Сообщений в теме: 1073

[krionika]

ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

[Наливай-Ка!]

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. "... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? От вет меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[krionika]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществитьдавнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственныйспособ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслусорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый изкоторых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запасбутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего натридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пятькилометров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать незапрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободнаястрана. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатномрежиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица наверевочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могуназвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, чтоудивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек безсамолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне влевый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорятьэфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменныйдоклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуинрядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - проситследующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Г д е вы его видите?- У ж е не вижу.- Почему?- Потому что улетел. -Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек? -Да!!!- Конечно был? Что я, псих.- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-текого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, гдеон сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- му**к на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он настуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны.Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, чтовоздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причинуподъемной силы этого сексомазахизма.- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсемвас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулувоздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движениеинтенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсыадресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.Поднимают истребитель...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Онслипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает итаскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетаетистребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится вего сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратномпролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр вмерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкаеткровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законамметеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винтасдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что вчем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со стаметров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика напроизвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговойохране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтныхпроводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич осталсябез электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колеткофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... илишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельностучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняютбулавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизньналаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессыслепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофонмежду санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Наливай-Ка!]

сильно напомнило

"Особенности национальной охоты в зимний период"

[krionika]

1: Русские не доверяют дешевым вещам.2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".9: Русские обычно избегают разговоров о работе.10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.17: Русские пьют много водки. Это не миф.18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.26: В Москве лучшее в мире метро.27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.32: Улыбка без причины сердит русских.33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.36: Суши более популярен в России, чем в Японии.37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше, чем итальянцы.40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

[Volosss]

Смотрю, канадец недолго прожил в Москве. Строит выводы на основе наблюдений, причем больше половины полное заблуждение.

[krionika]

ПОДРУГА– ЛЕВНадёжная подруга.Скандальная и вредная, но всегда попросит прощения если виноватаПОДРУГА– ОВЕНОхуенно подругой её не назовёшьОна как взрывной и неутомимый вулканПостоянно будет говорите тебе о своих недовольствахПОДРУГА– ТЕЛЕЦОчень миролюбивая, спокойнаяЧаще имеет не то чтобы красивую, но сексуальную внешность Немного наивнаКароче все мужики будут у её ногПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫХитрожопая лиса-это про неёВсегда будет искать только свою выгодуНе стоит слишком доверять такой подругеПОДРУГА– РАКБешеная подруга. Будет заваливать тебя комплиментамиПо началу охуеешь, потом привыкнешьРаки очень ценят дружбу .ПОДРУГА– ДЕВАНо что тут говорить?Считает себя королевой и только.Если хочешь дружить с Девой, то надо потакать её «приказам»Иначе адьёс, амигоПОДРУГА– ВЕСЫСпокойная. До поры до времени.А когда терпение кончается БЕГИТЕ, БЕЕЕГИИТТТЕЕЕ!Но ещё она давольно милая сучкаПОДРУГА– СКОРПИОНСерьезно относится к жизни.Принципиально не носит розовых очков.Она – эгоцентрикПОДРУГА– СТРЕЛЕЦВсегда ржёт и веселится, очень трудно усидеть ей на месте.Зачастую у Стрельцов любимый фильм « Секс в большом городе»ПОДРУГА– КОЗЕРОГМожет непреднамеренно внушить комплекс неполноценностиБудет копировать вашу манеру поведенияПОДРУГА– ВОДОЛЕЙТёлка решает.Очень грубая . Всегда хочет быть в центре, выделятьсяЕё хобби частенько перерастают в мании.ПОДРУГА– РЫБЫС ней могут найти общий язык буквально все.Общительная. Коммуникабельная.

[Наливай-Ка!]

Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, - вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, - но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок! Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:- Давай играть в дочки-мааааатери! Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подзорву ваш танк. - Ты дурак! - отвечает она и уходит, задрав нос. Вот ЧТО, - ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ НЕ ТАК?! : Запомни этот вопрос, братишка, ты будешь задавать его себе и другим на протяжении всей жизни, пока твой мозг будут ебать на ровном месте. Ты ведь не провоцировал её, не вёл себя вызывающе, не пытался рассказать ей о статье в "Моделисте-конструкторе" про устройство торпедного аппарата, в конце-то концов! Нет, парень, ты не виноват, ты - просто очередная жертва для развивающейся личинки самки человека. Она самоутверждается за твой счёт, развивая в себе навыки, которые послужат ментальному рабству десятков и сотен твоих собратьев. А вот рядом и твои мамы-бабушки, казалось бы - люди, на которых ты можешь положиться: "Нет не бей её совочком, она же дееееевочкааа! Девочек бить нельзяааааа!" Да эта сука только что назвала меня дураком, просто потому что не смогла аргументировать свою позицию по вопросу очередности лепки куличиков! Как не бить совочком?! И снова мамы: "Стой, кому я говорю! Иди сюда немедленно!" Мама, :censoree:, мне стоять или идти, - определись уже! У меня мозг взорвётся сейчас!!! И дальше на протяжении жизни: Воспитательница в детском саду: "Петров! Все любят манную кашу, один ты не любишь! А ну-ка доедай немедленно!" Твою мать - бездушную самку! Ты ж сама только что подтвердила, что я не люблю манную кашу! Почему после этого ты требуешь от меня действий, противоречащих твоему утверждению?! Учительница в школе: "Иванов! Ты даже не мог выучить стихотворение! Как ты собираешься вообще дальше жить!? Можешь не отвечать, я сама и так знаю!" - Блядь, мне отвечать или нет? И откуда ты знаешь, как я собираюсь дальше жить, если у меня в планах побег на Антильские острова и организация пиратской шайки, о чём знаю только я и мой лучший друг Серёга - будущий боцман нашего фрегата?! Тётка в общественном транспорте: "Мальчик, уступи место! Ты что, не видишь, что мне тяжело стоять?" Бля! Не вижу! Как можно вообще видеть, что кому-то тяжело стоять!? Сказать словами трудно, что ли? Кстати, вот, вот оно: главный инструмент, с которым будут пенетрировать твою черепную коробку - ОБВИНЕНИЕ В ОТСУТСТВИИ У ТЕБЯ ТЕЛЕПАТИЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ: "Ты что, не видишь....? Ты что, не понимаешь...? Ты что, не чувствуешь....?" Нужное впишите сами. И устоявшиеся нормы общества в этой стране - миллионы зазомбированных мужиков - твоих, казалось бы, братьев по несчастью - они становятся на сторону насильниц! "Нельзя бить - она же девочка!" "Девочкам и женщинам нельзя грубить! " "Как вы можете так разговаривать с женщиной!" Это можно обьяснить разве что стокгольмским синдромом - жертвы становятся на сторону своих мучителей, но оно всё равно не укладывается у меня в голове. А дальше будет только хуже. Дальше ты становишься узаконенной добычей для самок всех видов и мастей: "- Скажи, как по-твоему, о чём я сейчас думаю? - Расскажи мне что-нибудь! - Ты ничего не понимаешь! - Ты ведёшь себя как животное, ненавижу тебя! Да, да, милый, ещёёооо.. - Не хочу с тобой разговаривать! Ну, давай, попробуй оправдаться! - Ты со мной совсем не разговариваешь! Что значит - "о чём"? Ты что - совсем меня не любишь?! - Скажи - я правда потолстела? Урод! На себя в зеркало посмотри!!" ...и так далее, и так далее, и так далее Я бы мог привести десятки и даже сотни примеров судеб мужиков, чья жизнь была навсегда подломлена, чей мозг теперь не в состоянии ни воспринимать, ни обрабатывать информацию, потому что когда-то (и возможно - не раз) он был изнасилован в мозг бездушной самкой. Это бесполезно до тех пор, пока не изменится вся ноосфера этой страны, пока не встанут плечом к плечу миллионы жертв ментального изнасилования и не скажут своё решительное "НЕТ!" И тогда я смогу наконец найти ту дуру, которая обзывалась на меня в песочнице, и как следует от:censoree:ить её совочком. ]]>http://doc-psycho.livejournal.com]]>

[krionika]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай моюкомнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной неразговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

[krionika]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.