Сообщений в теме: 1073

[stervasun]

я когда первый раз слушала по телеку думала помру со смеху))))

[stervasun]

я валяюсь)))))

[krionika]

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну, что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...

[stervasun]

ахахахаха ))))

[krionika]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[malanya]

[krionika]

«Хреново быть бездомным», - рассуждал Котёнок Петров, наблюдая за тем, как дворовой пёс Полкан пытается забраться в мусорный контейнер. Шлавосьмая безуспешная попытка. Сам Котёнок только что перекусил котлетой, которую Петров Младший втихаря швырнул ему под стол, когда Петрова Старшаяпотеряла бдительность. И теперь сытый и довольный жизнью, он развалился на перилах балкона, жмурясь в лучах весеннего солнца.Пофилософствовать Котёнок любил, так как привык ко всему относиться, как к взаимодействию взаимосвязанных вещей, подчиненных непонятной емулогике.Например: «Тебя натычут мордой в то место, куда ты нассал, может, совсем не потому, что ты туда нассал, а потому, что кто-то считает, чтоты должен был нассать совсем в другое место». Или: «Тебе придётся жрать долбанный китекет, совсем не потому, что ты от него хренеешь, а потому,что дура-хозяйка, насмотревшись рекламы, купила двухкилограммовую пачку». Такова была эта логика. И ты либо принимаешь её целиком, не вдаваясь вдетали, либо надрываешься в десятой попытке запрыгнуть в мусорный контейнер.Тем временем Полкан, совсем задолбавшись заниматься лёгкой атлетикой, и наверное, наконец поняв, что ни Брумеля, ни Исинбаевой из него точняк невыйдет, поджав хвост, уныло побрёл по двору. Жалеть пса Котёнку не хотелось. «Жрал бы китекет и ссал бы куда надо, - не был бы счас таким уродом»,- рассуждал он, передёргиваясь от воспоминаний о пакетной жратве, но урчащая в животе котлета смягчала неприятные ощущения. Пёс же понуродотащившись до тополя, понюхал его и, задрав лапу, окатил струёй. « У-у-у-у-у-у…», - возмутился Котёнок Петров, шаря взглядом по пространствудвора в надежде найти того, кто сейчас кинется исполнять наказание. Так как по собственному опыту знал, что ссать можно только там, где журчиткакая-то белая поебень. Поебень поблизости не просматривалась, и значит, наказание должно было последовать неминуемо.Но творилось непонятное. Ни детишки, возившиеся в песочнице, ни бабки на лавочке у подъезда никак не реагировали на происшедшее. «Хм…», -задумался Котёнок. По всему выходило, что если тебя не кормят и не разрешают спать на кресле, то ты можешь ссать где захочешь. Вывод был интересени рисовал некую перспективу. Логическая цепь, связывающая причины и следствие, уже не казалась ему такой непонятной и запутанной. А в бездомностиначинали появляться свои достоинства. И, оценив их, он начинал жалеть о своей домашности, за которую ему приходилось платить цену. И которая, всвете открывшейся перспективы, уже не казалась ему мелкой и ничтожной. Он так увлёкся этой перспективой, что вкус котлеты и мягкость уютногокресла как-то сами собой отошли на второй план. Маячащий дух свободы пьянил, будоража сознание.