Сообщений в теме: 1073

[krionika]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы…"

[krionika]

Дама сдавала в багаж:Наган, пулемет, патронташ,Обрез, к пулемету два дискаИ маленькую зубочистку.Секьюрити знает порядки —Нельзя пропускать на посадкуКолючий и острый предмет.Вот даму ведут в кабинет.Инспектор глядит очень строго,Себе вызывает подмогу.Пришел специальный отряд:Майор, капитан и солдат,Эксперт по шнуркам, а вдогонкуВ погонах неслась собачонка.Капитан все проверил коробки,На ножницы, скрепки и кнопки,Майор на детекторе лжиИскал у гражданки ножи.Согласно уставу, солдатПять раз разобрал автомат,Обрез, пулемет и наган…- Не колет — сказал капитан.Прощупав шнурки на взрывчатку,Эксперт дал добро на посадку.Все вроде в порядке, но звонкоЗалаяла вдруг собачонка:Похоже, она террористка!Смотрите — при ней зубочистка!Завыла сирена, и сразуВозникли две роты спецназа.- Мадам, Вы в своем или нет?!- Ведь это же острый предмет!!!… Летит в самолете багаж:Тротил, динамит, камуфляж,Граната, три бомбы, два диска…Но — нет, не прошла зубочистка!

[krionika]

Каждый мужчина в тайне от жены имеет право пропылесосить кота.Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову шампунем жены.

[krionika]

— Как вас зовут?— Василий.— Дети есть?— Да, сын Василий и дочь Василиса!— А животные дома есть?— Кот Васька!— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

[krionika]

Объявления:Если тебе 18 лет буду тебе любимой бабушкой, если 40 ласковой мамой, если 60 верною женою, а если 80 то проказницей-дочкой.Тел. 904-80-239480.Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?Тел. 029-380-9248.Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!Тел. 8302-83-2348.Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.Тел. 904-80-239480.Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?Тел. 790-456-711Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!Тел. 30-1239-239.Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.Тел. 195-806-7756.Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.Тел. 404-809-234890.Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!Тел. 2494580-903802379.Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.Тел. 38-979474974.За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!Тел. 49-359-3459-589.Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!Тел. 203-80-238-082.

[krionika]

Список симптомов лени:

[*]
[/list]

[krionika]

Вовочка пришел в гости к бабушке.— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[krionika]

Печалька:

На дворе 2075 год!!!
- Пап,а правда говорят что в Москве когда-то жили русские???
- Нет Магомед,это фантастика!!!

[krionika]

Про ВДВ

Обожаю день ВДВ. Можно этот прекрасный праздник будет праздноваться в Москве 2-3 раза в неделю?
Москва похожа на Москву только в этот день. Даже президент уезжает из города, по делам. Охуенный, прекрасный ежегодный праздник "Ахмед-домосед"

[krionika]

 2.jpg   136.87К   5 Количество загрузок:

АНТИПАМЯТКА для русского ‪‎ туриста‬

Как известно, лето – это время расслабиться и на ‪ ‎отдыхе ‬ стать теми, кто мы есть на самом деле. Давайте отдыхать так, чтобы вслед нам не кричали: «Таги-и-и-л!»

1. Обязательно тащите с собой в салон ‪ ‎самолета ‬ огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека - ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.

4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас «всё уплочено».

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили - их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

6. Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиями. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена, совместно с шортами типа «семь восьмых» - это дополнит картину.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимания на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётесь взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, только что сели!!!». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: «Я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются!» Море далеко: «Пять минут ходьбы!» Пляж грязный: «Я видел окурок и фантик!».