Отключен JavaScript

У вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям.

.
• Гостям форума • Клубный сервис • Код краски Киа и Хендай • Запчасти по вин • Какой бензин лить? • Замена летней резины • Фотохостинг •

Rio-Grande

Регистрация: 08 Apr 2013
Offline Активность: 8 часов назад

Публикации

Статистика

Группа: Призрак форума
Сообщений: 242
Просмотров: 3139
Звание: Киа мания
Возраст: Неизвестен
День рождения: Неизвестен
Город
Москва

Машина

Моя машина
Kia Rio
Год выпуска
2012
Комплектация
DYS4D2615
КПП
Механическая
Привод
Передний
Объем двигателя
1,6
Двигатель
бензиновый

50 Очень хороший

Инструменты

Друзья

Последние посетители

Ksnrby
08 Jul 2024 - 12:23
Mozus
06 Jul 2024 - 19:15
Adai
24 Mar 2024 - 09:16
beavizzz_2005
23 Feb 2024 - 19:07
Дмитрий1970
03 Oct 2023 - 08:59

Получил

#104016 третий стоп

Написано Rio-Grande 12 September 2024 - 17:20

*Макс*, насколько я помню туда доступ из багажника

krionika это нравится

#103488 приборная панель

Написано Rio-Grande 24 June 2024 - 13:13

Mozus, пользователь https://mykia.club/user/3826-davesmr/, говорил что ему из кореи скинули прошивку на робот для Соренто, спроси его, может у его остались еще контакты.

Mozus это нравится

#102464 ручка двери

Написано Rio-Grande 22 February 2024 - 13:13

javs, в корейских инструкциях полно неточностей, они либо не помнят что надо делать, либо копируют из одной машины в другую и подставляют нужные картинки

javs это нравится

#100292 CAN-шина

Написано Rio-Grande 12 April 2023 - 16:11

Sam, может ты блок БСМ имел ввиду? https://mykia.club/t...8157-blok-bcm/

Sam это нравится

#98023 электросхема

Написано Rio-Grande 17 November 2022 - 15:22

Студент, тут как бы форум, а не издательство третий рим. Все выкладывается по отдельности в отдельную тему, как и написал Юра Б, поэтому спрашивай что-то одно и жди когда крионика выложит, он не робот и у него тоже дела есть.

Nataly Portman это нравится

#95567 вибрация при трогании

Написано Rio-Grande 25 April 2022 - 13:37

добавлю про этот ДСТ для понимания проблемы:

DCT не является автоматической КПП в обычном понимании. Это механическая КПП с электронным сцеплением. Поэтому поведение DCT нельзя сравнивать с поведением АКПП. При отпускании педали тормоза, в случае с DCT возможно проявление легких толчков. Поскольку трансмиссия не имеет гидротрансформатора, сглаживающего разницу скорости вращения ДВС и КПП, то ЭБУ пытается подстроится путем кратковременных включений и отключений сцепления. При этом и ощущаются толчки. Они сразу пропадают при нажатии педали газа. Если эксплуатировать DCT идентично АКПП, не принимая во внимание принципиальную разницу в устройстве этих трансмиссий, то такой режим движения (отпущена педаль тормоза и не нажата педаль газа) может привести к выходу из строя компонентом DCT.

коробка короче полное Г

krionika и Bali это нравится

#95150 анекдоты и истории

Написано Rio-Grande 16 March 2022 - 19:20

MonaKia, что-то давно не было рассказов всяких :rolleyes: :cool:

MonaKia, Mikle и and.morg4n это нравится

#94490 прочее видео (любые темы)

Написано Rio-Grande 21 January 2022 - 08:40

Видео-эксперимент: Разные автомобили на скорости несутся по 100 «лежачим полицейским» подряд

kia1 это нравится

#94363 прочее видео (любые темы)

Написано Rio-Grande 24 December 2021 - 17:46

Уникальный шестиколесный седан капитана Немо «Nautilus» из голливудского блокбастера "Лига выдающихся джентльменов" 2003 года

Nataly Portman это нравится

#94208 прочее видео (любые темы)

Написано Rio-Grande 10 November 2021 - 16:24

Я нашел шестиколесный ситроен!!! Тема)) Рекомендую глянуть)

Юра Б это нравится

#94195 прочее видео (любые темы)

Написано Rio-Grande 09 November 2021 - 15:49

Велик для зимы)

Юра Б это нравится

#94175 анекдоты и истории

Написано Rio-Grande 19 October 2021 - 16:08

в предверии НГ :quiet: :11:

ОДНОРАЗОВЫЕ ЗАЙЦЫ

Скрытый текст

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.

- Выпить хочешь? - участливо спросил я.

- Да. А что, есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.

- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.

Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.

- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.

Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.

- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас? - начал я гулким басом.

Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза.

- А я - зайчик-побегайчик, -весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он в полголоса к отцу.

- Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.

В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.

Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.

- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь, - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнес я.

- Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.

- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.

- Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я, и, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь.

***

Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось.

- Заяц где? - затряс я отца.

- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии.

- Ты кто? - удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.

- Я - Дедушка Мороз. Всем поллитра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас? - заученно начал Ракитин.

- А это тогда кто? - комдив указал на меня.

- А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда!

- Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.

Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.

- Надевай костюм. А то бизнес простаивает, - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза.

И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы.

Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку» и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.

***

Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, зачем он нас вызвал.

- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулем в караоке "А нам все равно"? И наконец, кто вчера чуть не снёс дверь генерал-майору?

Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.

- Танюша. Принесите то, что я хотел.

- Ну всё, допрыгались, - в пол-голоса подвёл итоги Ракитин.

Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.

- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей, и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству, - комбат, улыбнувшись опрокинул рюмашку.

С этого дня за нами прицепилась кличка «группа одноразовых зайцев».

getAway, MonaKia, Nataly Portman и 5 другим это нравится

#90988 добро пожаловать в клуб владельцев Киа !

Написано Rio-Grande 15 January 2021 - 15:31

MonaKia, krionika, Эдельвейс, Архангел Михаил, Nataly Portman, Всем рад!) Я уже и забыл про фоум и вообще что есть что тут)

Nataly Portman, krionika, Эдельвейс и еще 1 это нравится

#89868 OFF ROAD

Написано Rio-Grande 21 November 2015 - 14:58

kia1, Нива на гусеницах :medal:

kia1 это нравится

#88836 анекдоты и истории

Написано Rio-Grande 13 October 2015 - 15:42

18+

Скрытый текст

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет? — Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой.. Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут! - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал! - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет! - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец. Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях, пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Эдельвейс это нравится

Вперед

Rio-Grande

Статистика

Машина

Инструменты

Друзья

Последние посетители

Войти