Меж тем, во дворе появился Петрович. Петрович был на рогах. Он шёл неуверенной походкой, сражаясь с земным притяжением. Когда притяжению удавалосьвыиграть очередной тайм, сантехник падал на четвереньки, громко обвиняя в этом: Бога, душу и чью-то мать. Котенок, увлечённый идеей свободыличности, не сразу обратил на него внимание. А пёс, увидав сантехника, бросился ему навстречу, виляя хвостом. «У-у-у-у-у, сука»,- произнёсПетрович, возможно, подозревая псину в нестандартной половой ориентации, и попытался поприветствовать - пинком по яйцам. Пёс взвизгнул, отскочив всторону.«Упс…», - возмутился Котёнок Петров. В свободе и независимости открывались новые стороны. «Полкаша, а ну-ка цапни этого агрессора, за жопу!» -мысленно митинговал он. – «Откуси яйца этому гаду!!!». Но пёс почему-то вёл себя совсем не так, как подобает самостоятельной и независимойличности. Он не кидался на в дрова пьяного сантехника, и не рвал его на части, а семенил за ним на достаточном расстоянии, виновато пождав хвост.«Мда-а-а-а», - только и осталось констатировать Котёнку. «Наверное, Полкан хочет, чтоб Петрович был его хозяином, и тыкал мордой, если он нассытне там где надо», - решил Котёнок. В свете этих решений свобода и независимость уже не казались ему праздником. В их счастливой и радостной улыбкеначинал просматриваться звериный оскал. И, как-то в одно мгновение, в живот вернулось сытое урчание недавно съеденной котлеты, а мягкость уютногокресла показалась родной и желанной.Он спрыгнул на пол и неторопливой походкой направился в комнату. Подойдя к креслу, Котёнок почувствовал почти выветрившийся запах пятна,сделанного им вчера. «В конце концов, - решил он, вспоминая экзекуцию наказания, - тыканье мордой - это, в общем-то, нормальная плата заудовольствие иногда ссать где сочтёшь нужным. Да и вкус любимого кошачьего лакомства - не такое уж большое неудобство за возможность иногда урватьчто-то и повкуснее…». Сделанные выводы внесли равновесие и благодушие.Хозяева смотрели телевизор. Котёнок запрыгнул к ним на диван, и замурлыкав, потёрся об колено Петровой-Матери. «У-у-у-у, пидар», - незлобновыругался Петров Старший. «Пушистик ты мой», - промурлыкала Петрова - Мать, поглаживая Котёнка по шёрстке. «Барсик, котлету хочешь?», - шепнул емуна ухо Петров Младший. «Мр-р-р-р-р», - ответил Котёнок Петров, присоединяясь к семейному просмотру новостей. Там показывали, как где-то проходятвыборы. Захлёбывающийся слюной от радости и своей значимости, комментатор вещал о свободе и независимости, которые несут эти выборы. «Интересно, –подумал Котёнок, - эти выборщики сильнее пьяного сантехника и выше мусорного контейнера? Ведь если нет, то на кой хрен им сдались эти свобода инезависимость?».

