Сообщений в теме: 1073

[Галактика]

Здравствуйте Наливай-ка! Вщщбщем-то все у Вас правильно написано,только я бы исключил бы пункт 18 из этого руководства. Я объясню почему. Уже больше 35 лет я профессионально занимаюсь ремонтом автомобилей и,знаю не понаслышке,чем может закончится пункт18 в зимнее время-далеко не ремонтом изуродованной балки поперечной жесткости крепления "краба".Вы наверное, поняли о чем я?

[krionika]

От себя могу добавить что всегда нужно то, чего нет

[krionika]

Про шарик. Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую перестановку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, м*шонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.- Мужик! Пых-пых-пых! *ля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!- Ротвейлера? – я закурил.- Точно! Пых-пых! Хрррр!- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.- Вот с*ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал ж*пой в траву.- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.- А вот х*й его знает! Хрррр! Если шарик не съ*бется – поплывет как нех*й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.Я протянул сигарету.- Чего он ломанулся-то?- Пл*ть! За шариком!- За каким Шариком?- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились пос*ать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пенд*рить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих *баных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х*як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А х*ли? Не самому же мне с ним прыгать?Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.- Ну, х*ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х*як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п**дец. Шарик лопнул – можно ехать.Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.- И вдруг. Смотрю. Мля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот *баный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак *банет! За этим статосратом. Я – за ним. *лядь! Даже машину не закрыл!- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.Я обернулся.С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?- Ж*па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не *банет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х*й отстанет.- Слышь? А ведь если на ту сторону *банет, сам обратно не вернется. Не поплывет.- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.- *лядь! Слушай! А машина?- Что за машина?- Джип. Паджера. Может я ….?- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – *ля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х*й не уеду. Год жить буду.- Найдем.Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:- Ну что, с*ка?! Нашаро*бился, засранец?Я оглянулся из-под руки.От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.- Иди сюда, сынок! Иди, сс*ченок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных п*здюлей вваливать будет!Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

[krionika]

Как вы уже знаете Господа, от каждого лекарства может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так… орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве ужасная история приключилась.Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой… Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал……Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды…Купался в те дни он особенно много.И в питании себя, естессно, не ограничивал…Купался… потом кушал… потом опять купался… опять кушал и опять купался…От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе…Движения мальчика стали плавными и неторопливыми… Как у павлина.Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить… а вот клизмочка - собачке в самый раз!“Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…“Апизатрон”- по слогам прочел мальчик… Ну, :censoree:, вроде он!Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок… Так и сделано…Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч “пчелок”. С дикой гримасой мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой…Он подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.Сральник горел, только что не было дыма!В страшных мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата стало слабеть.На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям… Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

[krionika]

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартногокупе.2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как домачувствовали?8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!Грибы растут прямо в номере!10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горянапился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднегоюбилея фирмы здесь.11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-тотурецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - незнаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладкарусская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали вТаиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотретьздесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, какнам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей вышевсяких похвал!14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяцаназад, отдыхаю по полной!

[krionika]

Иван Дурак.Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.Царевна-лягушка.В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.При первом же знакомстве берет в рот стрелу.Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...Айболит.Обладает уникальной методикой исцеления:1) Похлопать по животику.2) Дать шоколадку.Главное не перепутать последовательность.Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.Илья Муромец. Богатырь.33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.Колобок.Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.В случае провала съедает себя сам.Уязвимость: Бородинский вкуснее.

[Наливай-Ка!]

не люблю собак, но этот рассказ прям порадовал. поржал, спасибо

[Volosss]

Про зоопарк - отлично!

[krionika]

А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя – ДЖОКОНДА :>>>>> Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах :>>>>>>>>>>> Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет>>>>А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. :>> Очень приятно.Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :> Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истерического смеха :< Танцором ему не быть.А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, — а оба снять, — холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:> Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:> Вот ведь чучундра:> А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер :>>>> Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло :>>>> Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь :>>>Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их…А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать:>> Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие… Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как :>>> А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром….А я как то познакомилась с парнем <28 лет>, пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:> А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы <как будто меня рядом вообще нет:>> причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:>> А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":>>>:>> Да у каждого свои приколы :>> Просто мы иногда сами не замечаем :> Мой тоже ест…как бы точнее выразиться…как последний раз в жизни :>>>Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо:>>> Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…":>>>>> Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить:> Или, когда я обвиняю его в измене <в шутку, конечно> ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" :>>> Хорошо, что этого никто не слышит…кхе-кхе… есть над чем поулыбаться :>> У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня :>> А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются… Вот такие дела :>>Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым…есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся…А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько…>> а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.где же им расслабляться и быть непосредственными — как не с нами, девченки>>>Ну да, для остальных они — джентельмены…, а для любимых девушек — ………А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:> Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:>>А может Вы его редко кормите? :>>а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой :>>> Тоже увлекательно, а главное тоже крутится :>>>А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя <чтобы унитаз не опписать>, а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :>>>>>>>>>>>>> Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :>>>>>>>>>>>>>>>НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги — по дырочкам <потому что она мягенькая>>>>, скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом >>>>>>>>>> Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! >>>> Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож >>>>>>>>>>>>>а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад :>> Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил :>> Не помнит ничего :>>> А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть :>>> У него такой вид смешной делается :>>> И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! :>>>Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно >>>>> Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет <<<< Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! >>>>>>>>>>>>>>>> Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. >>>>>>>>>>Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся…. :>>>А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина…:>>>мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо <серьезное такое>. Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:>>> А самая дурацкая привычка — это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было:>>>А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли …А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды <6 литров> заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать… :>хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал <прямо как-будто только что из магазина>>Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз <нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре>, а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно <!!>откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую…Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет — понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом <когда чистые носки закончатся> он приступает к процессу стирки — это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать <и высушить феном>, и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится — типа "фу"Я тоже хочу мужа =>Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте — Сегодня у нас плов без мяса… и без риса>. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него …. Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает <если свободна >, и кажется такой сладкий! Но вот, что странно — меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите <а он еще не спит >, то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:>>>>.А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу…не…пшш…пша…." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"А… а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" <звала> или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая…" бляяяя…. или "А я узбеков люблю… они на морозе заводятся хорошо"Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! … Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами — пельмешки там мороженые, вареники. :> А когда ничего нет — орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".:>>Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал — запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. :>Ну надо же чего придумала — каждый день — чистые носки!!!Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает — ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати… и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает — Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего — 40 лет! Директор фирмы!А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно :>> и трёт, трёт…Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное :>:>> А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения — выглядывает -Писю покажи! ну покажи… ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет — потрясет — «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать… и каждый раз писю мне показывает..На утро — "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает — «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки… А вобщем он у меня без заскоков, хороший такоймой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.А мой, подстригая себе ногти <не важно, на руках или ногах>, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" :>>>>>>У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно:>>ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца… Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный…. считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж:>>> И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!Наверное, их носки — это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. :> Все, что мне удалось с этим поделать — это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.…..живет в ванной… он там ест. спит, и часами лежит…..Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию:>>> Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо:>>>а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" <ей 4,5 года> я чуть со смеха не упала :>А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается :>> Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет :>> Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу :>>>У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 :< Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами :< КАк быть?Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного <он у меня мало пьющий, это бывает нечасто> — то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!попал на этот форум… с носками — это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать — всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!?! Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно :>

[krionika]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.