Сообщений в теме: 1071

[YA-NINA]

Аллергия — насморк. Купил препарат. Читаю. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…

[ChipsaEstrella]

YA-NINA, по мне так, как человеку, профессионально занимающимся этим - нормально) Ибо препарат, от головной боли, в бОльших дозировках может вызвать головную боль)

[YA-NINA]

Соглашусь с Вами ChipsaEstrella, ибо я не профессионал в этой области)
Но в нашей жизни так много факторов вызывающих головную боль, что остается лишь относиться к этому с юмором ))

Следующая доза позитива….


- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я успокоилась!

[krionika]

Было у отца три сына
Старший – сильный был детина
Средний – умный как компьютер


Ну а младший – ДИСТРИБЬЮТОР.

Старшему отец и мать
Трактор дали, чтоб пахать
Среднему купили счеты
Для престижной, для работы.

Ну а младший – брови в кучку
Молвил: «Мне бы авторучку,
Дали бы еще тетрадь.
План успеха, чтоб писать».

Старший сеет, старший пашет.
По субботам в клубе пляшет.
Средний «бабки» подбивает
Дебит с кредитом считает

Ну а младший стал наглеть
Создавать придумал сеть
А к весне оставив хутор
Пошел в город – ДИСТРИБЬЮТОР

Так прошло годочков пять
Старший братец стал «сдавать»
От тяжелой, от работы
Ноют кости до ломоты

Да еще спина болит
Видимо радикулит
Средний братец, тоже сник
Облысел, купил парик

С виду стал совсем старик
А под глазом – нервный тик
Ну а младший, наконец
В гости жаловал – стервец.

Здравствуй фатер, здравствуй мутер.
Я, как прежде – ДИСТРИБЬЮТОР.
Стал отец чернее тучи
Молвил: «Ты бы сына лучше

Этой дурью не страдал,
А с братков пример бы брал.
Старший знатный тракторист,
Средний брат – экономист.
Вот престижная работа!
На доске висят почета!
Ну, а ты семью позоришь.
Сеть, какую – то там строишь.

Хватит дурью-то страдать
ДИСТРИБЬЮТОР – ТВОЮ МАТЬ!
И ответил младший сын
Я такой в семье один!

А в семье не без урода,
Но я надобен народу!
Ты бы, батя, взял и вник.
Я ведь классный СЕТЕВИК!

Не дурак, не феномен!
Я – почетный бизнесмен
У меня такая сеть
Любо, дорого смотреть!

Есть шахтеры и врачи!
Агрономы и ткачи!
Воспитатели детсада
И актер из Ленинграда!

Швеи есть и продавцы!
Красной армии бойцы!
Сразу всех не перечесть
Тысяч восемь или шесть!

Перебил его отец
А ты младший – молодец!
Сколь народу заманил?!
А ты деньги им платил?

Шибко знать ещё охота
Сам-то, что-то заработал?
Улыбнулся сын меньшой
Дам ответ тебе такой.

Помню, год ещё назад
Получил я пятьдесят
В прошлом месяце, зато
Получил я тысяч сто!

Ну а в самый первый год
Было все наоборот
Было очень много дел
Но без денег я сидел

А потом пошел на взлет!
Замолчал тогда старик
Головой седой поник
И, подумавши, изрек:

«Я горжусь тобой сынок»!

Было у отца три сына
Старший – сильный был детина
Средний – умный как компьютер
Ну а младший – ДИСТРИБЬЮТОР!

[krionika]

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

[blue car]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:-Але,Командир, у меня тачку обокрали!- Успокойтесь,объясните,что украли?- Да все - магнитолу,руль открутили, даже педали, гады, отпилили!- Не беспокойтесь будем искать...Через 5 минут: -Але, Командир,извини, на заднее сиденье сел...

[krionika]

Парень приходит в женское общежитие.Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому?Парень — А Вы к кому бы посоветовали?

[YA-NINA]

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес ж*пу в неизвестном направлении....

[krionika]

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы - 7000 руб, повара - 10000 руб, воспитателя - 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

[krionika]

Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?- Здравствуйте! Соединяю!- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! … Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» …Жду…-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?- Да, внимательно.- Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!») 2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!») 3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!) 4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения!— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! — Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?… смешок в трубке… - Конечно, дорогая!!! Когда угодно!P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»