[krionika]

Народу в метро уже столько, что впору вводить ПДВМ (правила движения в метро), расставлять регулировщиков, вешать знаки и рисовать разметку.Причем на маршрутах миграций народонаселения постоянно происходят те же ситуации, что и на большой дороге - кто-то кого-то подрезал, задел,толкнул, нахамил, дал в репу... По поведению людей даже "на своих двоих" можно легко предположить, как бы они себя вели за рулем. Бытие определяетсознание, как говорится.Вот стайки подростков, собирающиеся, видимо, в школу. На большой метродороге они, скорее всего - велосипедисты-бмхеры/скутеристы. Правил не знают,ездют без шлемов и защиты, куда глаза глядят и не задумываясь о последствиях своих маневров. Против движения, по тротуарам, не смотря по сторонам,выныривая "откуда ни возьмись" прямо перед твоим носом. Руководствуются лишь одним принципом - со мной не может случиться ничего плохого. Создаютаварийные ситуации, пересекая твою траекторию в самый неподходящий момент. Столкновение с такими экземплярами гораздо больше вреда нанесет им самим.40-калетние тетеньки больших объемов и плавных форм - это "Волги" или, как принято называть их в народе, баржи. Плывут неспешно, покачиваясь изстороны в сторону, значительно медленнее скорости основного потока. Основные неприятности связаны с тем, что чаще всего передвигаются караванамииз двух-трех штук, причем не колонной, а в ряд. На резкие движения практически не способны, но иногда могут без предупреждения останавливаться,чтобы достать из сумочки заверещавший телефон. Контакт будет мягким и забудется мгновенно, если только она не решит, что вы решили подомогаться ине огреет вас этой самой сумочкой.Молодые люди 25-30 лет, передвигающиеся очень быстро, по заранее намеченной траектории - это спортбайкеры. Движутся резкими ускорениями от точки кточке, по сторонам не смотрят, ибо не успевают. Стараются расчитывать дистанцию до параллельно- и навстречу идущих. В случае, если расчет окажетсяневерен, опасны именно своей скоростью. В силу того, что большинство - худощавые и костлявые, столкновение может быть весьма болезненным.Бомжи - старые, убитые в хлам ржавые корыта, которые по степени токсичности не тянут даже на Евро-1. Горючее обычно используют некачественное,поэтому передвигаются медленно и на не очень большие расстояния. Во время движения заметны издалека, так как окружены плотным кольцомконцентрированного вакуума. В случае столкновения крайне необходимо посетить СЭС, КВД и душ.Иногородние, как и на обычной дороге, в метро такие же. Передвигаются хаотично, путем броуновского движения, так как никогда и ни в какихситуациях не знают, куда, а главное КАК в это самое "куда" проехать. Могут неожиданно менять направление движения или останавливаться в любойполосе, изучая карты и атласы. Зачастую везут на себе большие баулы с сувенирами и черкизонскими пряниками. Опасны нелогичностью своих маневров.Девочки-блондиночки миниатюрных размеров, с собачками в сумочках, с айподами в руках, затычками в ушах и гарнитурами во рту интересны тем, что они- абсолютно бесчувственные создания. Именно потому что сознательно лишили себя всех органов чувств: куда иду - не вижу, какая следующая станция -не слышу, что говорю - не важно. В случае столкновения опасны возможной истерикой не отключая телефона на тему "Викусег, представляешь, мне новыйноготь сломаа-а-а-али".Если пробку у "бутылочного горлышка" эскалатора кто-то обегает по полосе движения встречного потока - это либо скорая, либо "самый, сука, умный".Опасен тем, что самым умным по определению быть не может, ибо самые умные на метро не ездят, но считает себя таковым. Если бы на спине такогоиндивида был бы госномер, он наверняка бы был "красивым" и прятался бы под специальной сеточкой. Если возможности обежать всю пробку по "встречке"не представляется, будет стараться впихнуться в любую дырку в потоке, играя в шашки и создавая кучу помех окружающим. Никогда не извиняется иогрызается на любые замечания. Считает, что ему все должны по жизни, а он, в свою очередь, не должен ничего. Как и везде - самый отвратный тип.Жители южных республик, как и на поверхности, куда идут обычно не смотрят, обращают внимание на всех окружающих девочек, девушек и женщин.Столкновение может закончиться неприятностями в силу того, что вдруг, откуда ни возьмись появится как минимум 5-6 соплеменников, не говорящихпо-русски, и задавят интеллектом или еще чем-нибудь тяжелым.Тяжелые фуры и длинномеры - это любители пива и пожрать, весом под 130-150 кг. Разгоняются вяло, движутся предсказуемо, особо никому не мешают, ноесли бы их не было, дышать было бы легче.Военные колонны на стандартных маршрутах - явление редкое, но отлично заметное. Обычно идут ровно, сомкнув ряды, посторонних в строй не пускают,могут стрельнуть сигарет или мелочь. Опасности не представляют, если только отцы-командиры не решат вдруг перейти на бег.Остальная же масса - это средний класс, те, кого в любом сообществе больше всего. Ухоженные иномарки и наполированный отечественный автопром.Держатся "в потоке", где-то что-то по мелочи нарушают, но в общем стараются никому не навредить. Вот, если бы еще всех остальных убратькуда-нибудь...

[Наливай-Ка!]

