Сообщений в теме: 1073

[krionika]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Остались всего три репетиции до позора!Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!Играйте воздушно, как флейта в кустах.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.Не захлебнитесь в собственном таланте!Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!Уберите свой маникюр с грифа!Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!Играйте такое пианиссимо, будто я умер!Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?Мне не место с вами в одной музыке!Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бымузыку!

[Эдельвейс]

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Плачу))))

[krionika]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди-ка, еще одни с навигатором.Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 — снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика — усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза — упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу — на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт — а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки — было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить — на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.- Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики,чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.- Ну, и как? Шутка удалась?- Шутка?! Да он во всeм признался!Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:на унитазе сидеть полезнее.

[krionika]

Переписка по ICQ:- Превед, што делоиш?- На данный момент испытываю непреодолимое желание набитьтебе морду орфографическим словарём русского языка.

[krionika]

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!20%: Лишь бы вели себя нормально.70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, что Маруся тонет.- Что еще за Маруся?- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром?- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.Мать спрашивает Вовочку:- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...Алло! Папа, заберешь меня?— Нет.— Ну-у-у почему?— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см,которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком...И главное — от бедра, доченька, от бедра...На собеседовании:- А куда делась предыдущая сотрудница?- Ушла в декрет.- Опасно у вас тут...Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренкабегает по полу босиком.— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.— Ты слышала, что доктор сказал?— Да, он сказал, что я красавица.

[krionika]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.Мальчик говорит:- Мы с тобой, как два козлика.Сестра:- Козел здесь один, а я — зайка…Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду наконференцию и думаю о статье.Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

[krionika]

переписка мужа и жены:Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!С уважением, Юлия.P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями,Игорь.P.S. Не смогу.Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия.P.S. Почему не сможешь?Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. А чо я-то всё?Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.С уважением, Юлия.P.S. Собирай манатки и отваливай.Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. Куплю хлебушек и тортик.Я тебя люблю.Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!С уважением, Юлия.P.S. И конфеточек.

[Олег]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:— Женское такси вызывали?— Да, вызывали.— А зачем? Ехать или поржать?— Да, в общем-то, если честно, поржать.— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[krionika]

Последний раз, секс у Марии Вольдемаровны Бергман был восемнадцать с половиной лет назад – на маленьком мраморном столике в прихожей. В память об этом, сейчас там всегда лежат свежие розы. Но все эти годы не прошли даром для нее. Мария стала еще больше читать и всерьез увлеклась политикой. И если раньше она спокойно смотрела на жеребцов в Государственной Думе, то теперь одно их появление на экране телевизора заставляет ее изрыгать проклятия:- Бесполезные Жулики и Воры! Сатрапы!А если голубой экран вдруг показывает Владимира Владимировича, да еще и топлесс, то Мария Вольдемаровна просто царапает когтями свою полуметровую плазму и сглатывая слюну, шепчет:- Вот он, проклятый альфа самец!На форумах она пишет, что пора уже менять власть, ибо жить такой жизнью, просто невыносимо.- Я задыхаюсь от отсутствия демократии! – обычно делится своими ощущениями Бергман перед зрителями, — Уехать, что ли?Прошлым летом, Мария Вольдемаровна действительно поехала в Турцию. Но разноцветные купальники на которые она так рассчитывала, не выстрелили. Поэтому, улетая обратно в Москву, Бергман была преисполнена уверенности, что турки такие же рабы, как и русские мужички.- В Турции царит полнейший авторитаризм, а население безропотно. Быдлотурция! — отписалась она в интернеты по прибытию.Меняя розы на столе, Мария Вольдемаровна чувствовала, как ненависть ее к существующему режиму растет уже не по годам, а по часам. Белоленточные митинги, тоже ни к чему хорошему не привели. Один раз, Бергман схватила целая толпа здоровенных молодых ОМОНовцев, но через два часа выпустили – не причинив совершенно ничего. А один раз, она познакомилась на “Марше миллионов” с одним интеллигентным оппозиционером. Его пламенные речи рвали душу Марии Вольдемаровны. К тому же он был холостяк и согласился проводить ее домой.Но там был только чай и политическая аналитика — утром бедная вновь женщина отправилась за свежими розами.- Я стала настоящей революционеркой, — написала она после этого на форуме, — Все, что осталось у меня в жизни – это жгучее желание свергнуть проклятую вертикаль! Или я, или они. Жить так больше не желаю!Но два дня назад, в дверь позвонили. На пороге стоял человек в спецовке и с сундучком.- Отопление проверить надо! – сказал он, как отрезал.- Ах… Оставьте. Какое еще отопление, когда страна стонет…- Стонет! – подтвердил он, косясь на столик с розами, — Муж дома?- Нет у меня никакого мужа. Да и…Сантехник, быстро снял обувь и как бы случайно шлепнул Марию Вольдемаровну по попе.- Это хорошо! Чаем не угостишь, хозяюшка? А коньяк у меня есть!Бергман выбросила розы в коридор и побежала ставить чайник.………………..- Василий, — спросила она его через три часа, целуя татуировку на груди (профиль Сталина и подпись “Отец Родной”), — Где ты был целых восемнадцать лет?- Рядом, Маша! Тихо! Сейчас Вова говорить будет! Сделай погромче!Мария Вальдемаровна прибавила звук в телевизоре – там показалось доброе лицо Президента.- Мужииик! – протянул Василий, одной рукой поправляя подушку, а другой обнимая Бергман.- Но ты лучше всех, — прошептала она, вспоминая поверхность стиральной машины, коврик перед балконом и книжный шкаф, который она нежно покусывала в страсти.

[krionika]

….Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.- Это первая наша брачная ночь, — говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, — Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:- Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.- Какого хрена?! – взорвался криками салон, — Нам надо в Гавану! Не останавливайся!У Эдварда Сноудена сжалось сердце.- Все, это конец, — пронеслось в его голове.Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:- Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.- Не ссы, братан, — сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, — Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!- Не отдадим! – вскричал весь самолет.Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.- Не надо, Никита! – прошептала его супруга.- Надо, Настя, — отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, — Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):- Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.- Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, — сказали они, подойдя к Эдварду.В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:- На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!Это было сигналом — русские люди бросились на американцев.Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:- Что у вас происходит?- Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?- Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!- Что же делать?- Что там за шум?- Это поют русские в самолете.- Поют?- Вот, послушайте, господин президент.Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:Прощайте, товарищи! С богом, ура!Кипящее море под нами!Не думали мы еще с вами вчера,Что нынче умрем под волнами.Не скажет ни камень, ни крест, где леглиВо славу мы русского флага.Лишь волны морские прославят в векахГеройскую гибель "Варяга".- Попробуйте еще один штурм, — тихо сказал Обама.Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.- Сигары не берите, — говорил он, — На Кубе их полно.Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.- Spasibo, — искренне говорил он.А Барак Обама приказал отпустить самолет.- Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека…