Сообщений в теме: 1073

[krionika]

[stervasun]

:smile:

[Наливай-Ка!]

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[Наливай-Ка!]

Западлостроение.. . . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный,думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же- тихий, мирный, скромный... Наивный...Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке.Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :"Рентген показал, товарищбоец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощьмузыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, онставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительнос 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничнойклетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейшиймузыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокукоробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности".Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы иТутанхамон проснулся в своеей гробнице."КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я простоне переживу.Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечерэтого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенькийгенератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ваттвозвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она -"дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГОмузыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическиминотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центрискусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новыймузыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскадаусилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа игралти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть......Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будутспать спокойно.. Наивный......Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные"Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающихлогически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявитьголосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом,но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю.Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей иканифольного дымка от паяльника...ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубыпосмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идуттуда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все,как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал??? - В Сахаре!- Так там же - пустыня, леса нет!!!- И здесь не будет...Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотелничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, наэтот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что домнаш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученикапервого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки").Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи,прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольнобезобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющийэлектроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второезаданное время ее опять включал.Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкойпощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесьне так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил всерозетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи врадиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевогонереста.О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лососьнерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетникомбезрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно,дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещавприслать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с негопотребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока недокопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть втаймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" вСССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собратьгенератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00,"РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"......Нет, я думал - до него дойдет...Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальныепристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужендонесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", -подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только воВладивостоке...Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глазапривыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самоея проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо ипечально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемникну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его всервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного снагарантировна...... Наивный...ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ейдеревце. "Вжик" - сказала японская пила."Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще."Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ейтолстеннейший кедр."ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунулией железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного,но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разумуслужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и моесердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.И тут раздался паровозный гудок...А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка"на Казанском вокзале во времена далекие...Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Воту меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешскогопроизводства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вотон как-то рассказывал:" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждатьотправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи.Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов,что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, какусесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно,фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров этидва лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить,чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон.А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруггрохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямопо рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед.Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольныйголос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своегостарого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,это отдельный рассказ страниц на пять.Если уместится. Я вкратце...Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на СтанцииЮных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочкаЛеночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района.И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химикипосвящали ей свои реакции, не всегда удачные....И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроитьвыставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучшевсего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральнымэкспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сиделна своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, котораяоткрывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдняходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "- Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше,морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, всев парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоятметодисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиномузайцу. И вот директор вещает:" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного итрудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочкупульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладываетправую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупитЮрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку повсей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.Что там было дальше, за углом - история умалчивает...Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самомвидном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногдашьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают имработать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называетжену ласково:"Модуляция"...Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепеннои высоконравственно" - отвечаю."Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем домепоселился замечательный..." - и излагаюему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он."А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю."Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полторачаса". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин наКубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши,ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В однойруке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,навевающее мысли о портативном ядерном реакторе."Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток."Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"- "Щаз увидишь. Пиво разливай".После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.За стеной наступила тишина...."Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я."Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мойдроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть,стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...Наивный...За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитныйпонял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются.Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв."Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, апротив лазера не попрешь"."ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкойв руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусомпроизнес Дроссель...... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояладуховочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...И настала тишина..."Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир,как там моя конкурентих мочит".. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окнетретьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "...

[Наливай-Ка!]

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась дажеформа ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

[krionika]

[Наливай-Ка!]

Не прикол, но сильно:Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, - сказала она. - Могу я присесть рядом? - Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? - мне вдруг захотелось шутить.- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, - подмигнув мне, парировала старушка.- А если серьезно? - Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.- А если серьезно... Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, - ответила Роза.После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.- Прошу прощения, я стала такой рассеянной.. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, - пошутила она. - Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. - Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:- Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать - Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать - Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать - мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.Закончив свою речь фразой "с уважением, Роза", старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.Запомните: старение - неизбежно. Взросление - выборочно.

[Наливай-Ка!]

Грустная, но поучительная история о жадности...рассказал друг...от первого лица...Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...Ну сержантик сжалился и говорит:-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем еуыееуыееушыееуыеаеуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееукыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыаееуыееуыееуыееуыееуыеелуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыеыеуыееуыееуыееуые еуыееуыееуыееуыееуыееуыееуычееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуытеоли?....Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь- одеяло в трусах....

[krionika]

[krionika]

Город начал оживать, освобождаясь от множества распиловочных и гадательных контор, и обслуживающих их фирм и компаний.В метро стало просторно, целый день ездил сидя(!), стало заметно чище, в вагонах замечены дамы в шубах. По эскалаторам никто не носится, выход из вагона не загораживают. Возвразщаясь домой, обнаружил ожидающую на остановке маршрутку в 23.15(!), хотя раньше они ходили только до 21.30. Водитель поведал, что вынужден совершать дополнитель...читать дальше (еще 934 символов) >>ные ездки, чтобы добрать плановую выручку.На окрестных стройках не заметно движения, все замерло, занесено снегом...Иссякли убойные очереди в супермаркетах. Разглядывал содержимое тележек. Заметно больше стали покупать настоящей еды, а не маловразумительного импортного хавчика.Уже несколько дней не наблюдаю привычных утренних и вечерних пробок на улице. В доме напротив появилось много темных окон, вероятнее всего, жильцы съехали. Днем, на тротуарах стало заметно больше неспешно прогуливающихся людей. Очень много дворников, работают большими группами. Во дворах осталась примерно половина машин, но несмотря на освободившеся места, оффисные биороботы продолжают парковаться на "своих" газонах и тротуарах.На детской площадке замечены настоящие мамы с детьми, нянь значительно поубавилось.Скоро в городе станет возможно жить по-человечески, а не протискиваться сквозь потоки железных тележек и толпы бегающих людей.