Секс после тридцати ноль нольКак это было с ним?.. Понимаешь, нам пришлось очень много выпить, чтобы осуществить задуманное. Но на самом деле нам не хотелось. Так бывает. Мы произвели друг на друга приятное впечатление, только и всего. Мы даже раздеваться не стали. Он расстегнул на мне блузку, я на нем - рубашку и джинсы. И всё. Не было любопытства. Нам пришлось пить так долго, что было уже почти утро, и мы оба валились с ног. К его чести, ему даже удалось кончить. Пока он застегивал одежду, я украдкой вытерла рот. Он взял книжку, которую я ему дала. Кажется, когда мы прощались, он даже поклонился.Глупые девочки фыркают: не зови меня деткой! Они цены не знают ласке. Пройдет каких-нибудь десять лет, и они сами будут говорить себе "детка". Стоя у зеркала. Знакомая картина, правда? Когда тебе за тридцать, тебе кажется, "детка" - это пикантно. Тебе кажется, ты как спелый инжир; крадешься, скуластая, зеленоглазая, обовьешь лозой, высосешь омелой, макнешь его лицом в свои нежные груди, и он никуда не денется. Ты его уводишь с вечеринки к себе, и думаешь, это отличная идея, а потом вы приходите. Щелкает входная дверь, в доме тихо, зажигается желтый свет, и вы начинаете в прихожей толкаться, снимая обувь. Тишина умножает неловкость, а не дай бог еще кот выйдет и станет ревниво орать, а мужчина будет пытаться его гладить, мол, смотри, я всем вам друг. А ты скажешь: если мужчину любят кошки, значит, его любят женщины, и скорее включишь музыку, или телевизор, или кран, или чайник, ну хоть что-то. А он ходит в носках, осматривается, так нелепо, но в тапочках еще хуже по-моему. И тебе уже не кажется, что это такая отличная идея заняться любовью, но назад дороги нет; и что самое смешное, он в этот момент думает то же самое. И вы, чтобы друг друга не обидеть, быстро молча пьете чай и начинаете целоваться, идете в спальню, бросаете одежду на пол, как бы в порыве страсти.И против своего желания ты подмечаешь вдруг его сутулость, или темные волосы на бледных сосках, или бородавку на спине, зажмуриваешься, но поздно, всё, уже ничего не хочется. Дело, конечно, только в том, что нет любви, но сколько в мире народу живет без любви, с кем-то же они занимаются сексом, правда? Друг с другом ведь, да? И чем вы хуже?.. Вы ласкаете друг друга так и эдак, ничего не совпадает, потеть начинает кто-то один, и вот он вроде бы уже готов, но надевает презерватив - и все насмарку. Тебе в этот момент лучше бы сквозь землю провалиться, будто стояла на сцене и забыла роль, то есть ничего страшного, несомненно, не происходит, просто несколько секунд позора. И ты не можешь сказать: да ладно, мол, давай забудем. Нужно ему дать шанс отыграться, понимаешь? - и вы возобновляете всю эту утомительную возню.(Все дело лишь в том, что нет любви. Любовь - волшебный объектив, в который почти ни черта не видно, такой он великодушный. Мы все о нем мечтаем, потому что сил нет уже видеть это всё как есть, насквозь, без прикрасы, неприглядное, стоически жалкое, упорствующее в обыденности, предсказуемое до оскомины. Мы хотим с высоты амфетаминового полета вздыхать: о-о-о, как ты прекрасен, как ты прекрасен, возлюбленный мой! Хотим слышать в телефонной трубке голос, и, не понимая о чем он говорит, думать, что его украинский акцент - это такая клевая вещь, которой его наделила природа, и чувствовать, как в животе призывно пульсирует красным светом маленький такой маячок).Он потом лежит рядом с тобой и мучается сомнением, что ты не кончила, что ты его обманула. А ты, конечно же, кончила, потому что можно позволить себе не кончать, если у тебя секс каждую ночь, а тут, извините, уплочено. Да вот только, когда кончала, ты думала совсем про другое, ушедшее давным-давно, и оттого еще более чудесное. Это даже не прошлое уже, а чистая грёза, тот мальчик, с которым было по-настоящему, это как отражение в темном окне с двойными рамами, ползучее, пропадающее, попадающее взглядом мимо глаз. Хочется плакать, хочется в душ. Мужчина одевается и говорит, что перед работой обязательно нужно попасть домой, а ты и не пытаешься его удержать. И в прихожей обнимаешь с благодарностью, но не за секс, а за то, что он уходит. Обнимаешь тепло и долго, превозмогая нетерпение, и вместо "прости" говоришь "спасибо". И вот потом уже, стоя в ванной перед зеркалом, ты называешь себя "детка". Исполняясь нежности к перезрелому своему телу, опустившимся уголкам губ, морщинкам у глаз. Обещая себе великолепные новые дни.

[krionika]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчинана крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.Девушка в ответ холодно:-Нет, спасибо, я лучше так.-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошеймашины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меняхорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меняродилось самое безобидное желание вас подвезти.Девушка слегка смягчившись:-Ну хорошо. разве что только если по пути.Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:-А теперь соси.Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...Откуда-то снизу причмокивающие звуки:-И сапочку.