шпиёнГоворят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?- Чья мама думала что животик от пива?- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?- Кто танцует под Сердючку трезвый?- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.- Что это - «Беломор»?- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!Приходит садистка в тематический шоп:- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...- Пожалуйста.- Наручники, восковые свечи, иглы...- Пожалуйста.- И кляп самый надежный.- Извините, кляпы закончились.- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.Nisaа кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!karoкак?Nisaа там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлютсяkaroпонятно 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --министр обороны С. Иванов:- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должныпопасть во Всемирную торговую организацию?- Да, помню.- Так вот, докладываю: попали.Жена в слезах выговаривает мужу:- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...- Какие у вас планы на третье тысячелетие?- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."Из жизни.Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить."Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).Ты мне не роднаяНе родная, нетМне теперь другая делает минет.Но зато другая в попу не даёт....Кто из вас роднееХрен его поймёт...Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

[krionika]

Аптечные приколы Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея») Мне нужен клей для челюстиУ Вас есть трава красного дерева? А можно деньги я Вам завтра заплачу? Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель») Какой у Вас размер пипетки? Мне нужны шприцы на 2 кубометраДайте, пожалуйста, помаду диетическуюУ Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли») Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач») У Вас есть корм для детей? Освободительные таблетки (слабительные) Мне 5мг хамла (стамло) У Вас есть спиральный бинт? Дайте мне метопроката (метопролола) У Вас есть простатит? Аспирин развесной (растворимый) Витамины «Милая триум» («Мильтриум») Валидол в желе (капсулах) Ушные ковырялки Шампунь для детского педикулеза, пожалуйста

[Volosss]

Стащил отсюда - ]]>http://jazzzzman.liv....com/65305.html]]> Банки Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - смените раскладку. РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

[krionika]

