Сообщений в теме: 1073

[krionika]

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.(в зале смех)- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.- Вопрос можно?- Давайте.- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.- Нет, это заезжено. - Ну тогда имидж, престиж.- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..- Лада Приора тоже. Дальше.- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..- Намного лучше. Дальше.- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".- Запишите.- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.- Хорошо, Артемий.- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.- Твою мать..

[krionika]

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, :censoree:? И ходить никуда не надо, на х..Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:- Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял - цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:- Надо сильнее кидать было!- Довернуть, довернуть надо было!!- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хyyyyяк её в окно. Мимо.- БЛЯЯЯЯ!!!!- Косой!!! Целиться надо лучше!- Ты куда кидаешь, мудило?!?Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.Стол паполам.Первак без чувств на полу.Юра вылетает из общаги.

[Наливай-Ка!]

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает съ*баться, пока она не выпуталась.

[Liberty]

Лядь! А ведь уже можно сказать, пол жизни прожил, а ума до сих пор не набрался.В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.- А что это? – вопрошаю я.- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!- Ааа…Эта…А как его кушать то?- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть чуть соли, да?- И вкусно?- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, что бы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жаренные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела, пролетела какая то гадость.И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня.ЙОПС!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому, что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея гряз и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря не на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза йопнувшись на скользкой плитке лицом в бок , я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.Из под крышки послышалось что то похожее на бормотание, будто где то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.Потому, что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!Все когда то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!И это было не преувеличением.Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

[Liberty]

Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка — отпад:евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.Господи, неужели всё это мне?!В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз — не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи?Только деньги дерут — никакого толка!Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи — во! Фигурка обалденная — брюшко и лапки. Познакомился, зовут Машей.Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Крутили боевик, такая дрянь! Как можно такое показывать, это же культ насилия! Насмотрятся, а потом тапочком — бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит.Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в «Химтоварах». И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие. А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там такое! Маша увидела — усы дыбом стали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки.Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад!Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинномпироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается!

[BeetleJuice]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дняЮля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля стортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

[krionika]

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишкоммного ворует.3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.4. Приехав из командировки на предложение <Такси дёшево>, на ходупредлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позжевас.7. При слове <пробка>, услышанном в любом другом городе - презрительноулыбаетесь.8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей,больше не хотите платить просто из принципа.9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.10. Считаете, что называть Москву <большой деревней> имеют право толькомосквичи.11. Всегда носите с собой паспорт.12. Не любите московские вокзалы.13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомымиз другого города.14. По отсутствию проституток в вечернее время вы понимаете, что сегодня -национальный праздник.15. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местныйархитектурный стиль вам чем-то очень знаком.16. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятноеизумление.17. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"18. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете какличное оскорбление.19. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете какхамство.20. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсемдружественном государстве.21. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.22. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60км/ч.23. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренноевоспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.24. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит иозначает лишние 40 минут в пробке.25. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедныйассортимент в магазинах.26. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя вцентре бываете чуть ли не каждый день.27. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется сдорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

[Мишка@Lancer]

все правда, кроме п.11. Водительское удостоверение рулит

[Наливай-Ка!]

могу сказать, что очень много пунктов уже подходят и к нам, блин!!!!!!!!

[Liberty]

п. 23 полностью соответствует