1. Рабочий день уж клонится к закату, Тружусь я в банке до седьмого потаСегодня выдали огромную зарплату, Но мне милей «домашняя работа».2.Вхожу в квартиру, свет не зажигаяЖиву один, и не мешают детиНа кнопку жму, в потемках чертыхаясьОдин щелчок – и вот я в Интернете.3.Уж ночь-полночь, а людям все не спитсяОт вновь прибывших отвисает челюстьСегодня есть кем виртуально «поживиться»…и возбудиться – КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ !4.Клавиатуру тиская рукамиИщу я «НОВЫХ», но …….помилуй Боже!Нас всех по прежнему считают дуракамиВедь среди «новых» - все те же рожи….5.Здесь жизнь кипит, на полночь не взираяЯ виртуальных денег не считаю :На телефоне номер набирая, На пьедестал анкету поднимаю.6.Что мне опять бессонница готовит?А вдруг любовь ко мне ворвется в полночь?Но первый, кто меня в сети находит –- опять Дакар – какая СВОЛОЧЬ!7.От скуки вся планета изнываетА тут "далекое" вдруг стало "близким" Ну почему никто анкеты не читает?ВЕДЬ НАПИСАЛ ЖЕ - НЕ ПЕРЕПИСКА !…8.Когда амур, разгонишь ты ненастье?Когда своей стрелою в сердце ранишь?Звонок – письмо, а может ЭТО счастье?Открыл я фото …………без слез не взглянешь…9.Ну почему так редко совместимыУм с красотой в едином теле?Но лезет мысль одна неотвратимо:На кой хрен УМ тебе в постели?10.Ну где же ты, подруга Джеймса Бонда, Что создана по замыслу ТВОРЦА?Дал Бог ума – страшнее чем Джоконда, Дал красоту – глупее чем овца…11.Ну что ж вы, бабы, делаете с нами?Из мужиков нас превратили в кобелейМы ищем счастье виртуальное годамиВсе чаще в жизни «зависая» у бл..дей.12.Довольно лирики! Пора заняться деломНажав на поиск, губы я кусаюВот и ОНА с красивым стройным теломИ я анкету медленно читаю…13.О том, что дама ищет свое счастьеЯ понял сразу, откровения читая:Любовь-морковь, семью, порывы страстиИ……BMW упомянуть не забывая14.От слова «СПОНСОР» аллергия с детстваПокрылся весь мурашками по кожеНу никуда от этого не детьсяВсе предпочли продаться подороже….15.Я не пойму, где тут не совпаденьеПрочел внимательно,. . . опять не понимаю!-Брак по любви, семья, детей рожденье, И прямо тут же – Секс за деньги предлагаю…16.А может я давно не в курсе дела?И в лету канули моральные устои?За СТО «ГРИНА» здесь покупают тело, За миллион приобретают «ОСТАЛЬНОЕ»17.Ну кто ж тебе вдолбил – сама не знаешь?Что радость секса даришь только ТЫ ?Что возбуждая мужиков, НЕ получаешьТы удовольствия – как плату за «труды».18.Ну... вобщем ясно – в переписку не вступаюЕе позиция мне в самом корне чуждаПлатить за секс необходимым не считаюА «ОСТАЛЬНОЕ» - даром мне не нужно…19.Ну ЭТО что? Запутано но честно, Есть категория, что смотрят и молчатСреди «смотревших» узнаю их повсеместноС ума сойдешь пока поймешь, чего хотят?20.Дня не прошло, как новая анкета –- Они опять меня нашли, чтоб посмотреть……пардон…прервусь не дописав куплета…пойду пописаю, нет сил уже терпеть.21.Бегу, терплю о мысли спотыкаюсьПрям в коридоре избавляясь от портковА может зря я так на женщин чертыхаюсь?Взгляну ка лучше я на местных мужиков.22.Но «голубцом» прослыть охоты нетуСвои намеренья я тщательно скрываюКрасотки фото – и готовую анкетуПод псевдонимом «КИСКА», открываю…23.Но что за черт – в глазах вдруг задвоилосьТакого даже в сказках не бывает!Здесь «КИСОК» стока виртуально расплодилосьЧто … Куклачев, со своим театром – ОТДЫХАЕТ…24.Ну вот опять – я в критику впадаюЗабыв что я на женской сторонеЧего писать? ….я искренне не знаюЯ как предатель в необъявленной войне…25.Но под тяжестью «женского» бремяЗакипеть не успели мозги.Не привыкнув терять даром время, Меня сами нашли мужики…26.НИФИГА СЕБЕ ! – я возмутилсяМужикам стока писем не шлют.«Слабый пол» здесь в конец обленилсяЧего сами хотят – не поймут!27.Но трудна все же женская доляКак же тут уберечь свою честь?Это что же должна быть за воля, Умудриться ВСЕ ЭТО прочесть?28.СТОП! Опять я пускаюсь в дебатыНужно срочно обиды забыть!И к просмотру анкет кандидатовЖенским взглядом пора приступить.29.Первым делом – отсечь всех не местныхКто без фото – в «игнор», заодно- Уж скажите – ЖЕНАТ, если честно, Но супруга давно как бревно...30.Пишут все, даже кто обессилилВсе под юношей прытких «косят»Им до пенсии год бы осилить, А туда же все – СЕКСА ХОТЯТ31.Остальные же все – бизнесмены«Чиста» в золоте пальцами гнут, На служебных машинах сирены, а при встречи... в McDonald`s ведут.32.Вот еще контингент – «под КЛУБНИЧКОЙ»Покраснев любопытством горюПрочь гоню я мужские привычкиЯ же «ЖЕНЩИНА» - Дай посмотрю…33.ВОТ ТЕ НА! ! ! …даже я возбудилсяНаповал красотою сразилКоль Господь на мозги поскупилсяОн портрет гениталий влепил…34.Если вас все еще не стошнилоОт просмотра подобного «НЮ»Предлагает всем этот... чудилаПосмотреть на анкету свою…35.Ну а там, что ни строчка, то – «МАЧО»Возбудит кого хочешь такой«Камасутру» зубрил не иначеНету слов, вобщем – БЫК ПЛЕМЕННОЙ.36.Сексуальных герой революций! ! !Но диагноз твой ясен, мой друг :От ночных ты страдаешь поллюций, И руками, свой лечишь недуг.37.Наконец то мне стало обидно! ! !К женской «роли» я стал привыкатьЗа мужчин мне вдруг, стало так стыдноНету сил это бл…тво читать…38.И в порыве бессильного гневаВдруг заметил я слева, в углуВ «майке Лидера» чудная ДЕВАНаписала: …Мой милый, я ЖДУ! ! !39.Неужели меня? В самом деле?Покрасневши, я сопли пустилПока тут, я сидел в «женском теле»Чуть любовь свою не пропустил…40.Срочно «КИСКу» свою удаляю, В перспективе – мужские делаК чудной ДЕВЕ я страстью пылаю- Эх, успеть бы, пока не ушла!41.Вот «ОНА» - красота внеземная, Защемило от радости грудьСловно АНГЕЛ спустился из РАЯОсвещая всем «ищущим» путь…42.Но как только открыл я страницуЗакололо под левым ребром, Мне увидеть хотелось синицу, А столкнулся опять с журавлем…43.Эту птицу ловить смысла нетуЯ в своих побуждениях чистДумал я, что читаю анкету, Оказалось – читаю ПРАЙС – ЛИСТ.44.Этот «АНГЕЛ» себя обожаетЧто в Раю, что на бренной ЗемлеСотней фото гламурных сверкаетПривлекая вниманье к себе.45.В двадцать пять, все иметь – это сложноКуда проще ПОНТЫ раскидатьЕе папа, ей дал все что можноТолько скромность забыл воспитать…46.Интеллектом не блещет нимфетка«Я», «Я», «Я», «МНЕ», «МНЕ», «МНЕ» и «МОЕ»«СОСТОЯВШИХСЯ» ищет старлеткаЛет на сорок пусть старше нее…47.Я как мальчик «купился» на этоДаже рейтинг не стал уточнять:ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ просмотров анкеты! ! !...не один я баран,. . . твою мать!48.Что-то я загрустил, если честноПолучилась опять ерунда:Мужики – все козлы повсеместно, Бабы – дуры... ну прямо беда…49.Вот такие мудреные мыслиПосещают меня на зареВ виртуале любовь мы все ищемА находим... в соседнем дворе.50.Опустел Интернет на рассветеРазбежался народ : Кто кудаВсе что мог, описал я в памфлетеСамому на работу пора...МОРАЛЬ:51.Нету смысла «ролями» меняться, Ведь однажды на свете живемПерестанешь синицы стесняться –- Станешь сам для нее журавлемАвтор неизвестен